Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как Рексона форум открывала (Мы там тоже участвовали )
NAZI GAY ЭТО ШИК! - ахтунг!!!
Секс на один раз ? Легко и просто !!!!
В Сан Франциско 30го июля прошел флэшмоб. Люди одевались в зомби.
Модель против фотографа фотосетик :)
Как гуляла десантура :) Фотосет.. Вчера день ВДВ был, для тех кто в танке..
Способы приготовления водки (полезный мануал)
Человеки узнали про существование googleEarth.. Решили сделать привет из Москвы..

"Ниибаццо креатиф несчастья".

Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды.

Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на «ниибаццо креатиф несчастья» дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне «пашол нахуй, мудацкая шутка». Чирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? – спросиш меня. Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу – ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил.

Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна.

Чай вдвоем - гамадрилы

Почему америкосы – мудаки?

Небольшой экскурс в историю…
Почему америкосы – мудаки? Все очень просто, это наследственность! Надеюсь, все знают, что это за наука – генетика, кто не знает, идите в Яндекс. Эта наука открыла, что по наследству человеку, от родителей, передаются склонности, черты характера, умственные и физические способности (ну и еще много чего). Кто же тогда были предки американцев?
Первыми кто рванул на вновь открытый континент, были: бандиты, воры, убийцы, насильники, проститутки и прочая шваль. Все они бежали, туда скрываясь от закона. За ними последовали бедные и обнищавшие крестьяне, которым в Старом Свете уже ничего не светило и они решили попытать счастье на новом месте. То есть первый пласт общества – это мразь и быдло. Естественно там уже были военные базы, вот вам еще один пласт – солдафоны (именно дубье, потому что умные офицеры стремились остаться в Старом Свете с его удобствами и балами, а не месить грязь неизвестно где). Следующий пласт – это религиозные фанатики. Причем не из традиционных религиозных течений, а, то что мы называем сегодня, сектанты (именно в америке большинство из них стали действительно серьезными ветвями религии). Как можно судить у всех эти люди отнюдь не отличались умом и сообразительностью, в виду принадлежности к вышеназванным классам.
Следующий пласт, поехавший туда – были торговцы. Поселенцам нужны были товары, и них были золото и пушнина, чтобы их покупать. Купцы опять же не отличались высоким интеллектом или наличием каких-то знаний. В силу специфики своей профессии им это просто ненужно, незачем учиться чему либо если это не применимо для твоего дела. Купить подешевле, подать подороже – вот их умение. Следовательно, основные их черты: хитрость, подлость и жадность.

Задутесь о совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Я бы тоже испугался..

Щас я вас научу плохому..

Как оскорбить иностранца

Главное – задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека – это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений – «Собака!».

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности – назвать оппонента «уродом».

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства – те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи – предложить ему есть овощи. Для масаи овощи – строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

Чай до добра не доведет

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...

Несколько фактов о блядях.

Блядь — это самоходная пизда, которую ебут, не спрашивая разрешения носительницы. Блядь не является личностью. Блядь — говорящее устройство для мастурбации. Блядь не имеет прав, кроме права разевать и раздвигать пошире. Блядь не имеет пола, блядь имеет только отверстия. Использованная по назначению блядь посылается нахуй. Тридцатилетняя блядь — не нужна никому, включая собственных выблядков. Блядь, которая сама себя называет блядью — конченая блядь. Блядей уважают только бляди.

У apazhe

Жывотные жжгут Бобруйск

Несовместимость.

-Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их ебут - они думают, что их непременно любят!
-Мальчики тинэйджэры мечтают о ебле. Вокруг столько всего возбуждающего, какая нахуй любовь?

Несовместимость.

20 лет спустя.

-Опытные женщины, познавшие радости семейной жизни и хлебнувшие с лихвой "любовного счастья" хотят ебаться. Они хотят только ебаться. Любовь? Спасибо, не надо, нам хватило. Как нибудь потом.

-Бедненькие, облысевшие дяденьки, лишившиеся былой мощности потенции, устали вусмерть от бесконечных гонок за идеальной пиздой, приснившейся им в ту ночь, когда у них произошла их первая полюция. Их хуй уже не первой свежести. Их хуй уже много где побывал и много чего повидал.
Теперь им хочется просто, чтобы их любили. Им хочется иметь близкого человека рядом.

Несовместимость.

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

пластинка киркорова

Помог так помог..

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Как устроиться на хорошую работу

Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Инвалид

Про вчерашний день ВДВ

И так, всё, по порядку...
От хуевой, сегодня сложившейся, семейной обстановки, пошел в любимый барчик нажраццо "по полной программе"...
Пришел, заказал пефка, креветок "по королевски", попросил поставить сидюк с любимой подборкой блатной лирики (которую им же сам и нарезал когда-то).
Сижу... Честно - отвлекся от всех забот и хлопот! Настроение - полный ниФтяк! =)
Хлоп! В бар заваливается Вадик!

Маленькая предистория.
Вадик - замечательный человек, обладающий нехилым интеллектом и кругозором, но в глазах общества - падший человек...
Да, он алкоголик... Но не бомж и социально не опасен.
Это добрейшей души человек, который просто споткнулся о зеленого змия, но не перестает обладать просто потрясающим интеллектом... Кстати, от этого никто не застрахован...
Мне никогда не в падлу было сидеть с ним и общаться за одним столом.
И уж абсолютно насрать на косые и осуждающие понтоватые взгляды окружающих, типа - как можно общаться с, на лице написанном алконавтом?...
Да идут все нахуй! Просто я знаю, что это за человек и от общения с ним, получаю большую разрядку и моральное удовольствие в настоящем интеллектуальном общении, нежели с распальцованными долбоебами (даже если они и являются моими друзьями) - это честно!
Этого чела, у нас "на Бульваре", знают очень многие, кто - как беззлобного алкоголика, кто - как вора, кто - как просто заблудившегося в себе человека...
Ну, думаю, картина ясна?
Так вот Вадик, как всегда, зайдя в "Алатау" (мною любимый бар), окинул взглядом присутствующих и, размазавшись в улыбе увидев меня, подгребает.
Здорофкаемся.
Первый вопрос: - Костеич, есть чирик? Веришь? - Подыхаю!...
- Говно-вопрос! Для тебя - есть.
(этот чел всегда просит чирик... знаю, что не вернет, но тем ни менее - всегда отчиняю)
- Щя, я до аптеки и бегом сюда!
- Валяй, только не вляпайся в историю...
Вадик исчезает за 100 миллилитровым пузырьком спирта...
Возвращается бодрым и счастливым. =))
Садится на банкетку, за мной зафрахтованный столик.
Подзываю хозяйку, прошу принести ему рюмку и брикет сока.
Вадик, как обычно, смотрит благодарным взглядом мне в глаза и начинается беседа...

Ыть – Колобок. Зарождение

Однажды бабка, свихнувшаяся на оккультных ритуалах, и дед, вечно срущий под себя, решили сделать мучного голема. Они решили отомстить действительности, которую ненавидели!

Бабка, поклонявшаяся демону древних тамплиеров, Бафомету, хотела вымесить злобу на мир из-за своих, давно обвисших и воняющих, секелей и вывалившейся матки, которая теперь волочилась по полу, оставляя влажный след. Иногда дед случайно наступал на тянущийся вслед за маткой яичник, и тогда старой дьяволопоклоннице становилось нестерпимо больно за бесцельно прожитые годы.

Дед ненавидел реальность из-за своей лоховской судьбы. Когда-то в юности он был черноволосым красавцем, который однако стеснялся заводить знакомства с девчонками. Девчонки ебали себя веретенами по вечерам, а наш брюнет незаметно для остальной деревни потрахивал чужих коз. Так как гандонов тогда не было а потрахивал он их то в запачканную говном жопу, то в, орошоную предварительно козлом из стада, пизду. Его член окрылся мелкими язвочками, потом воспалился изнутри, а потом, когда его за этим занятием застала собственная мать – дед первый раз обосрался…

Материал для голема извращенцы-инвалиды нашли скоро. Понагребли всякой хуйни с пола, остатки муки из мешка, сухарей заплесневелых добавили и замесили всё это в корыте. Бабка
таинственно запалила чорные свечи, намалевала кровью деда на полу пентаграмму и начала плясать в припадке героиновой эйфории, выкрикивая древние заклинания. Дед же мирно усрался.