Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот это свдьба :)
Секс на первом свидании хорошее правило ?
Скачать ГАРРИ ПОТТЕР И ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА
Настоящая история Нео. Начало.
Секс со слоном.. Фубля натуральная :-(
Зомбёжка !! Накуренным не смотреть..
Коллажики к разным фильмам
Самые надежные автомобили 2005 года
Кайфовые анимешки :)

Сравнительный анализ фильмов.

Самый большой член в фильме:

Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками
Американский: у негра, из соображений политкорректности
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок

Женщина в момент страсти:
Немецкий: кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
Американский: поет американский гимн (первый куплет)
Русский: орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
Немецкий: такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме
Американский: не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди
Русский: лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу

Убил бы негра..

Наверное, я не очень оригинален, но за все время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: “Не ходите, дети, в Африку гулять!” А я вот пошел. И уж экзотики было . хоть отбавляй. Мало не показалось

В Того не летают самолеты “Аэрофлота”. В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин. Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической “Тойоты” немедленно просунулись многочисленные черные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту . франки КФА. От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того . городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент. Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел ее украсть . он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться.

Ass Трахань

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН АВТОМОБИЛЬ

Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,

ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:

гыыыыы :) ну ниче, бывает..

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!

Я вот что то мамонта вспомнил :)

Расчудесная пикча :)

Прислал Zeon

Ржунимагу :)

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась… Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже… Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот «Он вокзал ее несколько долгих часов»… А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов…
«Свою судьбу хуйня и бля…»

Мы разные и всеже мы вместе.

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь

Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности
Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Порнозвезды бобруйска

Про лётчиков

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

Диалоги в общественном транспорте

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

А у геев хорошие руки ?

Меня раздражают женщины потому что:

Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что педоклям проще, как в анекдоте - Вот представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…

А раздражают, потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они на какой-то хер об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, полукилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.
Почему это происходит:
а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу денег, для того чтобы после этого ежедневно слушать то же самое.
б) в маленькой степени из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е., мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
Вывод: ниебет.

Миша-Три-Раза

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Внимание опрос.. Не проходим мимо..

Внимание вопрос: Что из того что Вы видите на картинке Вам хотелось бы больше..

° Такую ДЭвушку,
° Такую Тачку,
° Такую Избушку,
° Такую мойщицу Вашей машины.
° Или все вместе и сразу.

мир меняется

Мир скоро изменится. Я бы даже уточнил, что очень скоро, практически мир уже меняется в эти минуты. А дело всё буквально в следующем. Вы ещё ведь помните те романтические времена, когда "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил"? Вы помните, как развивалась теория и практика "куканизма" и "пикапа"? Какого виртуозного мастерства методом долгих и упорных тренировок приходилось достигать, чтобы с высоко поднятой головой носить гордое звание почётного пикапера? Девушки были скромны и целомудрены, а те, которые приобщали целые дворы к таинству плотских утех были наперечёт и исчислялись в городах поменьше - единицами, в городах побольше - скромными десятками. Обратите внимание, я говорю не о крайностях в виде "до свадьбы нельзя", а о рядовых отношениях между полами. Помните, сколько выдумки и фантазии необходимо было применить, чтобы выебать-таки в конце концов понравившуюся девицу? У некоторых индивидов это дело затягивалось на долгие месяцы. Кант вон вообще, по-моему, до 70 лет девственником оставался. Это, надо сказать, было, разумеется, достаточно давно, с тех далёких времён женщины, конечно, стали значительно доступнее, но кто бы мог подумать, что настолько!
Телефонный звонок от субдиллера, разумеется девочки, причём, стоит заметить, замужней, просящим тоном:
-Приветик, мне нужно чтобы ты мне сделал один договорчик
-Приветик, я те договорчик, а ты мне минетик,-типа пошутил в рифму, гы-гы - смешно ниибацо.
Ни малейшёго замешательства:
-Хорошо, приезжай, я жду.
Десять минут провёл в ступоре, потом сделал договор, заехал домой, на всякий случай вымыл хуй, к концу рабочего дня подъезжаю с договором. Сижу в машине и думаю, выйдет мужик, значит, точнополучу по вымытому хую коленом. В лучшем случае. Вышла она, села в машину, забрала договор, собираюсь прощаться, она - "Куда поедем?". И так лего-о-охонько меня за мытый-то хуй ладошкой сквозь штаны хватает. Ёптваю, думаю, некуда ведь. Выехали за город и на обочине тему раскрыли. От неожиданности бесконечно долго не мог кончить. Но она ничего, молодец, старалась. Макияж, причёску поправила и задала сакраментальный вопрос:"Надеюсь, никакой любви? Мы ведь так, только для секса? Ну, там, в смысле, встретиться иной раз?"...
В общем, мир уже изменился.

(C) brockhurst

Ой как знакомо :))

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?