Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сайт геев христиан
Дамочка с телефоном.. Вах!
Машу Распутину кинули на бабло :)
Автомат с кока колой :) Китайцы блин..
Эти забавные жЫвотные...
Хороши подружки...
Вопрос к фотографам..
Женщина с точки зрения Акционерного законодательства

Грустная история…

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.

Про девочек и мальчиков..

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.

Собака

Как я провёл лето

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

Аццкий кот

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.

Фубля в натуральную величину...

Знакомая рассказала. Все - от ее лица.

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

У нас в форуме убили :)))

ВОПРОС: господа, делаю ремонт на кухне, думаю чем сделать стену - клеенкой или кафелем.

ОТВЕТ: Конечно, кафелем... клеёнка - отстой, под ней стена будет мокнуть, преть, там вырастет плесень и другие грибовидные вегетации, потом там заведутся тараканы и муравьи, их продукты жизнедеятельности будут гнить вместе с плесенью, источая мерзкие запахи, не совсем уместные на кухне... потом, если продолжать смотреть на всё это безобразие сквозь пальцы и ничего не предпринимать, можно дождаться появления змей и скорпионов... и сей лавинообразный процесс, вовремя не остановленный обширным применением напалма, может достичь своего апогея одиозности и отвратительности - самозарождение педерастов из дерьма... это уже крайняя степень запущенности кухни, ничего уже нельзя будет сделать... педерасты прорвутся сквозь клеёнку и вытеснят тебя сначала из кухни, а потом и из квартиры... не делай этого! не применяй клеёнку! наш выбор - кафель! сухо, чисто, эстетично... и никаких педерастов... кафель - лучший выбор достойного ремонтника!

мы рыцари джедаи мы борцы со злом..

Темную силу завяжем узлом...

вот кому делать нехуй :)

Похожа...

Я тоже иногда когда особенно хочу трахуть какую нибудь особь женского пола прикидываюсь мегафотографом и предлагаю пофоткаццо без одежты :)
Ну кому какое дело что фотки хуевые получаются :) главное что секс был :)))

Зефир или "В кого я такой"

В кого я такой?

Во времена полной политической неясности, когда я уже хотел ебаться, но ещё не достаточно явно представлял себе как, когда слово "дефицит" употреблялось чаще чем "блядь", родители подарили мне на день рождения две коробки зефира и джинсы. Любить шмотки в подарок - первый признак латента, не смотря на дефицит, а зефир - редкость почище штанов и календариков со Шварценеггером.

Первую коробку зефира мы съели целиком в торжественный ужин, сразу после курицы, которую ел я, кожу с которой ел папа, а хрящи и косточки доглодывала мама.

А ночью мы устроили жёсткое синхронное паломничество в сортир. Я не успевал вдоволь выжать из очка революционирующие в кишечнике потоки, как слышал угрозы отца, требующего пустить его, взамен на сохранение санитарных условий в коридоре. За ним неслась мама и долбилась в дверь санузла с тем же ультиматумом, а я уже снова спрыгивал с кровати, чтобы занять очередь на ночной трон.

Боевой секс

На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами боя, предполагает бой с помощью гениталий!
Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео- и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, поэтому все приводимые здесь беседы - восстановлены по памяти.
Приглашена была лишь элита каратэистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления. И вот, я сижу в зале, звучит какая-то восточная музыка, а на татами выступает каратек из Вьетнама Сай-Ши.
По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства. Все внимание аудитории приковано к вяло ниспадающему члену вьетнамца. Лобок его гладко выбрит, и гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Ну, висят, ну не слишком большие...
Но вот, звучит сигнал к началу и все резко меняется.
Одно легкое движение тазом, член взлетает в воздух и... Так и остается.
Моментальная эрекция.
Как мне сообщили приватно, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.

Простая арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 5.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Бобруйчанки

Хуй Голандский

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Шовинизм народов мира

Грядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков. Например безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь. Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, не взирая на национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские, индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший беспредел!

Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах новую рубрику - "Шовинизм народов мира".

* * *

Занятие первое.
Бей черномазых!

В последнее время стали модными теории, будто цвет не играет никакой роли, а следовательно рассизм порочен. Это не так! Убедимся в этом еще раз вместе, на простых и понятных примерах.
Ясно любому младенцу, что приличный компьютер - белый. У него белый монитор, белая клавиатура, белый системный блок и белая мышь. Именно поэтому компьютер такой умный. Напротив, любая черная техника - тупая. Ее удел служить каким-нибудь простым механизмом - бытовым телевизором, видеомагнитофоном или камерой, аудиоцентром, на худой конец факсом. Но хороший лазерный принтер - всегда белый, как впрочем и ксерокс. Не вызывает сомнения, что белые колонки звучат чище цветных, а белые дискеты хранят информацию намного дольше черномазых, и даже белый сетевой шнур дает меньше наводок и служит дольше черного.