О нетрадиционных методах употребления возбуждающих средств.
Предисловие:
Я думаю многие мужчины задумывались о том, что своей пятой конечностью можно не только делать дырки в нижнем белье партнёрши, натирать мазоли на руках или пачкать мебель, обои и простыни. Да, данный удобный циллиндрический горизонтально прикрепленный аппарат (Горизонтально в большинстве случаев. Ситуации с тем, что чтобы сходить в туалет нужно стоять за 2 метра от туалета, причём повёрнутым правым боком к нему мы не рассматриваем) в основном употребляют именно для продолжения рода, однако я рассмотрю более и менее полезные способы его употребления.
"девки в озере купались, *** резиновый нашли" (с).
Начнём с рассмотрения наиболее тривиальных случаев.
Во всём мире практикуется бескровный метод вершения правосудия: спорщики достают свои причиндалы, их измеряет независимое третье лицо, и , по результатам измерений справедливостью оглашается мнение более "увесистого" спорщика. Метод не столько обьективный, сколько красочный и эффектный для судьи и присяжных заседателей. Однако наш лучший друг и товарищ не только сохраняет мир и порядок на улицах наших городов, но и просто хороший помощник в быту.
Допустим у вас в доме засорилась труба 4-5 сантиметров в диаметре, но к сожалению живёте в в тюрьме, и сподручных предметов у вас в карманах трусов не имеется. Такая ситуация легко разрешается банальным поступательным движением. В зависимости от ваших личных характеристик проблематичное отверстие может варьироваться от засорившейся выхлопной трубы до промёрзшей замочной скважины. Жена, конечно, за замасленный воняющий бензином аппарат спасибо не скажет, и об минете придётся забыть как минимум на неделю, но заскорузлым автомобилистам рекомендую взять на заметку.
Вешалка. Для чего угодно, начиная ключами от машины и заканчивая шляпой или ведром для теннисных мячей,
Однако будте осторожны, если вы выберете слишком узкий брелок, рискуете навсегда открывать машину расстёгивая ширинку или спуская штаны. Чем более натренирована у вас определённая мыжца, тем более тяжёлые грузы вы сможете носить. Например накупили домой продуктов, а из багажника дотащить в одиночку до квартиры лень. Не вопрос! Вешаете пару лишних пакетов на вашего лучшего друга, и не придётся лишний раз подниматься на 11 этаж. Прохожим можете смело обьяснять, что это новый способ лечения простатита.
Членом можно также размешивать различные жидкости, однако кислоту, ацетон и цементную смесь размешивать не рекомендуется. Девушки не одобряют экстравагантные способы обрезания (я бы сказал, оплавления), да и выковыривать вас зубилом и молотком из засохшего цемента тоже не доставит никому радости.
Для многих спящих беспробудным сном мужчин свойственна боязнь упасть с кровати, будь то дома, или в поезде на верхней койке, они не засыпают, опасаясь утром проснуться не то, чтобы на полу под кроватью, а вообще вне поезда. В этом случае член является надёжной опорой в кровати, что решает любые проблемы с скатыванием с оной. Его используют, и как подпорку для книги, когда человек лежит на спине, а руки или заняты или слишком устали после каких-либо процедур.
Его же, как вы все знаете, можно использовать и для удовлетворения возлюбленной, когда она совсем сводит с ума. Однако это, как говорится, вы можете прочитать в инструкции по эксплуатации. Этот тривиальный способ использования нам навязывают как единственно правильный метод использования, с чем я, как автор категорически не согласен.
Таким образом теперь женщины могут понять людей, которые после диагноза доктора "импотенция" совершают самоубийства, потому что член это не только гордость мужчины, залог успешной семейной жизни и здоровых отношений в компании, но лучший друг и помошник в любой ситуации.
