Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Помогите кот гадит где попало... читал плакаль..
Хорошая опечатка :)))
Хороший бизнесс.. Президентам мороженое продавать..
Впихнуть или спихнуть? Вот в чем вопрос! ФОТО..
Если на первом свидании секса нет.. Шанс на любовь всего 7%..
Украина показала всему миру, как ловко промыть мозги населению (В переводе Гоблина гыыыы)
Розовая сторона Дарта Вэйдера... комиксы
Первый онлайн турнир в нашем казино.. Подключаемся..
Хуясе рыбка... Завидую.. Как рыбак рыбаку..
Фигасе... Афтар курил невпамяти..

Вот так они нами вертят...

Шок - это по нашему

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

Представил картину :)))

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.

Бандерлог

о программерах.

Многие програмисты - это люди, которые живут как будто в своей реальности, очень своебразные, я бы даже сказала особенные... Не все, конечно. Но те, кто попадает под эту категорию отличается с первого взгляда: будь то поведение, манеры, либо речь.
Сосед, Вовчик, программист. Холостяк, поэтому я сразу была готова к тому, что в комнате у него, наверняка, разбросаны вещи, может быть, стоят невымытые тарелки. Так что слова - "У него там такой ужас", я не принимала всерьёз. Всё время твердила, что я ничем не лучше, особенно мой рабочий стол. Сейчас, когда мама в деревне, он представляет из себя склад с наиболее часто употребляемыми вещами.

Но когда я увидела комнату Вовчика, я пришла в удивлённый ужас! Честно. Я не ожидала увидеть ТАКОЕ! Я могла себе представить недоеденную еду, носки по всем углам, разбросанные вещи, ну на худой конец, пару бутылок пива и невыкинутую пепельницу...

В общем... комментарии излишни...

Сейчас вы сами всё увидите.

Фотографии под катом...

Хоть я и не смотрю телек.. Но заебал !!!!!

Уберите Петросяна с телеканала "Россия". Надоел!

Таллинн - Крыши черепичные

Итак, попрошу внимания! Сейчас я расскажу вам пару слов о городе, где я родился, вырос, живу и, может быть, умру. Сей город значится в мировом атлассе, как Таллинн. Еще об нем известно, что это - столица превеликой, припиздатой страны Эстонии и вообще охуенно невъебательский город... во всяком случае, так думают эстонцы.
А теперь немного горькой правды. Население ентава мегаполиса состоявляет порядка 500 000 человек (при населении Эстонии в 1,5 млн.). Примерно 60% - эсты - отмороженные ублюдки с манией величия и дерьмом вместо мозгов. Типичного эста мужского пола можно отличить от русского невооруженным взглядом по тупому, придурковато-чудоковатому выражению лица, прическе в стиле снежного человека и манерам обдолбаного лунатика. Особи женского пола также легко определяются по сантиметровому слою штукатурки на лице и обесцвеченным до цвета рыболовной лески волосам. Оставшиеся 40% - это, как вы уже догадались, русские, евреи, кавказцы и прочие чурки. Но есть еще одна группа людей (наверное самая большая). Это - фины. Финами здесь называют всех туристов, потому как давно уже перестали их различать. Как ни странно, ебаные пидарасы фины действительно составляют туристическое большинство. Таллин для них - что-то типа невъебательского супермаркета, куда они ездят закупаться по утрам. Фины сметают здесь все, начиная от эстонского мочеобразного пива и кончая таиваньскими куртками с барахоловок. Эсты на финов готовы дрочить. Ну хули... если кто-нибудь мог подумать, что в Эстонии есть какая-то недоебательская экономика, то хуй ему в рот - Эстония и вся ее ебаная экономика держится на финах, шведах и прочих ублюдках, которые ездят сюда закупаться всяким дерьмом.

Ща как дунет

Столько похуизма в лице человека я еще никогда не видел :)

Запретный фрукт

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

КОДЕКС САМУРАЯ

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.

6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.

Любопытно

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.