Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Вот что я называю АХУЕННЫМ КПК
Валерия развлеклась в бане без мужа
10 лучших аксессуаров для мобильника!! Класс..
Mitsubishi Eclipse ralliart.. Суппер машинка..
Анжела страстная тигрица..
У меня легкая истерика :)) В.И.Новодворская снялась в журнале Playboy
Пальцесувалка.. Аццкая деццкая книжка..
Почему большинство проституток в Европе - украинки?
Космополитэн рулил и будет рулить :))
Новые модели телефонов самсунг.. Некоторые очень рулят..
Фотки Ходорковского с зоны...
Я ляжу на пляжу...
Не пейте в незнакомых компаниях :)))
Борьба с наркоторговцами в китае

Женщины за рулем: пять характеров

Еще каких-нибудь десять - двадцать лет назад женщина за рулем автомобиля считалась экзотикой. Именно в силу своей малочисленности женщины долгое время вели себя на дорогах крайне осторожно, стараясь не создавать никаких проблем в этом <мире мужчин>, и все равно вызывали с их стороны в лучшем случае нездоровый интерес с известной долей пренебрежения.
С кем только бедняжку не сравнивали! И с испуганной кошкой, и с обезьяной с гранатой, и с коровой на льду!

Сегодня женщина на дорогах стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее <договориться>, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая <профилактическая> беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.

Батискаф нах

Наука требует жертв: самые кошмарные профессии

Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.

Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.

Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли\Miklos Nyiszli был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель.

Американский физик Уильям Уид\William Weed опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки.

1. Разработчик новых видов топлива
Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории\Lawrence Livermore National Laboratory уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.

2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией
В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.

Фильм doom

Малобюджетный ужос..
Хотя мне понравилось больше чем сам фильм :)

Где такой икры достать ?

Спер тут..

Производственный инструктаж

Ну и какого хуя тебя сюда хуйнули? Ладно, хуй с ним, будем хуячить на этой хуйне. Я на этой ебаной хуемотине хуячу уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой хуевине хуячить. Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуячивать. Я от этих ебаных хуев охуеваю. У нас – как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату требовать, так хуем по столу . Ну, хуй с ним. Читай, что нахуячено на этой хуйне большими красными хуйнями с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не прохуячил? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не хавает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб эта ебаная хуевина начала хуячить, читай, что на этой хуевине прихуячено:
"Ни за какие хуи не прихуячиваться к этой хуевине". Захавал? Так это хуйня. Прихуячивались, прихуячиваемся и будем прихуячиваться! Хуйни по этой же хуевине вот этой хуетой. Иначе блядская машина не похуячит.
Теперь отхуярь эту хуйню, где написано "Осторожно, яд!" Похуячило? Стакан есть? Угощайся. Нехуево? Да не бздо, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Хуйни по этой сраной пиздюлине, пиздани по этой хуевине, захуячь эту хуемотину влево, ебани эту пиздоватую мандавошку. Влево, я сказал, иначе тебе пиздец. И всему заводу. И всему городу. И всей стране. Секи, чтоб эта блядская мандавошка не дохуярила до этой пиздоватой хуевины. Если дохуярит, пиздец всему.

Возьми ее. Руководства пикапера..

ВСТУПЛЕНИЕ

Для начала давайте познакомимся. Я - Зигмунд Трейд, специалист по соблазнению женщин. Вы можете знать меня по таким книгам, как 'Мечты и мозоли', 'Один в койке не воин' и 'Семеро одного не прут'. Многие парни считают, что соблазнить девушку достаточно сложно (и зря). Я попробую вам подсказать, что делать, так как у меня таких проблем нет. Вы можете не верить ниженаписанному, но в 90% случаев мои методы помогали мне добиться секса с выбранной мною девушкой.

В ЧЕМ КЛЮЧ К УСПЕХУ

Женщина - существо достаточно примитивное. Многим кажется, что девушка - это что-то возвышенное и очень сложное. Это не так. Им хочется животного секса не меньше, чем нам. Даже за годы эволюции они не научились этого как следует скрывать. Другой вопрос - зачем им это нужно? Те, кто считает, что женщины ищут в сексе то же, что и мужчины - ошибаются. Проблема в том, что вся мыслительная система у них построена на эмоциях, в то время как мы пользуемся логикой.

Соответственно, чтобы понять, чего они хотят, нужно забыть на время о здравом смысле и подстроиться под них. Но не пугайтесь! За свою долгую карьеру бабника я уже определил действия, ведущие к успеху и вам остается просто воспользоваться уже готовым планом действий.

Большинству симпатичных девушек уже давно приелись многочисленные однообразные и неоригинальные попытки соблазнить их. Многие из них страдали от пьяных работяг, хватающих их за разные части тела в переполненном транспорте. Но никакая девушка не устоит перед выделяющимся из толпы поклонников молодым человеком, который будет чем-то отличаться от этого алчущего стада. Любой девушке хочется, чтобы ей владел кто-то избранный (хотя мало кто из них достоин хотя бы просто хорошего парня).

Эта на первый взгляд простая мысль и является ключом к успеху. Все, что требуется, - это сыграть на ее несложных рефлексах и убедить ее, что ты отличаешься от всех остальных. Если при этом соблюдать несколько несложных правил, это не составит никакого особенного труда.

С новым годом товарищи..

Это значит что новый год будет хуже предидущего ? :)

Флеш игры

Классная флеш игрушка.. Танчики :)
Катаемся и мочим врагофф :)
Управление стрелками и контрал - выстрел

Киски

Очень душевная фотка :))

Мануал для истеричек

«Один присоветует одно, другой - другое, "и путь открыт к успехам", как поется в нашем гимне.»

Всякая уважающая себя морковка периодически задумывается о бренности бытия и как следствие пытается покинуть эту юдоль скорби. Причина может быть абсолютно любая –от ерундовой – не вынес мусор, до критической – у Машки из соседнего отдела такой же шарфик. Естественно к делу прерывания жизни надо подходить с чувством собственного достоинства и с прицелом на перспективу. Оповещение о времени и месте самоубийства максимального количества незаинтересованных лиц необходимо и обязательно. Несколько дней до проводится в сладостных мечтах о лежании в гробу (холодная и неприступная - не то, что в жизни) и подлец в ногах, размазывающий слезы и сопли по крышке. Кидание по одной розе на тело приветствуется (иногда, совсем уж в буйных фантазиях негодяй кидает по две розы),.а уж потом каждый год на могилке он… и т. д. и т. п.

Способы расставания с действительностью разнятся в зависимости от темперамента и оптимизма солистки. Грамм 150-200 чего-нибудь за 2 часа перед мероприятием так же приветствуются.

Способ №1 античный –старое доброе перерезание вен. При правильно поставленном освещении и хорошем либретто приносит неплохие дивиденды. Вокал так же важен. Перерезается, как правило, поперёк чем угодно, скорбно заходится в комнату с молодым человеком (в дальнейшем МЧ) и показывается, если он не реагирует, то идется к родителям (подойдут и родители МЧ) и показывается там. Суматоха обеспечена. Повторять раз в 3-4 месяца до полного озверения МЧ. Причем сколько не объясняй, что вены надо вскрывать вдоль и желательно расковырять – в одно ухо влетает, из другого вылетает - память девичья. В позитиве – симпатишные шрамики и томный (он же одурелый) взгляд на который многие ведутся.

Коня на скаку остановит

Ошибки девушек в сексе.

В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...

8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.

Прикол

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"