Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Mitsubishi M900: самая дорогая раскладушка в России
Маша.. Класс Спортивный Год выпуска - 1987
Аццкая обоина.. Повесил себе на рабочий стол..
Забавный квестик.. Девушка без головы..
Фотошоп ! Если бы звезды были анимешками..
Интересный гаджет от БМВ
Месть пролетариата :) Жесть..
йожэка накрыло, но держится - молодцом!
Что делать если вас остановил ГАИшник.. Хороший мануал..
Звонок из Нового Орлеана
Забавный стеб :)
Классная фотка :)

Стих. Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер - могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.

Оооо наш доктор..

Жypналистка - Сегодня y нас в гостях известный доктоp Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самомy пpеодолеть тy или инyю болезнь.
Доктоp - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктоp я или пень с гоpы?
Жypналистка - Вот, напpимеp, от читателя H из Мытищ пpишло письмо, в котоpом он жалyется на боли в спине.
Доктоp - Так это же pадикyлит. Это и ежy понятно. В спине что может болеть? Только pадикyлит.
Жypналистка - И что?
Доктоp - А что? Бyдет пpогpессиpовать.
Жypналистка - А что же тепеpь читателю делать?
Доктоp - А что делать? Hичего. Он yже заpаботал себе pадикyлит. Все.
Жypналистка - Может быть, можно какое-нибyдь лекаpство попpинимать?
Доктоp - Можно, можно попpинимать. Можно одно или два. Я слышал - некотоpые даже по тpи лекаpства пpинимают. После обеда ... Или пеpед обедом... Или во вpемя обеда... Только без толкy все это.
Жypналистка - Как без толкy?
Доктоp - Hе пpидyмала еще медицина лекаpство от pадикyлита. Вчеpа медицина всю ночь дyмала-дyмала, на балкон кypить ходила - не пpидyмала.
Жypналистка - Вы знаете, говоpят, вода pасслабляет.
Доктоp - Да! Вода - она pасслабляет. В воде так - бyльк! - и pасслабился.
Жypналистка - Может ,нашемy телезpителю из Мытищ поплавать?
Доктоp - А что ж не поплавать? Кто емy запpещает плавать-то? Пyскай плавает! Только пyскай следит, чтобы его в воде-то не схватило! А то так - pаз камнем пошел ко днy - и все! Медицине такие слyчаи известны. Известны медицине. Знает медицина это.
Жypналистка - А пчелы?

Дамам на заметку..

Простая математика.

Возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату число из последних четырех цифр Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось. Номер вашего мобильника!

Гомофобия

11 июля
Сегодня мне приснилось, что я - женщина. И какая… Я сидел (или сидела?) на небольшой козетке перед трюмо в полупрозрачной комбинации, манерно пожимал (ла?) плечиками, делал (а?) губы жопкой, кривляясь как старая макака. И как будто было мало всего этого бесстыдства, вытворял я в это время черт знает что… Мои руки поглаживали тело то там то сям, скользя по ажурным чулкам, ласкали вялую, основательно затисканную грудь, царапали накладными ногтями ягодицы… Проснулся с чувством гадливости и еще одним прекрасным утренним ощущением, подтверждающим тот факт, что я не баба. Чтобы закрепить его, мне пришлось побеспокоить Аллу, которая было выхвачена мной из мира сновидений и употреблена по предназначению… На службу пошел в отличном настроении. Жалел только о том, что нельзя никому рассказать про сон. Поймут неправильно.

13 июля
…Блядь, это уже даже не забавно!!! Все тот же сон нах!!! Почему мне? Я этих педиков своими бы руками душил и крошил, за что ж мне такие сны-то паскудные?! Даже поговорить не с кем, ёптвою мать! Разве что с Никитой? Хех, с Никитой… Зачморит как пить дать. Для него гомик - враг всего живого. Весь день ходил как прибитый, все размышлял, не латентный ли я гомосексуалист. Вечер за ужином спросил у Аллы, достаточно ли я мужественен. Она как-то странно взглянула на меня и уклончиво ответила: "Умеренно. Но это компенсируется другими полезными качествами". Я насторожился и на всякий случай попросил готовить мне бифштексы с кровью.

14 июля
В курилке Никита рассказал анекдот про двух евреев - гомиков. Я смеялся громче остальных, хотя шутка была до невозможности плоская. В пятницу после работы мужское население управления традиционно засобиралось в сауну. Какое-то тревожное чувство трепыхалось у меня внутри, когда они азартно обсуждали, сколько бухла надо взять с собой… Я сослался на плохое самочувствие…

Возвращение на родину..

Молоденькую учительницу ебут трое

Сегодня все посетители официального сайта kmda.gov.ua могли узнать, на какие сайты заходят сотрудники Киевской городской администрации. Данная информация оказалась в открытом доступе по ошибке администратора локальной сети.
Как оказалось, чиновники вовсе не прочь скоротать скучные будни и повисеть на сайтах с откровенной порнухой. Особой популярностью в КГГА пользуются сайты virgins.girlspark.net и tgpvideos.pornaccess.com, которые пестрят подборками а-ля "Фотографии маленьких девочек" или "Молоденькую учительницу натягивают на ...".
Как сообщают Подробности, пообщаться с госслужащими можно ежедневно в рабочее время в чатах bizarre.kiev.ua и galachat.com, на которых сотрудники горадминистрации "висят" больше всего. Вкусы чиновников разнообразны: кто-то предпочитает "культурно пообщаться" на сайте знакомств типа "Я - парень, ты - девушка", другие особо не церемонятся и интересуются услугами "киевских проституток, шлюх и массажисток" на kiev-x.com. Подробности здесь...

З.Ы. Вот еще скандал раздули... А что еще на работе делать? Кроме как порнухи позырить да в чате потрещать ? На то он и халявный интернет..

Байанчик

Городские соревнования лыжников

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.

Больно улитке..

уроки выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Кукуруза

Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?
Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.
Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, - мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает… Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. - К-кукуруза "Ленинская". М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. - И название меня смущает… Кукуруза "Ленинская"… Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. - Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! - хохотнул Ворошилов. - Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло.

Аццкие сотоны..

ЖЕНЩИНЫ В УНИФОРМЕ. ЭТО ЧТО-ТО! (ФОТО)