Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Супер Эротика, Приколы и многое другое. kolyan.net
Чего вы не умеете, или как ублажить мужчину 21 века
Конец феминизма или Чем женщина отличается от человека.
Google планирует выпустить собственную ОС?
Мисс Лаос. Лошадь..
Классная фотка лемура..
Пепелац в стиле звездных войн
Для ценителей красоты.. Суппер дамочка..
Охуенные шахматы..

Как можно взять нас тепленькими

Для того, чтобы сделать из нас пластилиновых идиотов, которыми можно управлять без зазрения совести необходимо следующее:
1. сломать моральные запреты;
2. психологически дезориентировать для последующего принуждения к необходимым для нас поступкам.

Как этого добиться? Очень просто. Самым действенным средством обработки на сегодняшний день является телевидение.Может в будущем появятся другие средства, но сейчас- оно.

Со средством определились, теперь, что нужно конкретно сделать? Начнем с первого пункта: сломать моральные запреты. Для того, чтобы не промахнуться определим- какие передачи смотрит контингент, подвергаемый обработке.

Во-первых, надо понять- какой контингент будем обрабатывать? Естественно тот, кто может поддаться на обработку, т.е. более молодые, поскольку у людей в возрасте, с устоявшимися взглядами на жизнь имеются довольно действенные приемы моральной самозащиты и всевозможные психологические приобретенные брандмауэры (моральные ограничения).

Итак, что смотрит молодежь? Правильно фильмы-боевики,видеоклипы и рекламу- на большее способностей мозгов, разжиженных пивом и травкой не хватает.

Путин теперь еще и икру мечет ?

Мужское "достоинство" не бывает маленьким

Долгое время считалось, что мужчины с маленьким пенисом не могут доставить достаточно удовольствия женщине. Поэтому все представительницы прекрасного пола стремятся заполучить себе в сексуальные партнеры мачо с выпирающим достоинством, а лучше с двумя. Пришло время развеять этот миф.

Всем мужчинам необходимо знать, что нормальной считается длина полового члена от 4 см в спокойном состоянии и от 6,9 см в эрегированном. Почему-то до этого обладатели таких параметров ужасно комплексовали и на вопрос врачей о предпочтительном размере называли 13 см минимальной "нормальной" длиной для своего возбужденного "дружка".

Канадские ученые изучили 92 пациента египетского университетского госпиталя в Каире. Все арабы жаловались на проблему "мини-достоинства" и мечтали об операции по увеличению предмета своей гордости. В ходе исследования производились замеры длины и окружности пениса в спокойном и возбужденном состоянии.

Опыты показали, что у всех обследованных размеры "стержня" находились в пределах физиологической нормы. Тогда врачи начали психологическую атаку на закомплесованных пациентов, по результатам которой убежденные в своей мужской силе и красоте 79 человек отказались от наращивания, и только 13 настаивали на продолжении лечения. Впрочем, дальнейшие консультации психолога и сексолога убедили и эту "чертову дюжину" в том, что проблема размеров надуманна.

«Из рук в руки» против Вселенского Разума

— Наберите в DOS'е…
— А кто такая Дося?..

По роду своей деятельности я часто встречаюсь с заказчиками, представляющими фирмы совершенно разных направлений деятельности. И иногда я являюсь свидетелем проблем, с которыми они сталкиваются. И один раз я столкнулся со столь комичной проблемой, что просто не могу не рассказать о ней…

После завершения деловой встречи я вышел из кабинета директора и увидел следующую картину: бедная девушка–секретарь склонилась над какими-то распечатками, усиленно вчитываясь в них и, судая по всему, ничего не понимая.

Увидев меня, она умоляюще попросила меня помочь разобраться, кто такая Дося и как ей управлять. Ничего не понимая, я начал читать распечатку и увидел фразу, которая прояснила ситуацию: «Наберите в DOSе следующую команду…». Мне, как компьютерщику со стажем, эта фраза показалась нормальной, но девушку она, верояно, абсолютно шокировала.

Заинтересованный, я начал разбираться дальше, и вот что выяснил.

Оказывается, всё началось с того, что фирма решила на платной основе еженедельно подавать ряд объявлений в газету «Из рук в руки». Тамошний программист ленивым голосом им сказал, что процесс элементарный и выслал из по электронной почте архив с программой.

Ужин блондинки

Удав ЖЖот

Питер. Последний рубеж обороны.

Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца! Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.

И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля! Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка? И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек паначалу вапще не было. А палучилась пышка вот как.

Веселуха..

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки :-)

какое-то :)

Это называется крещение ? :)

Аццкие коты

ЖЫвотные :)))

В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке.

Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.

Из школьных сочинений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Фубяпиздец...

Сумочка из кошек..
дети и гламурные дамочки идут лесом...

всем работать..

Этпиздец :)) Представил весь трагизьм ситуации :)

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Мясо!

- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?

Лучше поздно, чем байан

Про ахтунг (а мужики то не знают)

Голубые значки и лампочки на машинах и мопедах впервые появились в штате Тенесси после 2й мировой.

Так себя между собой обозначали местные геи (тогда в ряде штатов пидорство было противозаконно).

Потом, в рамках борьбы голубых за эмансипацию, их обьединения призывали вывешивать на домах и машинах (машина для американца это святое) голубые фонари или лампы (чтобы показать их единство и то как их много).

В некоторых штатах установка на машину дополнительных осветительных приборов запрещена, поэтому геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты (американские машины имеют очень много светотехники) и даже салонные лампочки, а так же во всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака и т.п.

Особый размах это имело место при Никсоне. Сейчас практикуется в малонаселенных и периферийных штатах, а также в Северной Мексике.

Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета, голубой кожаный салон, а также "голубоватый" хром, что и сейчас видно по разнообразию голубых оттенков кузовов и салонов американских и шведских машин.

Ебать ту люсю..

Зацените какова :)
вот бы потрогать.. :))

Про маньяков с обломом в конце..

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!

Ваша цель выжить..

Дети РОССИИ об СССР

Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

Народная мудрость..

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякой хуйни на дачу!

Негр съел

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.