Как и любой человек с более-менее сносным IQ, я боюсь стоматологов, импотенции и взлетать на самолете. Помимо этого, у меня есть еще персональный ассортимент страхов. На этой странице вы можете бесплатно с ними ознакомиться. Спасибо за внимание.
Я боюсь официантов
С некоторых пор я стал разборчивее в еде. Случилось это после ужина в хорошем киевском ресторане, где официанты демонстрируют преданность до мозга костей.
Я пришел с Машей. Оба голодные, как собаки.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я буду вашим официантом.
- Здравствуйте, Сергей. Мы будем два салата и два мяса.
- Секундочку…………И д в а м я я я ясаа…. Так, записал. А пить?
- Маш, что пить будем?.. Давайте две фанты. Со льдом и с лимоном.
- Ха-ра-шо… Значит, вам – салат, мясо и фанту, а девушке – салат, мясо и фанту.
- Не иначе.
- Ха-ра-шо… Я еще раз уточню: две фанты, два салата и мясо. Мяса две порции, да?
- Нет, девять!
- Ха-ра-шо!
…Фанта оказалась безупречно холодной и колючей. Лимон – мятный, спелый, сицилийский! За салат готов был целовать повара три дня. Пришла очередь второго.
Вечерело.
Вдали показалось 4 официанта. Их ладони с блюдами тянулись к небу как руки Шивы. Ноги не просто семенили – это была лунная походка с элементами танца живота. Два мускулистых официанта плыли гордо – как эсминцы, а невысокие, но пышногрудые стажерки скользили, словно корветы. Аура счастья сковала эти прекрасные лица, когда они застыли возле нашего столика.
Из леса рук вынырнул официант Сергей, и с чувством, с толком, с расстановкой объявил:
- Пожалуйста, ваше мясо – девять порций!
Я боюсь Каху Каладзе
Как-то раз мне нужно было сделать два блиц-интервью – с Кахой Каладзе и Константином Меладзе. Будучи внуком грузинской бабушки, я был уверен, что меня ждет братская встреча с кавказским радушием. Практически так и получилось. Если бы не итальянско-грузинский роуминг.
У меня в активе было 10, казалось бы, безопасных вопросов. Причем, одинаковых – как для Каладзе, так и для Меладзе. Первым со мной встретился Константин. Его голос звучал уверенно, не дрожал. Ответы выглядели вполне прилично.
Следующим номером программы был знаменитый футболист и, с недавних пор, игрок медиа-бизнеса. Увы, Кахи не было в Киеве. Волею судьбы он оказался в грузинских горах. Одним из немногих развлечений у него был телефон с итальянским роумингом. На него я и позвонил.
- Алло? – вопросительно поздоровался Каха.
- Алло, здравствуйте. Это Рыбик, у меня к вам несколько вопросов.
- Да-да я в курсе, задавайте, пожалуйста!
- Сразу предупреждаю, вопросы слегка ироничные, но безобидные. Ваш земляк Константин Меладзе с радостью ответил на них. Итак, первый вопрос звучит так: вы целовались с мужчиной в губы?
На том конце повисла пауза. По всей слышимости, Каха готовил интересный ответ. Оно и понятно – вопрос не избитый. К чести спортсмена, с задачей он справился достаточно быстро.
- Пошел на ххх! – без акцента произнес Каха и повесил трубкой.
Интервью, как говорится, не задалось.
На следующий день пресс-атташе игрока Милана передал мне извинения. Сказал, что Каха решил, будто это телефонный розыгрыш.
Я боюсь и других футболистов
Такая странная вещь… А странности, они всегда настораживают. Так вот: когда футболист бьет с размаха по мячу, и мяч не попадает в ворота, тогда футболист почему-то начинает сморкаться, кашлять, чихать и вести себя как-то странно. Либо хромает... Он как бы притворяется: это все от того, что я весь такой болезненный – вот и не попал, а так я хорошо играю.
Я боюсь друзей
Друг – это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Очень справедливое определение. По этому поводу есть воспоминание талантливого музыканта и менеджера проектов Козырной Карты Макса Черного:
Как-то раз я не спал несколько суток – много работал. И мы зависли у товарища большой компанией. Я задремал. Зазвонил телефон. Поднимаю трубку, а мне говорят, мол, Макс, а чего ты не в офисе? Я подпрыгнул, оделся, стал открывать двери, а тут ребята выходят из кухни и говорят, что это были они и они меня нае…ли . Стоят, ржут! А у меня сердце чуть не остановилось!
Я думаю, что запросто мог получить приступ. Это совсем не смешно. У меня реально сердце болело 2 дня, б…дь!
Я боюсь открывать лимонад
Институт. Экзамены. Сессия. Соседняя группа сдавала тяжкий предмет. Накануне все скинулись по червонцу, и староста, по законам жанра, купил преподавателю магарыч и колу. Все это он поставил в холодильник, чтобы охладить пыл строгого экзаменатора, и чтобы не было нареканий по поводу того, что водка теплая, мол, пейте сами!
Наступило утро. В аудиторию вошел унылый преподаватель. Он был похож на печальную женщину в арабской одежде. Развеять тоску отправился староста: торжественно подошел к столу и вручил кулек с недвусмысленными очертаниями: Это вам… Мы тут вот… Пожалуйста… На здоровье… Заранее благодарны. И сел на место.
- С вашего позволения, - открыл рот преподаватель, - кока-колу я выпью сейчас. Что-то в горле пересохло.
Аудитория одобрительно закивала головами. Кто-то крикнул: А вы под крышечку загляните! Вдруг машину выиграли?
Студенты засмеялись.
- Та-а-а-ак, - протянул экзаменатор, заглядывая под крышку. – Здесь что-то неразборчиво написано… Сейчас очки надену… Та-а-ак… Ви выиграли машину… Что это за ерунда?
Через минуту крышка обошла все мытые и немытые студенческие руки, после чего не без сомнений вернулась в ладонь преподавателя. Никакого подвоха не было – крышка действительно сулила машину. Тем летом известный бренд разыгрывал три миниатюрных разноцветных жука, один из которых и перепал профессору.
Впрочем, экзамен на этом не закончился. Преподаватель спрашивал по полной программе. И студенты, надо отдать им должное, отвечали. Все, кроме старосты, чье лицо сковала судорога. Шутка ли! Бутылка с драгоценной пробкой простояла всю ночь в его холодильнике, была куплена его руками и вручена от его чистого сердца…
Не зря все же говорят, что над пить квас: и, полезнее и безопаснее.
