Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Фотокамеры: самые ожидаемые новинки осени
Отличный развлекательный сайт - Journal.ЛВ
Девушка Саша ищет спонсора..
Выставка Sex Erotic 2005.. Пиздец шоу..
Аццкие танки..
Минобороны ликвидирует шесть отсрочек от армии
А Вы пропускаете пешеходов ? :) Я нет :))
Тостер под управлением Unix
Схватка крокодила с питоном.. ПИсец : ( )
Из серии квадратный мир..
Флеш игруха.. Берегите нервы..БЛЯТЬ.
Халяву в массы..
Мини мини мини бикини..
Глаза котов.. Суппер фотки.
Аццкий будильник :) У меня бы такой не долго жил..
А каска у нее чтоб лицо не треснуло ?

Правила сексуальной безопасности

Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса;

4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Уроки тенниса на дому..

Бестолковый словарь иностранных слов

А
Абонемент (сокр.) - абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат - нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты - ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный - не содержащий морфия.
Антипод - над.
Арабески - попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан - чертёж воздушного замка.

Б
Балансировать - заниматься бухгалтерией.
Барокамера - тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) - папин шкаф.
Бойкот - воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер - брачный аферист.
Бульдозер - человек на разливе.
Бухта - кровать.

В
Виварий - зал приветствий.
Виньетка - алкоголичка.
Водевиль - излучина.

Г
Гашетка - дама-пожарный.
Гербарий - парадный зал дворца.
Гольф - возмутительная бедность.
Голография - обнищавшее дворянство.

Д
Дедукция (армейское) - императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) - превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) - исправление зануды.
Дервиш - Буратино.
Дилетант - "живёшь только дважды".
Догмат - злобный лай.
Доминировать - доложить взрывчатки.
Доцент - меньше копейки.
Дубляж - покойник-beach.
Дуэнья - продавщица воздушных шариков.

ух деффченка жжот..

Тут в общем письмо прислала одна дамочка.. Неразделенная любовь у нее.

Милое солнышко, нежный малыш
Я тут грущу, ты с другими не спишь?
Рады тебе и полячки и немки
С тобой и француженка может встать на коленки
Все понимаю, прощенье мне нет
Так бы хотела я сделать минет
Тебе дорогому, котенку родному
Утром проснувшись, тебе улыбнувшись
Вытянув спинку уткнуться в ширинку

(С) Kate

Виды побоев

Побои бывают разной направленности: образовательной, информационной, развлекательной и т.д.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЕ побои наносятся с целью обучить клиента определенному образу действий. Они не несут в себе намерения принести ему какой-либо вред. Наоборот, они приносят пользу, как говорится, за одного обработанного клиента дают двух необработанных. Образовательные побои наносятся ласковыми телодвижениями, постепенно переходя от одной части тела к другой. Особенно эффективны мягкие удары в живот, по почкам, по детородным органам, а также по родственникам клиента. Хочется отметить, что независимо от пола и возраста, на субъект обучения хорошо воздействует легкое изнасилование, которое, не нанеся особого вреда его здоровью, надолго останется в его памяти, и доставит вам хорошее удовольствие.
Не надо обращать внимание на голословные заявления клиента типа "Я все понял(а)", "Я больше не буду", "Нет, только не туда", "Мама, зачем дались нам эти Штаты?". Не забывайте, что целью ваших действий является обучение, обученный клиент представляет собой определенную ценность и убивать его не надо. И не стоит заниматься образованием клиента в одиночку, ибо доказано еще русским педагогом Макаренко, что групповое воздействие намного более эффективно.

ИHФОРМАЦИОHHОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ. Этот тип физического воздействия ставит перед собой целью убедить клиента поделится с вами какой-либо информацией, не держать ее в себе, поскольку это может отрицательно отразиться на его здоровье. Если образовательные мероприятия можно проводить в различных местах, вроде темного переулка, подсобки магазина и т.д., то мероприятия информационного характера желательно осуществлять в специально оборудованном помещении, в присутствии специалиста, который имеет достаточный опыт влияния на внутренний мир человека.

Долг платежом красен..

Вот она жизнь...

"Антошка, доброе утро!" - Мамин голос, приятный и бесконечно родной, по утрам обычно бесил Антошку потому как означал, что сон кончается и пора поднимать свою рыжую голову с подушки. Ему жутко не хотелось расставаться с чудным сновидением, что являлось ему уже неоднократно. В нем он, ботаник и посмешище своего 8 В класса, объект насмешек, а так в общем-то совсем неглупый парнишка шел по дороге, под ручку с девочкой Светой, самой красивой девочкой не только его класса, но и всего мира вообще. Пели птицы, цвели цветы, они шли рядом, она улыбалась ему так, как умеет это делать только она. В этот момент он был уверен, что они будут вечно вместе и ничто не сможет их разлучить, может, даже и смерти это будет не под силу.

Предвкушая очередную встречу со Светой, Антошка резво вскочил и после всех утренних церемоний, побежал в школу. Пусть эти встречи с ней были не такими радужными, как в его грезах, он лишь сидел и любовался ею, никогда не говоря ей ничего, не считая редких просьб запасной авторучки или же чистого листа. Но и ради этого он жил, учился в этой школе и был готов пробыть здесь еще хоть тридцать лет, если бы это было возможно.

Первый урок закончился и все пошли по своим делам; многие, в том числе и Света, курить. Эта ее привычка, кстати, очень не нравилась Антошке, сам он никогда не притрагивался ни к сигаретам, ни к спиртному, не беря в расчет бокал шампанского в новогоднюю ночь за семейным столом. Впрочем, и этот единственный бокал, разрешенный родителями, весьма интеллигентными и образованными людьми, никогда не опустошался Антошкой полностью. Света же не раз перепивала на школьных дискотеках, завсегдатаем коих была всегда. Он знал это из разговоров на следующий день - сам Антошка никогда был на этих скучных вечерах, где его одноклассники сильно напивались, дрыгались в каких-то малопонятных движениях, а после дрались на заднем дворе школы. Его воспитание плюс музыкальное образование по классу скрипки шло вразрез со многими компонентами современной молодежной культуры и отказывалось принимать его.

Хреново.

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.
«Уж если я чего решил...»
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
- Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
- А может...
- Надо Коля, надо.
Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете.
Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в «системе» мало, можно и рискнуть.
Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
В роте сразу уединились в баталерке.
- Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота...

Плакатик

Гыыы :)

Литовцы! От НАТО нет пользы, жалуйтесь лучше в «Спортлото»!

Надо быть осторожнее.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Азбука..

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Самое ценное

Тургеневская девушка

У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.
На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.

Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нюра. Нюра Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:

-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!

Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном охуении, вырисовывая губами : «ну сильна баба!».

Но я отвлеклась. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.

ISP саппорту посвящается..

Мы вас поддержим!
Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.
Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:
- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки, а дальше-то что?
- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...
- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?
Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.
- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

вот и все.. Рис уходит из плова...

Не люблю я футбол но прикольно..

Не могу не поделиться!!!
Вытащил с популярного футбольного форума.
Обсуждаем жеребьевку КУЕФА. Зениту играть с английским клубом «Болтон».

«Харакири пишет: ...
бл*ха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
я в акуе»

Я тоже… всемирная паутина, блин… кто ж там из наших админом работает? Из Москвы, небось, приехал… Сидит там в спартаковской розе и сообщения наши юзает!

Немного о бардах

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал

Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.

Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.

Ключевое понятие: преодоление.

Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: век - человек.

Главная мысль: есть такое слово - надо.

После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.

Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.

Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.

Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.

Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.

Сейчас вроде призыв идет ?

"Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой."

Классные тетки :) С той что посередине я бы отслужил обязательную программу..

Познавательная статейка

«РАЗВОД» НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ

договор

Запахло серой, Василий Петрович, сидя на стуле, с трудом открыл глаза и уставился на обеденный стол. Его подташнивало и голова была готова расколотся на тысячу частей.
На столе стоял Черт и от нетерпения пританцовывал. Такой маленький чертенок с рожками и хвостиком, какими их очень любят рисовать детские мультипликаторы. Вот, блядь, и белочка пришла, филосовски проборматал Васек, допился нах! Какая я те, нах, белочка, писклявым голосом вопрошал чертенок? Я самый настоящий черт, веско добавил он, и в доказательство вильнул своим хвостом оканчивающимся трезубцем. Только маленький.
Бухать надо харе, подумал Васек, до чертей допился, но в слух сказал другое, че надо то? Другое дело, пискнул черт, и достал из-за спины маленький кусочек бумажки.

Оказавшись в руках у Васька, бумага, как по мгновению развернулась в лист A4, мелко испесчереный строчками. Это был некий документ. Взгляд упал на заголовок, “Договор о завещании души”. Первые строчки гласили: ” Я, раб божий, Василий, с одной стороны, и ЗАО “Ад!”, в лице младщего черта #Ч-666/342, выступающего с согласия и по поручению всемогущего Властилина и Князя Тьмы Девила, с другой стороны, заключили договор о нижеследующем: “Я, раб божий Василий, находясь в положении, равноудаленном от нужды и благоденствия, осознавая всю значимость своих действий и поступков, незамышляя зла и обмана, не испытывая давления и принуждения, завещаю свою душу в пользу ЗАО “Ад!”, взамен пожизненной денежной компинсации и всяческих благ … “. Васек оторвал тяжелый взгляд от документа и посмотрел на чертенка. В рай тебе все равно не попасть, там и так все переполнено, люди по два года в очереди стоят, поспешил сказать чертенок. Тем более ты не безгрешен! Это я то не безгрешен, завопил Васек. Да я может самый честный человек на Земле! Не пизди, оборвал его черт, уж в чем-чем, а в грехах я разбираюсь. Кто Нюрку, из соседнего двора, в 16 лет обрюхатил и бросил, а?

Пособие для женсчин

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?