Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Целоваться с Брэдом Питтом - это отвратительно! Ага ахтунг!!
Подарки для родных и близких..
"Это не кризис, это пиздец. Русские писатели - сборище уродов"
Итальянский хаммер.. Смешной какой-то..
Ferrari как деталь интерьера
Гэймбой из чистого золота..
Хорошая собачка..
Группа поддержки
Хорошая подборка прикольных картинок..
Безперебойная подача чернил в принтер..
Это что за зверь ?
Ну слава бобрам!! Гарри Поттер умрет.
Очень милая пелотка

Знаменитости говорят..

«Да врёт всё этот Клинтон. Мужчина может забыть, где он запарковался, или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, пусть даже самый паршивенький.» (Барбара Буш)

«Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.»
(Шэрон Стоун)

«Я где-то вычитал, что 77% всех душевнобольных живут в нищете. Меня весьма заинтриговали остальные 23%, которые, по-видимому, совсем неплохо в этой жизни устроились.»
(Джерри Гарсия из «Грэйтфул Дед»)

«Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом.»
(Род Стюарт)

«С одной стороны, нам никогда не испытать рождения ребёнка. С другой стороны, мы сами умеем открывать консервные банки.»
(Брюс Уиллис на тему разницы между мужчинами и женщинами)

«Есть только две причины сидеть на задних рядах в самолётах: или вы страдаете поносом, или же вам не терпится перезнакомится с теми, кто им будет страдать.»
(Хенри Киссинджер, бывший госсекретарь США)

«Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.»
(Стив Джобз, основатель Эппл Компьютерз)

Прикольно..

Возвращение поларойда в 21 веке..

Новогодняя открытка

Стих в глаголах

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

telnet

Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений.

Зашли мы значит в бытовку, что на территории стройки стоит. В бытовке тепло - печка-буржуйка, дрова потрескивают. Бабка ноутбук на стол вытащила, а сама пошла чаёк хлопотать. Гляжу я - едрена матрена, а на буке Винда стоит еще 3.11. Да и сам бук древний какойто, как сама бабка. IBM вроде, еще из первых...

Открыл я значит ДОСовое окошко там, благо помню еще как оно делается, пытаюсь telnet запустить. Да фиг там - у клавиатуры расскладка русская. Тыкался, пыкался - никак на английский не переключается. Ни одна клавиатурная комбинация не подходит. Стал вспоминать, как же на Винде 3.11 раскладки переключались. Тогдаж винда еще полноценной ОС не была, под ДОС'ом крутилась. А в ДОСе был такой замечательный русификатор - keyrus.com.

Попутно бабку спрашиваю - на какой сервер-то зайти надо? Бабка прямо сходу и отвечает - www... и чтото там дальше, урл называет длиннющий. Тоесть не просто имя сервера а прямо ссылку на страницу. А почему telnet-ом, спрашиваю? Этож браузером надо. Ан нет, бабка отвечает, надо непременно чтоб с консоли, мы потом вывод того сервера парсить будем...

И сижу я значит на бабкином ноутбуке, ищу в Нортоне на диске Цэ русификатор keyrus, попутно вспоминая как telnet-ом с веб-серверами общаться. А в голове мысли крутятся: что за бред - бабка эта, ноутбук, винда 3.11, вебсервер через телнет, как такое может быть вообще? Да и шнура сетевого вроде не видно.
И проснулся.

(С) themech

Это что за чебурашка ?

Слава роботам!

«…Доброе утро, ID#414289025011975, Вас приветствует электронный секретарь. Сегодня 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. До Вашего выхода на работу осталось 29 минут 54 секунды.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправке 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между работником и работодателем».

До Вашего выхода на работу осталось 27 минут 32 секунды. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее.

«Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока»
По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, после отъезда с места Вашей работы в 19 часов 22 минуты роудер зафиксировал Ваше передвижение до адреса улица Академика Королева, дом 17. Форма визита идентифицирована как частная. На третьей минуте Вашего визита вы отключили телефон, нарушив тем самым декрет номер 345 «Об охране жизни и безопасности граждан РФ и предупреждении преступлений и террористических актов». Напоминаю Вам, что несмотря на то, что Ваш мобильный телефон является Вашей частной собственностью, отключая его, Вы препятствуете работе сотрудников Федеральной Службы Безопасности, которые не имеют возможности прийти к Вам на помощь в случае если Ваш видеоохранник зафиксирует угрозу Вашей жизни, жизни Ваших близких, готовящийся террористический или иной преступный акт.

И еще о подарках..

Вот еще один интернет магазин.
Здесь Вы можете выбрать очень полезные и приятные подарки и сувениры.

Покажите мне эту страну

Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране. Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире.

1969…

Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звездно­полосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые "поехали".
Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.

1974…

Депортировали Солженицына.
Дети во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" "Першинг-2" и "СС-20". Интересно, кто такие кхмеры?
Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из "бокса", "полубокса" и "молодежной".
Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как "Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного мороженого.

1979…

Вечером на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить нельзя".
Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая, но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится.
Шпроты - это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все равно очень интересно.
Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.
Я - самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и прищепкой­трещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы "Любительские", прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать" из папиросы табаком, сильно дунув в нее.

Ёбарь

Прислал ebaka

Задачки любите ? Тогда вот вам..

Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши
и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друго который у вас занимал 3р. он их отдал значет у нас получаетса 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???

Еще о подарках на НГ

Мне бы вот :)
Ахуенная вещица.. Тока я так понял еще колонки нужны.

Синеглазка

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.

Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?

Полезная штучка..

Отговорки для тех, кто не хочет жениться или выходить замуж

Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

Чтиво..

Гопники, кто они, и как с ними бороться?

Берегите глаза

Прислал Durimar

Королева Красоты

По жребию, все чинно, благородно,
Без лишних слов, ненужной суеты
Три толстых мужика поочередно
Пыхтят на Королеве Красоты.

Какой-то час назад она стояла
В купальнике на сочных телесах,
Признание жюри, восторги зала
И диадема в светлых волосах.

И спонсор, представительный мужчина
(Ну, тот, который кончил только что)
Помпезно поздравлял ее с почином,
Сулил машину, дачу и пальто.

Продюсер с телевиденья жал руку -
Завидный и богатый кавалер.
Сейчас он называет ее сукой
И к заднице пристраивает хер.

Глава жюри – звезда, большой художник
(С эрекцией беда – опять минет) –
Тогда, приличий конкурса заложник,
Сопровождал под ручку на банкет.

Соперницы повержены. Рыдали.
По сцене разливались слез моря...
Теперь ее ебут в сыром подвале
Ну, в русской бане, проще говоря.

Нет-нет, вы не подумайте, не даром:
За славу, за карьеру, за понты -
В элитной бане (кстати, с легким паром)
Ебется Королева Красоты.

(С) _susel_

О магии

У кого-как, а причиной моей первой встречи с черной магией послужила нехватка карманных средств. Надо сказать, что в 14 лет мое финансовое ноухау зиждилось на пословице «кто рано встает, тому Бог подает».
Как правило, Бог начинал подавать в районе 6-30, и для того чтобы не пропустить раздачу благодати, мне нужно было заводить будильник с вечера. «Дедушка, дай на булочку», сказанное в половине седьмого, вкупе с семичасовым «мам, оставь на пирожок» и полвосьмовым «бабулечка, так хочется коржичка» выливалось в весьма кругленькую сумму.
Впрочем, пиздец случился не тогда, когда обманутые вкладчики узнали о существовании друг друга, а в момент аудиторской проверки. - Никаких хлебобулочных изделий в инвестиционном портфеле обнаружено не было, как его не перетряхивали. Зато обнаружилась банка водки с тоником и пачка мальборо.

Вердикт аудиторской комиссии был крайне, крайне неутешителен.
- Я тебе, суке, дам коржичка, - вкрадчиво пообещал главный ревизор в лице бабушки, и ту же секунду мне под нос была сунута сморщенная старческая дуля, ни капельки на коржик не похожая.
Так в моей жизни начался первый, и, увы, не последний дефолт.

Изучение подшивки «Работа для Вас» не дало никаких результатов. - Вакансии «срубить по легкому» не было, а прочие завлекательные предложения типа «сборка авторучек на дому» требовали некоторой склонности к самоотречению. Самоотрекаться не хотелось. Работать, по правде говоря, тоже. В воздухе запахло тонкими материями и мечтательностью. Грезы о халявном счастье не давали мне покоя.

Эх, вот если бы в лотерею выиграть, - рассуждала я, - Или, к примеру, клад там какой-нибудь отыскать. Ну или бабкину заначку хотя бы ж…

Провидение не заставило себя ждать. Нарезая круги по комнате, я случайно наступила на пуль ДУ. «Эта книга поможет вам вернуть любовь, наладить мир в семье или поправить материальное положение…», - начало дразниться телевидение. – Только Практическая магия Подметкина в состоянии изменить вашу жизнь.

Первым постом.

Вот такое вот чтиво..