Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

дятлы :) Напился веди себя достойно..

100 самых умных студентов Великобритании сбросились с моста в обмелевшую реку (ФОТО)

Краткий курс создания комфорта в семье.

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Ксуй

ДРУГ

Чтобы написать полноценный рассказ, мало одной неразделённой любви и ноутбука, пускай даже нового и красивого. Впрочем, полный список я уже приводил в другом месте.

Но написать полноценный рассказ всё равно хочется. В основном, в силу привычки. Но не только. Ещё у меня есть друг. Точнее, был друг. Для наших нынешних отношений слово ещё не придумали. В самом деле, нельзя же про нас сказать, что мы остались друзьями. Потому что друзьями-то мы как раз были, а вот стали – и тут надо бы поставить многоточие. Однако многоточие в речи автора кокетливо и отвратительно. Как то время, когда ты уже сидишь с девушкой где-нибудь, но ещё приходится старательно изображать интерес к чему угодно, кроме совместного секса в обозримом будущем.

Так вот, мой в прошлом друг. Он сказал:

- Я ни в кого не верю так, как в тебя. Песни у тебя говёные, но рассказы просто дивные. Если не ты, то кто же.

Вообще, интересно, как я мог дружить с человеком, который употребляет в живой повседневной речи слово «дивный». И что это за «я», который пишет говёные песни плюс рассказы – какие бы то ни было. Я фигнёй всякой не занимаюсь. Я провожу презентации и выставляю счета по факту выполненных работ. Поэтому быть главным героем и говорить всякие банальности у нас будет Вася.

Так вот, Васин в прошлом друг сказал:

- Вася, я ни в кого не верю так, как в тебя.

- Чего это ты вдруг? – опешил Вася. – Чего в меня верить? Что я, бог что ли? Меня пощупать можно.

Видимо так и есть

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!

Прислал Тимур

В тему предидущего поста..

Улыбнуло

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.

Тема ебли раскрыта полностью...

Краткое предисловие. Ниже опубликованы отрывки из случайно попавшей в мои руки диссертации одного строго секретного младшего научного сотрудника института футурологического прогнозирования. Работа носит название "Секс: есть ли у него будущее?". Попала она мне в руки при весьма загадочных обстоятельствах. Однажды ранним утром я, по привычке погруженный в мысли о вечном, возвращался домой и тут узрел занятного молодого человека, выбежавшего из подъезда в одних трусах и очках. Взгляд его был дик, а руки судорожно сжимали серую канцелярскую папку. Увидев меня, странный гражданин сунул папку мне в руки, шепнул: "Сохраните это, пожалуйста" – и скрылся в ближайшем переулке с завидной прыткостью. Сразу вслед за ним появилась крупная, небрежно одетая барышня и с криком: "Я тебе покажу атавизм, гад!" – пустилась вдогонку. Я посчитал за лучшее поскорее покинуть место разыгравшейся драмы, а потому не знаю, что случилось с убегавшим. Но мне кажется, что бежал он довольно умело и смог оторваться от преследовательницы. Однако за своей папкой молодой человек не явился, и я, выждав некоторое время, посчитал возможным предложить отрывки из хранившейся в ней диссертации читателям "Yтра".

Секс с комсомольским задором
Широко распространенный лет двадцать назад вид извращения.
Двадцати-сорокалетние юноши и девушки в количестве от двух до много собираются в местах агитации и просвещения, хором поют революционные песни, мечтают о светлом будущем, вспоминают грандиозную пьянку на день рождения дедушки Ленина и рассказывают анекдоты про руководителей партии и правительства, не забывая употреблять белое крепкое вино. Дамы: белый верх, черный низ. Верх распахнут – полновесные груди наружу; низ – задран. Колготки предусмотрительно сняты при первых звуках "Вихри враждебные веют над нами", щеки пылают пролетарским румянцем. Джентльмены чубаты, в серых двубортных пиджаках с комсомольским значком на лацкане. Говоря о гидре мирового капитала, инстинктивно сжимают мозолистыми руками обтянутые черным сукном бедра районных активисток. Все называют друг друга "товарищ". Секс, как правило, совершается в позиции: она ягодицами на письменном столе, он со спущенными штанами рядом. Во время соития девушка гладит одной рукой гипсовую лысину Ленинского бюста и, ритмично покрикивая, ритуально благодарит Ильича за свое счастливое детство. Мужчина напористо декламирует Маяковского, подстраивая движения под рваный ритм поэтических строф. Кончая, хором кричат: "Партия сказала надо, комсомол ответил есть!". После соития дамы курят, завернувшись в бархатную скатерть, а мужчины отправляются делать оргвыводы.
В настоящий момент этот вид извращений практически исчез, вместе с бюстами Ильича и бархатными скатертями. Впрочем, его приверженцы полны оптимизма и, особенно в последнее время, активно чистят перышки.

К 9 мая..

Wow

Красивые фотки всяких природных катаклизьмов..

суппер игрулька

Нефиг работать.. Родина в опасности...
Это !!! Пробел - перезарядка...

о пользе сисек...

а еще я люблю сиськи. большие. чтобы можно было к ним прижаться и заснуть. удобно и мягко. а что? чего плохого если человек любит сиськи? плохо если человек не любит сисек!!! ужасно если человек не любит сисек! человек который не любит сиськи это глупый, злой недалекий человек. ведь сиськи это чудеснейший предмет! если у бабы нет хороших сисек, то она как правило тоже злая, замкнутая и нервозная. а бабы с большими сиськами как правило веселей и бодрей. и вообще любовь к сиськам нужно прививать с детства. если человек любит сиськи, то это хороший человек. вот например, идет вечером, по темной улице человек который любит сиськи, подходят к нему 2 накуренных олигофрена и просят сигарету. Человек который любит сиськи, широко улыбаясь протягивает олигофренам сигарету со словами "ребята! а ведь я сиськи люблю, да побольше!". "Ай молодца!!!" дружелюбно улыбаясь отвечают олигофрены, благодарят за сигарету и дружески похлопывают по плечу. И идет человек который любит сиськи дальше , к себе домой где его наверняка поджидает пара хороших сисек. Но!!!
Идет по улице человек который ненавидит сиськи, потому что он пидар. подходят к нему опять таки 2 накуреных олигофрена, и опять таки просят сигарету. "Не курю" отвечает им человек котрый ненавидит сиськи потому что он пидор "и вообще я сиськи не очень, они меня раздражают. Мне больше нравится в своей жопе пальцем ковырять". "Ах ты пидар!!!" негодующе восклицают накуренные олигофрены и давай его мочить, ногами, подручными тяжелыми предметами, да и просто бььют его рылом об асфальт. в итоге от нанесенных травм, человек который ненавидит сиськи потому что он пидар, просто подыхает. а накуренные олигофренны в ужасном расположении духа расходятся по домам где в течении недели пребывают в жуткой депрессии и слушают шансон. А человек который любит сиськи к тому времени спокойно засыпает у себя дома, в теплой постели, прижавшись к 2-м пышным сиськам... Так что ЛЮБИТЕ СИСЬКИ!!!

Прислал любитель сисек санТехник Петрофф