Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

итоги дня

Класс.. Безпроводная зарядка для ваших электронных девайсов..
Фсе пиздец.. "Киевстар" стал титульным спонсором Федерации футбола Украины
Хорошая фотка :))) Ссал я на Ваши запреты...
Вика... Нужен секс на 1-2 раза..
Фига се вездеход.. Он работает ?
Ни для кого не секрет, что у людей есть жопы...
Классный mp3 плеер..
Ляпы в азиатский фильмах..
Ленина таки решили перезахоронить..
Актуальная трабла для владельцев покет писи..
Эххххх.. Люблю я всетаки БМВ
Официальный сайт 4 кваки..
Имхо.. Курникова все же страшна..
Фига себе усы...
Если Вы ненавдите свою работу...
Старые плакаты на новый лад..

Жизнь и смерть пионера Дроздова

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы - пионеры, дети рабочих…
Гимн пионеров

Дроздов увидел впереди какое-то странное зеленое свечение. Сперва он, конечно, увидел пожары, а уже потом - зеленое свечение. А пока свечения еще не было видно, подумал, что какие-то долбанутые пионеры жгут два охренительных пионерских костра. Дроздов вспомнил, как сам был пионером в первом отряде пионерлагеря, и во время пионерского костра впервые стал мужчиной...
В то лето он поехал в пионерлагерь в последний раз. Его пятнадцатилетних ровесников уже в лагерь не брали. А их пятерых взяли в качестве музыкантов духового оркестра, чтобы они на линейках и пионерских сборах играли марши и гимны. Дроздов ни на чем не умел играть в духовом оркестре, но ему так хотелось поехать в лагерь, что он записался барабанщиком. На барабанах играть могут все, для этого не обязательно учиться - были бы барабаны, а уж стучать-то он сможет. Бум-бум! И на тарелках тоже сможет. Он видел, как это делали у дедушки на похоронах солдаты из армии, которые были одеты, по случаю дедушкиной смерти, в парадную форму. Дедушка Дроздова тоже был летчиком, еще в гражданскую. Он летал на аэропланах и кидал на вражескую конницу сверху здоровенные гвозди. Деда Дроздов любил. Дед рассказывал ему истории про гражданскую войну, и еще у него была настоящая сабля, которую ему подарил сам Буденный за то, что дед помог Буденному разгромить белый отряд.
А когда Дроздов подрос, дед рассказывал ему неприличные (матные, как тогда говорили) анекдоты. Один такой анекдот запомнился Дроздову на всю жизнь: Плывет Чапай по Урал-реке. Над ним делает круг черный ворон и садится Чапаю на голову.
- А почему ты, Чапай, кар, - спрашивает ворон, - одною рукою только гребешь?
- Дык у меня вторая ранена.
- Кар! А я думал, ты дрочишь.

Студенты пищу прячут...

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

Признаки женского оргазма

Для тех, кто не в курсе...

Клитор удлиняется и утолщается, достигая своих максимальных размеров. Непосредственно перед наступлением оргазма он скрывается под крайней плотью (капюшоном).

Влагалище увеличивается, его внутренняя поверхность расширяется и удлиняется. Стенки влагалища приобретают пурпурный цвет и увлажняются.

Большие половые губы раскрываются и становятся плоскими. Малые половые губы утолщаются и подтягиваются вперед.

Матка почти в 2 раза увеличивается в размере, и приподнимается; шейка матки подтягивается.

Пульс, в норме составляющий 60-80 ударов, увеличивается до 100-150 ударов в минуту.

Дыхание становится быстрым и поверхностным, его частота увеличивается в 3 раза.

Мышечное напряжение. Происходит сокращение и сильное напряжение органов таза, брюшной полости, поясницы, бедер.

Язык тела. Рот приоткрывается, на лице появляется гримаса, кисти рук, ноги, ступни ног могут сжиматься.

Коровка коровка лети на небо

Как йа правел выхадные (сачинение)

Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне похуй на вас, на ваш русскей язык и на вашу ебанную школу! После зафтра мы переезжаем на хуй из этова сранава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое ебло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хуйовая, тупайа и страшная учительница этой, блять, засранной школы. И это не хуя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похуй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспесды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехуй!.. А денги што у вас из сумки ебнули – не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин хуй ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но хуй скажу и ниибет.

Анкета

Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Сделал дело - убери за собой..

Прикольно..

О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.

О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.

О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!

О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.

О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.

О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.

Тема ебли раскрыта полностью..

Прошлым летом случайно познакомился с девушкой из соседнего подъезда. Правильнее сказать - с женщиной ( на вид лет 35 ). Стояли с товарищем возле дома, болтали о всякой ерунде, о песде и пряниках короче. Вдруг подходит эдакая Хелен Хант в тапочках с неприкуренной сигаретой и воровато озираясь просит огня. Тембр голоса провоцирующий. В процессе разговора выясняется, что звать её Таня, что переехала в наш дом пару месяцев назад, что замужем за каким-то инженером и что живёт прямо через стенку от меня. Вышла, мол, мужа проводить до такси, уехал в командировку на 20 дней. Немного почесав репу ( не так уж просто с ходу придумать приличный предлог ) я вспомнил, что мне нужно сделать срочный звонок к любимой девушке, чья злая мама ну ни за какой ) ( уй не позовёт её к трубке, если услышит мой гундосый тенорок. При этом я скурочил жалобную заточку и начал нервно ломать пальцы. Мою игру все оценили и предполагаемый посыл дошёл до благодарной публики. Приятель сразу же попрощался и свалил, а Таня выразила полную готовность помочь мне уладить проблемы на личном фронте. Мы поднялись ко мне и она выполнила свои обязательства на 100%. Угомонились только часа через 3-4... С этого вечера я почти ежедневно проводил время в её компании и обратил внимание, что во время секса она постоянно что-то говорит. По большому счёту, я не против, но меня изрядно подза*бел однообразный репертуар : "Ты такой классный !", "Мне так хорошо с тобой !" и "Сильнее, сильнее милый !".

Душевный кошак..

Гыыы...

Народ накурится а потом трамваи угоняет..

Про ежей

В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!