Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Хочу хочу хочу.. И то и то...
Хорошая девочка Яна.. Мечта..
Дети - это наше будущее - очень мрачное будущее.
Чтиво про армию.. Всем читать однозначно..
Очарование нелетающих птиц
Дантес убивает малоизвестнава выйобистава паэта Пушкена на дуэли
Я ненавижу тренинги! Чтиво..
Туалет типа сортир..
Мочилово в бобруйске
Журнал Медведь за сентябрь.. В PDF может кому надо?
Что женщина хочет от мужчин в постели
Прикольная головоломочка..
Мега MP3 плеер...
Видео, 2,5 мега идиот с канализационным люком
Америкосы жгут.. Жопы кажут..
Мега часики.. Инь Янь Хрень..
Поклонникам российского автопрома
Грузовик и 110 киловатт городской линии
АнтиВиагрин выпустили ???

Гыыы.. прет сегодня на рассказы с необычным концом..

Попутчица

Мелодичная музыка вливалась в уши масленым маслом, пятилитровый мотор бодро урчал, выталкивая черно-лаковый огромный седан навстречу ветру.
Он постукивал указательным пальцем по рулю в так ритму и бездумно пялился на дорогу. Было редкое для него свободное время, время безделья и ленности. Пить водку по кабакам он не любил, в клубы не ходил, по причине ментального превосходства над средним уровнем посетителей ;-) Поэтому то и мотался по Москве на машине, прожигая бензин.
Девчонка у обочины подняла руку. Желание пообщаться с новым человеком, скука, обилие свободного времени, спортивная фигурка и блондинистая стрижка сделали свое, нога привычно перекинулась с газа на тормоз и слегка шелестя шинами, распластавшийся по дороге черный хищник полуприсел в поклоне перед блондинкой.
- Привет
- Привет, мне на ... подбросишь за полтинник. Тут совсем рядом-, голубенькие глазки, хитренько улыбались.
Фигурка, действительно спортивная, узкие бедра, немного широкие плечи, мускулистые ножки, пропорциональная, даже слегка большая грудь для такой худенькой девчонки, скуластое личико, вздернутый задорный носик и маленькие пухлые губки. В общем, определенный тип мужчин западет на таких с первого раза и на всю жизнь.
Все это вихрем пронеслось у него в голове, и он с сожалением отметил, что скорее всего он и сам относится к этому типу мужчин.
- Садись
- Спасибо большое, а то я тут уже минут 15 стою, никто не везет.
Изобразив лицом усмешку, пополам с ухмылкой он вдавил педаль газа в пол, автомат тумкнул, перешел в кик-даун и мощное ускорение вжало их в кресла.
- Вау, супер!!! Обожаю скорость
Голосок у нее был то что надо, достаточно низкий и с придыханием.
- Да ниче так, помоечка, пыхтит потихоньку. - Без ложной застенчивости сказал он. - Бывают машины существенно быстрее, но и эта ничего.
- По моему отличная тачка - сказала она поглаживая тоненьким пальчиком подголовник своего кресла, при этом она откинулась назад и ее совершенной формы грудь натянула тоненькую маечку.
- Хмм бюстгальтеров она явно не признает. - подумал он и крепче взялся за руль.
-А теперь по просьбе Наташи, для ее любимого, ставим песню Кати Лель "Мой мармеладный", промурлыкало радио голосом известной DJ.
- О моя любимая песня этим летом, сказала блондиночка и стала подпевать.
- Попробуй аах, аах, попробуй джага джага, - одну руку она поднесла к лицу держа невидимый микрофон, а вторая так и осталась на подголовнике кресла. Вся ее тоненька фигурка изгибалась в такт музыке, при этом делала она это с такой грацией и пластикой, что он смотрел на нее практически неотрывно, лишь изредка бросая быстрые взгляды на дорогу. Она не обращала внимание на его взгляд, или делала вид, что не обращает на него внимание.

накапайте 100 грамм

Водка плохо.. Водка зло..

Проснулся около двенадцати. Тошнило. Свет ел глаза. Игорь встал, прошел в ванную. Ноги подчинялись неохотно. Лицо в зеркале было помятым и серым, на щеке пламенела свежая царапина.
Он стянул трусы, опустился в ванну, пустил воду. Закрыл глаза. Некоторое время сидел неподвижно, словно впитывал влагу в себя. Встал. Вытерся полотенцем. Одел трусы и висевшую на крючке мятую футболку. Ополоснул смердящий рот, сплюнул. Провел рукой по мокрым волосам. Бриться и чистить зубы не стал.
На кухне заглянул в холодильник. От вида еды его тут же замутило. Игорь походил по кухне, остановился у стола, взял чашку. Чашка выскользнула из пальцев, по полу разлетелись осколки. С неприятным чувством Игорь собрал фарфоровые куски, бросил их в мусорное ведро. Взял с плиты чайник, напился воды из носика. Снова почувствовал опьянение. Затошнило еще сильнее, захотелось лечь.
Игорь вернулся в комнату. Сел на постель. Некоторое время рассматривал брошенные на стул джинсы, выпачканные чем-то белым. Попытался вспомнить, что он делал вчера вечером. Голова гудела, мыслилось с большой натугой. Он помнил, что около шести пришел в бар "Стрела", взял пива. Часов в восемь там же появился Койот с двумя своими одногруппниками. Подсели к нему за стол. Койот спросил, как дела у него и у его девушки. Игорь ответил, что она его бросила. Что у нее теперь есть другой парень. Койот сказал, что понимает его, и заказал водки. Потом еще. Пили долго - сначала за мужиков, потом за дружбу. За женщин не пили. Где-то около девяти вечера они заказали пятый по счету графин. Дальше Игорь не помнил ничего. Все его попытки вернуться вспять потерпели фиаско: на вчерашние воспоминания словно бы кто-то наложил пароль.

В больничке не побалуешь..

Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался в ЛОР-отделении 20-й больницы по случаю перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
— Больной Просин, какого хера вы насрали в банку для анализов мочи?
Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.

Аццкий сотона

Три поросенка

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохуйня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.
- А вы сосите чешку, придурки, - в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как ебаные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, -говорили они. - Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.

Неумесный смех

К вапросу а неумесном смехе. Када мы с мишей были пиздюки и неумели драчить и ругаца матом, наша класная ручка задала вапрос "кто хочит учацтвавать в алимпиаде па химии - там типа недабор нужны исчо два уебана…" Перваво уебана ана назвала пачимуто сама - это был я, типа атличник хуе-мае. Фтарой уебан поднял руку за кампанию - миша, истесна. Училка бля долга самнивалась, паскоку миша был еблан па жызни и двоечник биспрабудный, но никаго нах более не нашлось, паэтому смирилась. Кароче алимпиада в актавом зале. Расставили парты, фсе батаны ф сборе. Панеслась. Уселись, раздали листки с заданиями - на время. Хули епт, я начал там задачку решать, а миша бля в химии как нах и в астальных придметах мяхка гаваря даун был… ужасный… Сидит, миня атвликает, дергаеца - какую-нить хуйню придумает типа там казюлю казырную из носа вынет и паказывает типа "пасмари, пасмари!" Я пагыгыкаю, нас тутже училка адергивает - типа малчать сцуки, уволю нах! Вопщим в ытоге ана сказала - фсе бля паследние замичание - дальше если не успакоетесь пизда вам асвенсум нахуй. Тут мы притихли, я пра мишу забыл - сижу решаю. Через какоета время он миня молча так нежно па плечу пастукивает. Я бля афтаматически биз нах задних мыслей паварачиваюсь, а у ниво у ссуки ручка патекла, и он сибе бля весь ебасос спицальна чирнилами вызмазал и такой на миня лыбица "ГЫЫЫЫЫЫЫ!" и так руками характерно пальцы растапырил типа бля вот он я нахуй клоун бальших и малых тятрофф - прашу любить и жалавать! И еще казюлю эту ебучую на лоп налепил для композиции, пидарас… Я канешна не выдержал и нас выпиздили пад срачник.

Спизженный лехус корнелюка, грусна и пративна.

Известный российский кампазитр (в плохом смысле этово слова) с пасидифшими кудрями и перхатью-сирпантином в башне, лоуреат конкурса «фантасмагорическая глотка» Ыгарь Карнелюг, по вине угонщикоф проебал свой, заработоный чесным анальным трудом лексус эр игс 470. В прошэдшый заибательский вторнег, волосатое чмо припарковалось на улицэ Гатчинской, закрыло с брелка машыну и папиздило к друзьям хором петь пестню «клёва жыву я клёва».

Как соапщил сам коренастый пудель о двух ногах, пиздатый дрын он прикупил два месетца нозат. Собаковоз был аборудован наипиздатейшыми системаме защиты, уткой в водительском сиденье, встроенной котопультой, пиропатроном, нацэленным в ануз угонщика, отагжэ за каким хуем цыганским флагом и орбузом на заднем сиденье. Нахуя лохматому ортисту понадобилсо орбус? Вазможно, потребляя орбузы в промышленных количествах, кампазитора (в плохом смысле этово слова) посещяла в анал музо, и надавливая мочой на моск ачкастой твари, давала ему темы для крео.

Возможно Игарёшо подкладывал орбус под жеппу, штобы обеспечить себе возможность бесперископного фтыкания в дорогу. Третье предположение заключяеца в том што пивец использовал орбус для введения себе в уретру, после чего с грушэподобным хуем горцевал по сцене и на корнелюгском езыке напевал висьолую песенко «падажди Даждидажди яаставел любофьпа зади» (б/п пидарская пестня). Не в этом суть кароче, смысол ф том што каракулевый бормолей большэ всево жалел орбус, который хулеганы спиздили вместе с лексусом.

Ржунимагу.. Дамам на заметку..

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

Класс

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.

Про логику

у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Машина невесты наверное..

Во Кстати

По зайца фотку которого я вчера постил..

На злобу дня..

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

(С) frumich

Черный буммер..

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Собака друг человека

Золушка на новый лад

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.

попалил! А мог бы с мамы два мопеда вытребовать

Значится уезжает папа в командировку. Собрал он рядом всю семью и говорит:
-Ну, дети, что хотите, чтоб папа привез? что хотите, то и просите, только в стихотворной форме.
Машеньшка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад!
Папа:
-Молодец, Машуля!
Катенька:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мармелад!
Папа:
-Это похожее, но ок - привезу. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед.
Папа:
-Не, Вова, не катит это - придумай что-нибудь по лучше.
Вова:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин халаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!

Раздельное питание

Про байкеров

Байкер это стиль жизни..

Серые будни милиции

Капитан Ларин почесал жопу.
- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц.
Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет - мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.

Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала - пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя - проверить, не у него ли отрезан тот "посторонний предмет", который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды.

- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой - в правой руке - государственный флаг Российской Федерации. В левой руке - штандарт Президента Российской Федерации.
Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено.

Ларин снова почесал жопу, достал пачку "Явы" и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками - "Хищник 2", или "Враг государства" например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул.

Суппер

На безлюдной дороге стою,
В волосах моих мечется ветер
В тьму пущаю тугую струю
Бриллиантовую в лунном свете.

Прошивает алмазная нить
Покрывала молчальницы-ночи ...
Одиноко мне. Хочется выть.
И струя все короче, короче.