Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

По следам брежневских музыкантов..
Знакомимся ! Валентина.. Изысканая красотка.
Хороша машинка.. Я бы наверное на такой женился :)
Слава роботам
Ураган Рита.. Фотки..
Аэрофотосъемка.. Красиво..
Счастливое детство :))
Пугачева без грима.. А хули вы хотели ? Старость не радость.
"Nokia XpressMusic" и Nokia 3250.. аццкий девайс
Смышлёный мальчик.. :))
Порнокапкан для ребенка

Страна Кампо

Урок №1
География
Юго-Восточная Азия
Камбоджа

Человеку свойственно уставать после трудов праведных, да и не праведных тоже. Падонки тоже люди, и тоже должны отдыхать. Одним из видов отдыха может стать легкий трип куда ни будь подальше от РФ. Хотя, должен Вам признаться в РФ тоже куча всяких достойных мест. Но, мой опус посвящен тем, кто хочет трипануть далеко.

Итак, как любой уважающий себя падонок ты уже был в замечательной стране Турции и не менее замечательном Египте… Тебе конечно же все понравилось, и море и песок и т.д. и т.п. Но если тебя что-то все таки напрягло, а ты в силу своей неспособности мыслить разумно в условиях коллапса мозга под влиянием стремных напитков и не менее стремной дури, так и уехал оттуда ничего не поняв, то я тебе скажу что это было: НЕДОСТОЙНАЯ ПОПСА! Вот что это было! Ехать надо в ЖИВУЮ страну. В страну, которая пребывает сама в себе и не лижет жопу безумным турикам.

Перелет:
Как это ни странно, но идиоты из аэрофлота больше в Камбоджу не летают, поэтому лететь придется с пересадкой, а тут возможны варианты.
Если у тебя хуева туча бабла, то лететь нужно несомненно Эмиратами. Потому, как это круто и приятно.
Если с лавандосом у тебя проблемы, то лететь придется следующими авиакомпаниями: Туркменские Авиалинии до Бангкока через Ашгабат (600-800 у.грюмых е.нотов), Аэрофлот РМА до Бангкока (600-900 у.е.) FinAir Москва-Хельсинки-Бангкок (те же почти бабки что и Аэрофлот.
Засада заключается в том, что Аэрофлот- это единственная компания, которая летит до Бангкока без пересадок, но с изрядной долей хамства, а согласись бороться с хамством десять часов к ряду- не лучший из подарков. Поэтому алгоритм действий таков: Шереметьево-Duty Free-Remy Martin/Vodka/Rum/Gin-самолет- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Remy Martin/Vodka/Rum/Gin- Бангкок.
Аэропорт славного города Бангкока представляет собой ахуенное здание больше километра в длину. Но ты ведь не будешь как утырок носиться по СПА-салонам и прочей хуетени, а купишь хорошего бухла, ибо не все в Камбодже так ахунно, как хотелось бы. И пойдешь регистрироваться на перелет до столицы королевства Камбоджа- Пном Пень.
Тут достойно себя зарекомендовали Thai Airways. Очень спокойно, и тихо пройдут твои один час сорок пять минут.

А ВЫ читали "Код Да Винчи"

"Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
"В п...е!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.

Харакири.. Убила себя сцуко.. ап стену.

Секс по часам

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнерши в данный момент и что сам можешь ей предложить.

6.00 — 8.00

Она: Даже если она уже проснулась, ее организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил ей проснуться под неторопливые ласки.

Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс — вот на что ты можешь рассчитывать.

8.00 — 10.00

Она: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у нее в крови уровень эндорфинов — "гормонов радости" — достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, ей не потребуется много времени.

Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого.

Точно точно :)

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ абсолютно правилен, но совершенно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, но всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Прямая линия с президентом..

Вот так вт бывает..

- В семидесятые годы работал я начальником по кадрам в Кутузовском предприятии Министерства среднего и специального машиностроения. Был у нас в отделе эксплуатации АСУ инженер, Коля Бодягин. Однажды у нас в машинном зале вымыли полы, и Коля пошел менять диск в накопителе, подскользнулся и его ударило электротоком. Поначалу он лежал совсем как мертвый, мы послали за врачом - а тут Леночка из семнадцатого отдела стала делать ему массаж с искуственным дыханием. Он долго не реагировал, мы уж отчаялись, но когда пришел врач, Коля задышал и заморгал глазами. Вот что он рассказал.
" Я пошел ставить диск, как вдруг появляются две женщины, в рабочих спецовках с непроницаемыми лицами - как у ударниц труда на картинках. Они подхватывают меня и говорят, что мне нужно срочно в Верховный отдел - я даже не знал что такой есть. Мы буквально пролетели через длиннющий корридор - там оказался лифт, о котором я тоже не знал. Мы поднялись куда-то очень высоко, вышли - дверцы открылись, и мы сели в вагонетку, как в шахте. Вагонетка понеслась через длинный туннель, я закрыл глаза - и вижу, мы уже входим в большой вычислительный центр, там все вычищенно до блеска, и девушки буквально летают в белых хитонах с перфокартами. Ко мне обратился высокий инженер, ростом выше двух метров, лица которого было не видно.

Переговоры по ново-русски

Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: - Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь, пожалуйста.

Сидоров (набычившись): - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: - Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров:- Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...

Сидоров: - Не понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.

Секретарша (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Ржунимагу

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

разбить стекло головой

В точку..

Слышь, ты, мразь, поди сюда. Да, ты, ты, сука, все ноешь, жалуешься на жизнь? А что ты сделал ради нее? Да, блядь, ради жизни! Не пизди, мудак. Не пизди…

Это болезнь, говоришь ты. Болезнь? Да пошел ты на хуй, сука. Больной он… Кто тебя заразил? Никто, бля, кроме тебя самого. Кто заставлял тебя бухать, когда тебе плохо и выпивать, когда хорошо? Когда заставлял пить до тошноты, до желто-зеленой блевотины? Все пили и ты пил, баран? Вот и нехуй ныть теперь. Ты уже не просто сдох, ты полуразложившийся труп. Не еби никому мозги, иди и сдохни, убей себя, синяк.

Еще один, бля. Тоже больной? А хули, ты уже много раз слышал, алкоголизм и наркомания – это не вредные привычки, а болезни. И ты, исколотый нарк, тоже чего-то бля, требуешь, ты же «больной». Мудак, только не говори, что тебя связали и вкололи первую дозу. Заставили типа. Нет же? Нет? Вот именно, бля, сам ввязался. И ты, сука, требуешь к себе жалости? Ты тоже труп. Труп, бля и не ебет. А трупы к жалости не восприимчивы. Так что не ной. Убей себя, наркот.

О, бля, да вас тут много. Игрок, да? Тоже претендуешь на роль «больного»? Ебать-копать, всем бы так болеть! Сидишь, в картишки перекидываешься… А, бля, в картишки с корешами тебе уже не интересно? Ты самый умный типа? Всех хочешь наебать? Казино и букмекеры всегда в выигрыше, тупой уебан, если ты еще не понял. «Я въебал последние деньги, потерял семью и работу, ах-ах-ах, пожалейте меня», - говоришь ты. Да иди ты на хуй, долбоеб. Иди продай свои последние трусы и тоже убей себя, нытик.

ОН

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Познавательно..

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

По салону не бегать..

Математика - царица наук

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

Доля правды

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Недалекое будущее Америки

2007 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно окрашенный в цвет хаки.

Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью. Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав, решил не вмешиваться и прошел мимо. Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с такими вот "жрицами любви".

Оптическая иллюзия..

Если присмотреться то там на заднем плане хреновинки вертятся.. Если конечно вы вообще их увидите :-(

Из архива..

Ночь в храме будды

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай.

Управляющий работник

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией - и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать - я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.

Заноза

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...