Данное методическое пособие предназначено для падонков облачающих по утрам свои бренные тела в корпоративные доспехи, дабы добыть себе тяжким ни-хуя-не-деланьем, килобакс-другой денег, на хлеб насущный.
Не секрет что чтение креативов в рабочее время не поощряется корпоративной политикой. Вместе с тем, наряду с бухлом и еблей, втыкание в ПО является высшей ценностью в шкале иерархий падонка. Данное пособие, было разработано с целью избавления падонка от жестокого когнитивного диссонанса, возникающего при выборе между суровой перспективой попалиться и потерять теплое местечко. Где можно ни хуя не делая заработать денежку. Или остаться верным себе, и забухав с горя, одиноко, сидя в семейных трусняках перед компом, гордо втыкать в ПО через модем из дому, или, не дай бог, за бабки в интернет-кафе каком-то.
Позиционирование: Самое главное это удачная позиция рабочего места. Естественно, что идельными условиями труда является отдельный кабинет, желательно этаже эдак на ...надцатом, с видом на Кремль или какую другую достопримечательность населенного пункта. Но, к сожалению, не всем падонкам смазливая секретарша делает минет вместе с обзором утренней прессы. Поэтому если вы сидите в общей комнате с парочкой задротов или ебанутой гламурной пелоткой, которая в обморок упадет нах, от вида изобразительного искусства, надо обязательно повернуть свой стол или экран так чтобы никто не видел, что он там высвечивает. Основным предлогом повернуть раком свое рабочее место является свет из окна, который отражается на экране и абсолютно непозволяет продуктивно пиздячить на благо корпорации. При отсутсвии окон или проживании за полярным кругом (хуёво дело) можно также заявить охуевшим коллегам и начальству что свет искусственных источников типа флуоресцентов и прочей хуйни резонирует с кадровой разверткой монитора и вызывает в ваших чувствительных глазах ощущение ряби на экране, нах. Что в свою очередь приводит к дичайшей головной боли у падонка. Поэтому вам нужно срочно переехать в комнату с окном пока вы нахуй не лишились зрения. Ответом на столь наглую заяву может быть резонное предложение отправиться в анально-половой поход, чего собственно и ожидали. В ответ двигаем стол и монитор, пытаясь избавиться от тяжких мук и страданий. Теперь никто бровь не подымет.
Эргономика: Предположим что все заебись, и никто ну хуя не видит что там на мониторе. Думаете все? Хуй. За километр видно, что человек подперший одной ручкой еблет а другой крутящий с остервенением колесико мышки, явно читает по диагонали свежий креатив в рубрике «Безопасность». Поэтому нужно обязательно держать обе руки на клавиатуре и пользоваться модными кнопочками PgUp и PgDn или стрелочками. Это придает вид занятости. Также периодически нужно стучать пальцами по клавиатуре, чтобы всем казалось, что данный падонок полноценно хуярит нужный и важный документ или какую презентацию. Высрать что нибудь в камментах как нельзя лучше подходит для этих целей. Таким образом, падонок приносит двойную пользу. Один раз себе, второй хуятору которому можно указать на дикий косяк в тексте или посоветовать хлебнуть стаканчик синильной кислоты. Помимо этого, дабы предотвратить стремный шухер, рекомендуется открыть на весь экран какую-то нужную прогу и после этого открыть ПО. При таком раскладе, в случае назревания стремной ситуации легким движением руки и нажатием комбинации клавиш ALT + TAB вы резко перенесетесь в исходную прогу, вместо того чтобы судорожно тыцать мышкой не по тому крестику в уголке окошка. Опосля сможете спокойно обьяснить охуевшему сотруднику, который пытался изподтишка зайти с тыла и неожиданно поинтересоваться какой-то хуйней по работе, отрывая вас от нужного дела, что здесь не справочная нах, и ваще «Пшол, пес смердячий». Альтернативным вариантом бывает рапорт неожиданно нагрянувшему начальству о достигнутых успехах, изобразив вид придурковато лихой, дабы не смущать оное своим разумением ((С) Козьма Прутьков).
Самообладание. Допустим никто ни хуя не видит ваш монитор и руки ваши летают шопесдец по клавиатурной доске. Думаете вас не попалят? Хуй. Вот тут то и наступает самый главный и ответственный момент в процессе чтения креатива. Нужно все время держать хвост пистолетом и морду пеньком, как у пограничников. Рассмотрим довольно реальную ситуацию: типа Гузкин написал новый супероносный креатифф про еблю, от которого хуй сам встает, а рука непроизвольно так и тянется под стол, или абсолютно фантастический расклад, при котором ХЭ наконец-то вышел из глубокого запоя и таки сумел написать смешную искрометную критику. Здесь кроется самая большая опасность в процессе чтения креатива. А если вас срочно к генеральному на ковер, а у вас ширинка топорщится? Могут про ахтунг подумать. Или развеселило вас так, что вот-вот мощное ржание которое изрыгают прокуренные легкие, загремит как трубы Иерихонские. И сотрясет ложные потолки офиса, срывая все на своем пути, оголяя кабеля коммуникаций и противопожарные системы. Прикинули картину? Испуганные сотрудники из соседних комнат, охуевший еблет начальства. Короче очень стремная ситуация вырисовыватся. За такое выгонят нахуй без всяких вкрадчивых вопросов типа «А все ли у тебя впорядке с головушкой, милок?». При таких форсмажорных обстоятельствах нужно срочно делать методическую паузу. Откидываем голову назад, глубокий вздох и потягиваемся. Типа у нас затекли плечи и шея от непосильного труда на благо корпорации. Хуй опустился? Ржачка откатилась от горла? Все, можно возвращаться к крео.
Короче на сегодня все. Слишком долго хуярю документ. Могут попалить.
