30 ноября, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Аццкая кейборда для геймера..
Тайна Бермудского треугольника до сих пор не раскрыта
Сертификат на 50% покупки в подарок в магазинах Л'Этуаль.
Тюнинг выполненный настоящими спецами своего дела..
Аццки креативная реклама.. Много !
Ближайший сподвижник Тимошенко - сектант и педераст!
Вот еще прикольный гаджет
Мне пиздец ! это же Гитлер!
Мужская логика против женской
Креативные мышки..
Индийский блокбастер Танец с Молотками
Дамы за рулем (Трафф)
Микромир ..
В парке дикой природы горилла родила негритенка (ФОТО)
Мечта любого автомобилиста.. Хорошая девочка
Осень
Хорошо гулять осенью в парке, раскидывая ногами ворох желтых листьев. Подойти к пруду, покурить, глядя на воду. Бросить окурком в утку. Попасть..... Хотя попасть не всегда получается. Но тем не менее, хорошо.
Ветер и снова
Посреди ряби воды
Один луч солнца
Иногда неплохо бывает взять с собой в этот парк качественную пелотку для расширения ее сознания и укрепление ее уверенности в том, что я и есть тот самый единственный и неповторимый, кто будет драть ее во все дыры сегодня же вечером. Вот и на этот раз...
... Иду, говорю ей что-то умное и абсурдно логичное. Мозг ей засираю быстрее, чем она успевает головой кивать. Девочка вроде симпатичная. Попка там, сиски, рот в принципе с членом стыкуемый (я насчет минета большой эстет. Мне не всякий рот сгодится). Уже соображаю, что может ее на лодке надо по пруду покатать, а потом везти кофе с коньячком отогреться или там глинтвейнчиком... И тут бля понимаю, что в сердце у меня осень. Че-то как-то замолчал и на дерево смотрю, как его солнце закатное подсвечивает. И тут листочек с него оторвался и поплыыыылл.... мееедленно, меееедленнноооо так. И небо еще было такого ахуительного цвета..... что не передать словами просто... А эта стоит, глазами хлопает и спрашивает меня, чего я замолчал. А я молчу.
Лист осенний
Дрожа упал на воду.
Уплыл в никуда.
палиндром
Палиндром - фраза, читающаяся одинаково как слева направо, так и справа налево.
Не убили меня, я не мил и буен
Нагло бог оболган
Хапни бабин пах!
Ведан, ох, и туч напев,
Едет Ева, звонко лев
Вел окно в завете дев,
Епанчу тихо надев...
На в лоб, болван!
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
"Я Лена!" Б....! А Неля?
Аргентина манит негра
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Строительные пословицы и поговорки.
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Про секс шоп
Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками...
Про МГИМО
Лет шесть назад дернул меня черт поступить в шарагу под названием МГИМО. Я думал, что там на самом деле дают хорошие знания, и диплом высоко ценится. Поэтому напряг мозг и зачотно сдал экзамены. Взяли на бюджет. Но я оттуда съебался уже через полтора года... Сейчас объясню почему. Опишу обычный учебный день в МГИМО.
Утром студенты спешат на занятия. Большая их часть приезжает на машинах. Меньшая часть едет в забитом донельзя автобусе. Есть группа студентов, которые ловят у метро бомбилу за полтинник. Они подъезжают с ним к главному входу и, выходя из машины, делают вид, будто отпускают персонального водителя. А есть такие, которые едут на автобусе, потом огибают институт и заходят со стороны автостоянки, звеня ключами от почтового ящика.
Когда заходишь в институт, возникает впечатление, будто ты оказался на черкизоне. Те же самые толпы хачей, только одетые побогаче. Стоят кучками и клекочут по-своему. Я за полтора года даже научился некоторые хачевские слова понимать. Все эти обезьяны поступили только потому что их папаши смогли выложить 60 тысяч баксов за поступление и по 8 тысяч в год за обучение. И хотя на них одели костюмы от версаче, они ни по манерам, ни по разговору не отличаются от своих соплеменников, которые в горах ебут овец. Как-то я подслушал разговор:
- Эй пошли на пару, да?
- Подожди, Гиви, надо опоздать для солидности.
С декабря изменится телефонные коды
С 1 декабря международный телефонный код Москвы изменится на "495". Кроме того, телефонный код изменится еще в 18 регионах Российской Федерации: Белгородской, Брянской, Владимирской, Воронежской, Ивановской, Калининградской, Калужской, Костромской, Курской, Липецкой, Московской, Орловской, Рязанской, Смоленской, Тамбовской, Тверской, Тульской и Ярославской областях. Первая цифра "0" в их кодах будет заменена на "4".
Изменения телефонного кода произойдет согласно Приказу Министерства информационных технологий и связи Российской федерации N95 от 3 августа 2005 года "Об изменении закрепления кодов географически определяемых зон нумерации (кодов АВС) и кодов географически не определяемых зон нумерации (кодов DEF)". Согласно приказу, переходный период продлится два месяца. Оба кода будут действовать до 1 января 2006 года.
Изменение кодов объясняется переходом на международную систему. В большинстве стран мира цифра "0" служит для набора междугородного номера, а "00" - для международного. Со временем Правительство России планирует также отменить телефоны экстренных наборов "01", "02" и "03", заменив их единой службой спасения "112".
времена года
ЯНВАРЬ
Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.
Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.
Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.
ФЕВРАЛЬ
Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?
Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?
Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.
Понравилось
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
Владимир Владимирович Путин
Разговор с незнакомкой
Уставши от осенней суеты.
Шуршанья листьев, слякоти и ветра
Нашел спасенье в маленьком кафе,
Где в дальний угол сел я незаметно.
Уже горячий кофе принесли,
Закурена вторая сигарета.
Меня мои мечтанья понесли,
В то место, где сейчас бушует лето.
-Я к вам присяду? И подняв свой взгляд,
Увидел я прекрасное созданье.
Такой соседке как не будешь рад?
Во мне проснулись пошлые желанья.
Мы начали неспешный разговор,
Про осень, дождь и про холодный ветер.
Что одиночество - смертельный приговор,
А миг любви, пусть короток, но светел.
Вдруг очень скоро показалось мне,
Что встретил я сейчас родную душу.
Стихи читать ей буду при луне
И счастье это первым не разрушу.
Тот голос, что подобен пенью птиц,
Вдруг начал говорить про сериалы,
Все мужики – клиенты психбольниц,
И что за платье, у ее подруги Аллы.
Себе сказал я стоп! Пора бежать!
И перед нею скромно извинился,
Что я не вовремя вдруг захотел поссать.
И незаметно в осень удалился.
Есть женщины в наших постелях
Каждый хочет, чтобы его избранница была хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Ну, не то, чтобы шлюхой, а такой, чтоб искренне считала тебя лучшим любовником на свете. Оказывается, такие женщины есть. Они не испытывают проблем с оргазмом, наоборот - получают феерическую разрядку с любым мужчиной. Но предпочитают одного. Сексологи называют их суперженщинами. И если ты хочешь такую найти и заполучить в жены, прислушайся к рекомендациям сексолога, профессора Александра ПОЛЕЕВА.
Найти такую женщину непросто, но поиски оправдываются многократно. Во-первых, она всегда испытывает оргазм, что само по себе большой плюс. Во-вторых, ее разрядка будет очень сильной и яркой, что значительно повышает мужскую самооценку. А главная отличительная черта этих женщин - после оргазма они впадают в состояние транса, вплоть до обморока. Это состояние может длиться от десяти до 20 минут, после которых она будет превозносить своего мужчину до небес.
В отношениях с суперженщинами существует одна большая проблема: их очень тяжело затащить в постель. Но подозревать способность "умирать" от оргазма в каждой несговорчивой женщине не нужно. Александр Полеев предлагает вычислить супердаму по другим признакам.
Нужно аккуратно расспросить подружек новой знакомой и ее саму о ее детстве, сексуальной жизни, отношениях с родителями. Если ты проявишь чудеса дипломатии и навыки психолога, то сможешь узнать много интересного. Настоящая суперженщина должна отвечать определенным параметрам.
Продолжение поста "Есть женщины в наших постелях" здесь...
работа или развлечение?
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс ебет свою старую пизду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Дамочка ЖЖот
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
Прикольный стишок
Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!
Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!
Случилось все не безобразно;
Ах, комильфо, ах, куртуазно –
Avec plaisir voir!*
Дышала в нем младая сила,
(я чуть его не пропустила),
Затем, краснея, пригласила
В свой скромный будуар.
* приятно посмотреть (франц.)
Всю ночь мне не давал покоя –
То, сидя, в поле, в стоге, стоя, -
По всякому не лень!
Есть мужики еще лихие,
В которых буйствует стихия,
Не даром помнит вся Россия
Про Валентинов день!