Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Секс с осьминожками.. Япошки ебанутая нация..
Австрийский городок Fucking
Сфабрикованное дело.. Просто пиздец :-(
Войну миров видели? Реальные фото с самой студии
Для коров на зиму заготовили более 40 тонн конопли
Голивудские герои из железячек..
Сексуальные знакомства.. Регистрируйся и выбирай....
Музей угонов.. Курьезы..

Эх молодость молодость

Помню, маленькими детьми играли в школу, откроем книгу - минуту сидим "читаем".
Сейчас подумал - а ведь мне буквы все казались вот такими. И даже некоторые из них знал, но читать ещё не мог.
Вспомните детство.

рПЕАСЧРЯЪ:
мЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМСЧ ТЮАПХЙС РПЕАСЕРЯЪ ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДКЪ ПЮАНРШ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ. ьХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ДНКФЕМ ХЛЕРЭ НОШР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ МЮ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНЛ ЮООЮПЮРЕ Я ХЯОНКЭГНБЮМХЕЛ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМНИ РЕУМНКНЦХХ ЙЮВЕЯРБЕММНЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ ДКЪ МЮХКСВЬЕЦН ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ. нМ РЮЙФЕ ДНКФЕМ НРКХВЮРЭ ЮООЮПЮР ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ НР МЕЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, ПЕЛНМРХПНБЮРЭ ЬХЬЙНЯСЬХКЭМШИ ЮООЮПЮР, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ, ОПХЦНДМШЕ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НР МЕЦНДМШУ ДКЪ ЬХЬЙНЯСЬЕМХЪ, НРКХВЮРЭ ЬХЬЙХ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММШЕ НР ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММШУ. гЮ ЙЮФДСЧ МЕДНЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ХКХ ОЕПЕЬХЬЙНЯСЬЕММСЧ ЬХЬЙС ЬХЬЙНЯСЬХКЭЬХЙ ОНКСВХР ЬХЬЙНЯСЬХКЙНИ ОН ЦНКНБЕ.

Массовое самоубийство

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

в жопу ебуццо не наркоманы

То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. в общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. и сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
-- наркоманы чертовы. пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еше около получаса.

Отойди мальчик

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Где пиво ?

Инстинкты сильнее

В последнее время часто ловлю себя на мыслях, что, чем больше проходит времени с тех пор, как я стал "холостым", тем больше мне это нравится... Нет, казалось бы должно быть все наоборот — освободился от партнера и сначала гуляешь, радуешься жизни, дышишь, да не надышишься, а потом рано или поздно грустнеешь, вглзяд тускнеет и одолевает тебя тоска-кручина... Ан, нет! Быть холостым это значит, что все твое свободное время действительно и фактически — твое! Не нужно больше делить его на "университет", "мое" и "девушка". Никто тебя больше не тянет в скучное кино или еще более скучные клубы. Никто больше не обижается, что ты не уделяешь кому-то внимания. Мобильный телефон можно отключать на недели, аську можно включать только тогда, когда у тебя подходящее настроение. Не надо больше бояться, что пропустишь СМС или, что еще хуже, звонок. Не надо после работы/учебы бежать домой. Не надо спрашивать как у кого-то там дела. Не надо тратить деньги в пустую. Не надо помнить какие-то совместные даты или дни рождения. Не надо искать подарков. Не надо выслушивать ничьи упреки, укоры, концерты, капризы! И никто больше не просит сделать музыку потише или включить что-нибудь поспокойнее.

Про масленку

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.

Ну и где тут суки ?

Прислал Ivan

Знак Зодиака познается… в сексе!

только про мужчин

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

Конец печальный :-(

6 класс. Алгебра.
- Кобелева сегодня в трусах наизнанку.
- Да ну?! Откуда знаешь?!!
- Не знаю, просто вижу...
- Пиздишь!
- Хули мне пиздеть!? Вижу просто сквозь платье и все. Проверь...
- Ладно, на перемене она попиздует в буфет, под лесенкой позырим.

Задняя парта, русский язык
- Ну ты, Козлов, даёшь! А как ты это видишь?
- Не знаю... Сидел на алгебре, скучал, на баб зырил... Ну и увидел как-то так.
- Хм.... А поглубже попробуй поглядеть, под трусы-то.... можешь?
- Попробую.... Вижу, хули....
- Че? Волосатая пизда?
- Откуда..
Козлов оглядывается:
- У нас в классе вообще волосатых пёзд нету. Только у Ямщиковой и Терентьевой титьки расти чуть начали.
- А еще че видеть можешь?
Козлов прищуривается:
- У Кобелевой и Ямщиковой в желудке масса такая бело-серая... Ааа! Это булка с кофе – я видел, они в буфете ели... Гыыы!!! Чупракова, дура, жевачку проглотила!.... Терентьева явно срать хочет. У неё какашка чуть ли не в трусах уже ...
Спустя несколько секунд, Терентьева:
- Марья Иванна, можно выйти?!...
- Га-га-га!!!!...

9 класс. Урок физики
- Ну, Козлов! Фокусируйся давай, нах!
- Хули. У Тихомировой в пизде тампон, Черниченко заткнута каким-то несвежим комком. У Кобелевой стрижечка на лобке – весь пиздец! В виде латинской V. Ямщикова и Терентьева – лысые совсем, бритые наверно. Остальные волосатые, у Чупраковой волосы аж на ляжки лезут. Блять ужос! У Терентьевой на трусах сзади пятно говенное. Фуууу, блять, лучше б я этого не видел.
- Ты заебал с трусами, смотри – кто целка а кто нет.
- Бля, а я знаю как они – целки выглядят?!
- Ну они такие... Такие кожаные,.... Розовые такие... хули тупишь? Короче, седня вечером у меня в инет залезем, покажу.

Мегафон ?

Хороший способ борьбы :)

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...

Добро всегда побеждает зло..

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!

Отт так вот .. Всем смотреть на марс :)

В августе Марс будет самой яркой звездой.Он будет выглядеть как как полная Луна.Кульминация произойдет 27августа,когда Марс приблизится к Земле на расстояние 35млн. миль.Обязательно посмотрите на это 27августа днем в 12-30.Это будет выглядеть как две Луны над Землей.В следующий раз Марс приблизится к Земле на такое же расстояние в 2287году.Сообщите об этом своим друзьям,т.к. никто из наших современников больше никогда этого не сможет увидеть..

из серии про охуевших мальчиков

Собачья работка..

- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан – тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... – торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! – прервал его Якубович – Напоминаю задание – 6 букв ..
- Тамтам!!! – выкрикнул первый игрок. – Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! – не понял Якубович
- Барабан на шесть букв – тамтам – пояснил первый игрок – Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки – В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан – если он музыкальный инструмент? – пошутил первый игрок и закрутил барабан – Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье – жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе – Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям – Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите – папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу – Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты – обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК – директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот – смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха – Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду – отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот – не зажмет машину простому человеку!!!

Тайна бытия...

Вот если рассуждать о тайнах мироздания, то стоит отметить, что мне давно не двенадцать лет, и большую часть загадок человечества я уже разгадал. Я узнал откуда берутся дети и даже недурственно овладел техникой их производства. На Марсе жизни нет. Лох-Несское чудовище - всего лишь хорошенько мутировавшая рыба. НЛО летает только спьяну, и водит его нетверезый Гиви, поддавший "Хванчкары". Йетти - это вообще иносказательное название мужского полового органа. А Шива, как говорится, рыгал и пил виски. Но все же есть одна вещь, которую я не в силах понять уже много-много лет. Этот секрет терзает и выворачивает мне мозговые клетки постоянно и беспрерывно.

Почему, скажите мне, почему подавляющее большинство офисных червей мужского пола стабильно ссыт мимо унитаза!? Какой метафизический спазм мозга заставляет этих приличных с виду и по речам людей в дорогих или средней цены костюмах забрызгивать весь ободок фаянсового друга и оставлять лужицы на полу!? Почему даже в самых приличных и дорого обставленных офисах все равно натыкаешься на обоссаный унитаз!? Блядь, да какого же хуя!? Это что, так сложно попасть с метра в отверстие диаметром сантиметров в сорок!? Для этого надо быть минимум Сабонисом что ли!?

Хорошо погулял вчера!? Трясутся руки с бодуна!? Брезгуешь держать свой собственный хуй кулаком и аристократично зажимаешь его двумя пальчиками, артистично отставив мизинчик!? В детстве сделали неудачное обрезание!? А может плохое зрение!? Так ссы, блядь, сидя тогда, педрила!!! Или ссы дома, мудило мерзкое!!! Какого черта, я должен после твоих отправлений естественных надобностей перепрыгивать лужицы и вдыхать уринные испарения!? У-у-у-у-у-у, суки, бля, ненавижу!!!

Пы.сы. *зажал нос, пошел писать*

(С) _susel_