Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пульт управления живой собакой
Ахуенный девайс.. Давно такой хочу...
Александра из Москвы.. БИ..
Бобруйский бомж мечтает работать в цирке а вот тут его мечта сбылась :) tnx Lynx
Научная дискуссия.. Ржу..
Писец ржунимагу.. Стеб над экслером..
Ооооо! Стока задниц я никада не видел :)
Ржунимагу.. летит комар яйтса светятса..
Забавные зверьки на Фишки нет
Классный чайник :) Порой ломает со стула встать чтоб включить :)
Фотоотчет.. Футбол женская иранская сборная..
Depeche Mode - Playing the Angel
Rolling stones - Дискография - 25 альбомов и концертов
Креативная реклама :)

Случай в автобусе

Как только последний пассажир - немолодой уже мужчина в стальных очках - протиснулся в салон, двери с шипением затворились и автобус тронулся. Вошедшие пассажиры зазвенели мелочью, передавая на билет. Кассирша - полная старуха в синем халате, мохнатом вязанном берете и очках, одна дужка которых была сломана, а вместо нее был привязан шнурочек, который обхватывал дряблое старушечье ухо - занудила: "Ктооо там на передней площадке еще не оплатиииил?" Салон автобуса ответил молчанием, никому не было дело до нудных завываний. "Сейчас я к вам пойдуууу, билетики проверю!" Народ стал похмыкивать в предчувствии карательной операции. Судя по всему, старушка была неробкого десятка, так как сползла со своего персонального сиденья, и, гремя мелочью в сумке из ободранного кожзаменителя, стала проталкиваться на переднюю площадку. Народ недовольно бурчал, но пропускал труженицу транспорта вперед.
В результате проверки выяснилось, что единственный человек, не оплативший проезд, был тот самый мужчина в очках, стоявший возле двери. На требование предъявить билет он лаконично послал кассиршу нахуй. Это сразу вызвало всплеск эмоций на передней площадке - мужики загоготали, женщины недовольно зашушукались, но все перекрыл хорошо поставленный возмущенный голос старухи в синем халате, которая начала орать про то, что им не платят зарпалту, а кто-то вот норовит проехаться у них на шее, при этом ее спич продолжался минут пять, после чего она, видимо, выговорилась, и потребовала оплатить проезд. Мужчина в очках, все это время безразлично смотревший в окно, еще раз, не повышая голоса, послал ее нахуй. В его голосе не было ни угрозы, ни вызова, судя по всему, он просто хотел, чтобы от него отстали. Однако вторичный посыл вызвал в автобусе новый всплеск эмоций - женщины начали увещевать его купить билетик, благо недорого, да и вообще нехорошо себя так вести, вроде взрослый человек, должен понимать. Кассирша суетливо дергалась, не зная, что предпринять, а мужчина все так же безразлично продолжал смотреть в окно. Наконец, бабка взорвалась и завизжала - безобразие, я вас высажу, и стала кричать водителю, чтобы он остановил машину. Автобус стал притормаживать и прижиматься к обочине. Все это время бабка выкрикивала что-то нечленораздельное, толпа тоже начала недовольно гудеть. Когда автобус остановился и двери открылись, бабка, пыхтя, начала выталкивать мужчину из автобуса, однако он не собирался выходить и смотрел на ее попытки с плохо скрываемым омерзением. Автобус напряженно бубнил, однако положение от этого не менялось.

Афтар жжот

Про автоматические системы управления палетами..

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Решительный мужчина

Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: "Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?"

Сборище ахтунгов..

Автолюбителям..

Смена масла по-русски.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник.

Вампиp и Бабища

Внезапно Родина потpебовала от капитана Воpобьева подвига. Во главе pоты куpсантов Академии он был бpошен в битву за уpожай. Битва pазгоpелась на полях подмосковного колхоза обеда. Hесмотpя на воинственное название, колхозники теpпели от пpиpоды поpажение за поpажением, отступая по всем фpонтам и бpосая на поле боя искоpеженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выpосший уpожай. Боpьбу пpишлось вести на двух фpонтах: на зеpнотоке и убоpке каpтофеля. Истоpия военного искусства учит, что войну на два фpонта выигpать невозможно. Куpсанты, однако, мужественно боpолись, несмотpя на то, что ангина, пpостатит и отpавление некачественными спиpтсодеpжащими напитками неукоснительно собиpали свою дань.

Вообще-то в колхозе была еще и птицефеpма, но куpсантов туда не пускали из-за запаха, гаpантиpованно валившего с ног нетpениpованного гоpожанина. Куpы на феpме аккуpатно дохли, поэтому куpсантский pацион состоял в основном из пpодуктов пеpеpаботки куpиных тpупиков. Hа пеpвое была куpиная лапша, на втоpое - жаpеные или ваpеные куpы. Салат по выходным и пpаздничным дням был тоже с куpятиной. Ходили слухи, что отмоpоженные колхозные поваpа изобpели способ ваpить компот на куpиных ножках.

Hа зеpнотоке pаспоpяжался маленький, поpосший сеpой шеpстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хpоником. С годами он пеpестал экспеpиментиpовать, pаз и навсегда остановившись на одеколоне, котоpый ласково называл езьбовое. С утpа дядя Саша потеpянно бpодил по току, повтоpяя в зависимости от технологического момента ятите, хлопцы, мятите или pябите, хлопцы, гpябите. В 10 часов откpывался аптечный киоск и он на пpавах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очеpеди. За то, что дядя Саша умудpялся высасывать одеколон пpямо из флакона, а также за то, что во pту у него осталось всего 2 пеpедних зуба, он получил кличку ампиp.

Приколы.. Ржу 15 минут..

Это армия сынок

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

Не только русская баба коня на скаку..

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

так все и будет..

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Представляю как понравится этот подарок девушке

Прислал Lynx

Мда.. Лоханулись..

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Спер тут..

Чужие и lsd

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Письмецо Ирочке

Привет милая моя Ирочка, решил вот накатать тебе пару слов... человек ты у нас занятый, важный, а аське только оскорблять научилась, да глупые вопросы задавать... но я знаю, что ты хорошая, умная и самое главное _красивая_ девушка, поэтому капли в море не убудет... С тобой совершенно невозможно общаться в аське, как только ты появляешься в он-лайне у меня начинает кружиться голова и появляется стойкой желание ляпнуть пару-тройку матерных слов... но, блин, такая тема тебя врядли обидит, ты уже привыкла... мне ничего не остается как ждать, когда ты обратишь внимание на меня... я, конечно, не требую к себе чего то особенного, тебя и так трясут серьезные люди, а я всего лишь бедный питерский студент (кстати не знаешь, где можно найти шкуру леопарда для обивки бардачка моего мерса?).... Сейчас я занят, сессия, экзамены, работа, бабы, гульба и все дела, но в июне собираюсь заглянуть на пару дней в Москву... для ознакомления с местом дислокации нашего правительства и выяснения некоторых деталей... подумай как можно использовать эту возможность, возможно ты блеснешь оригинальностью и придумаешь что-нибудь интересное и увлекательное, сразу скажу, человек я скромный, как женщина ты меня не интересуешь, знаешь наверно почему... пью потому что я мало, точнее совсем не пью, и не укуриваюсь... хотя малоли, может если ты будешь себя хорошо вести я позволю подержать себя за рукав и спросить как дела, на что я презрительно отряхну куртку и процежу: "нормально, дорогая..." ты будешь пищать от восторга, биться в истерике, кусать меня за ухо, рвать на мне одежду.... ой, что это я... блин.... нет, все будет не так, мы - серьезные взрослые люди, понимаем откуда дети выпрыгивают, и знаем сколько на небе звезд... я буду сам, лично, расстегивать на тебе блузку, целовать твою шею, чувствовать твое жаркое дыхание, биение твоего сердечка..... мля... опять.... сорри, сорвался.... погуляем, мороженое пожр.. поедим, может со своим парнем познакомишь, люблю посмотреть на потомков орангутана, ты ведь таких выбираешь? правда? ты говоришь, он умный??? ааа, умеет пропукать вальс Шопена... красивый????? на него засматривается даже столетняя тетя Клава... все, все, извини, конечно... для тебя - он идеал, человек с большой буквы, интелектуал, мужик, самец, твою мать.... ему только одного мало!!! ты посмотри, как он пускает слюни, когда ты выходишь из душа!!! что это за нечленораздельное "Пгывет, как дыла??", это его нежная речь??? да это же животное, посмотри лучше на вон того, да именно он, да-да, ты, иди сюда, очки говоришь большие?