Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Стоимость интернета в России снизится в 10 раз
Программа помощи малообеспеченным студентам.. Жесть :)
Кулинарная ЖЖ энциклопедия
Допотопные компы..
Мебель из автомобилей..
В 2005 году ЦБ выпустит оранжевые банкноты номиналом 5 тысяч рублей
Вся правда об анальном сексе
Алкогольный делирий. Руководство пользователя.
Очередная весьма ржачная фотожаба :))
Лучший сайт знакомств.. Самая большая база участников..

вот такая история

- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал?

Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай…
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Ложечку за папу

Ужос..

В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд.
Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го.
Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.

Скорость темноты

2. Был для тебя всем, и похуй, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.

«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».

Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:
- Вот уж хуй вам – больной. И ещё один хуй - нетрудоспособный. Пидоры блядь.
- Витя! – Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!
- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?

И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).

Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.
Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.

Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.
А для вас с матерью он был просто богом.

Не сотвори себе кумира.

3.

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Не произноси имя господа твоего всуе.

Это было давно.. Но все равно приятно вспомнить :)

Так было в магазинах..

Про кошку и собаку.. Часть последняя.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

вот он свет российской науки..

Неделю назад было. Очередная поездка на радимую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого необразованности грузчиков

Сталоне в молодости

Схожу-ка я объектив протру

3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!", и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят:
- Че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался:
- Да я объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем:
- Схожу-ка я объектив протру...
Так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону.

Любовь в цифрах

Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь

Барометр своими руками

Валяюсь :)))

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!

Бодун гуманитария

Понедельник. Утро. Ноябрь.
Пузо неба царапает кроной
Клен, развесистый, как канделябр,
И на нем, как свечи, вороны.

Только эти свечи-вороны
Вместо воска капают калом.
Отойду из-под кроны клена,
Только кала мне не доставало.

Я не корчу унылые рожи,
Просто нынче мне - не до веселья.
Я такой же, как все, прохожий,
Но страдаю тяжелым похмельем.

И терзает меня осознанье
Нанесенной кому-то обиды;
Я сегодня хочу покаянья,
А потом хочу – суицида.

А люди идут обалдело
Мимо серых, обшарпанных зданий,
И им нет никакого дела
До моих неликвидных страданий.

Вот с бабищей по улицам шляется
В "адидасе" гопник безмерный.
У него за бронёй в три пальца –
Мозжечок и два глазных нерва.

Водка

ZAKON FOSTERS

Твоя девушка не умеет готовить -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Ее папа владелец ресторана -
ЗАКОН FOSTERS

Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
ЗАКОН FOSTERS

Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
ЗАКОН FOSTERS

Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе на все насрать, когда ты бухой -
ЗАКОН FOSTERS

Футбольный словарь

Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было

а давайте блевать вместе ?

Про Макдональдс

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».

Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

Воспитание женщины

Все больше и больше читателей журнала интересует как правильно воспитывать женщину в домашних условиях.
Дрессировка женщины вам в этом поможет, и по сему, я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.

Дрессировать женщину нужно с раннего возраста, чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец выростет послушным.

Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, что бы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так, после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов. После такой прогулки, она будет достаточно уставшей, что бы отказаться от болтовни с подругами, и просмотра дурацких сериалов – если результат получен, то вы выполнили первое условие.

Второе, женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Что бы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.

Итак. Начнем!!!

Первое с чего нужно начать это с команды «сидеть». Это одна из базовых команд, поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с женщиной, разадорте ее. Потом, расстегните штаны и уверенным голосом скажите «СИДЕТЬ» показывая ей лакомство.