20 декабря, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Итересная хреновина эта SONY PlayStation Portable
Новогодние скидки в СТОК-ЦЕНТРЕ "МОДНЫЙ ПОДВАЛ"
"Знаешь ли ты, Иешуа, еще какие-нибудь языки? - Албанский, ваша честь!"
Британия: голая девушка бегает по футбольному полю
Лучшие автомобили года..
Carmageddon 3D для мобильников...
Обсуждение экранизации Мастера и Маргариты у нас в форуме..
Подсветка из уха.. С блютус гарнитурой хорошо сочитаться будет..
Красивые облака..
Ксюша Собчак опять пришла на вечеринку без трусов (ФОТО)
Здание Госдумы продано всего за 1 рубль! Заебись :)
Три формата новогодней вечеринки..
Хорошие фотки.. Добрые.
Hong Kong - очень красивые фоты
Агельская девочка из Москвы..
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Есть закурить? – спросил у человека.
- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
- Вы мне не сделали плохого ничего.
- Я обозвал тебя козлом.
- Неправда! Не было такого, я не слышал!
- Ты козел!
- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.
Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.
Не будь лохом :)
В России для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее на понятие западло в малолетке.
Если ты с девушкой в ресторане и собственую тачку не взял, то чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.
А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.
Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еше одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.
Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках — лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.
Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а русские зря не платят.
Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно в Россию без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь в России, сбить цену, иначе лох.
Падение нравов
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Песня
слова - не Расула Гамзатова в переводе Рожденственского
мелодию вспомнили? Спойте завтра в гараже...
Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...
Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.
Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!
Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...
О снах :)
Сны бывают вещие! Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый КОНЕ@Б!!!
Слоники
Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза. «Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»
Мне стало интересно – один и два я решил пропустить и начать сразу с трёх. «Три белых слона, набирая скорость, неслись к мостику, берег содрогался от могучего топота. Мостик не выдержал и рухнул – прыгать стало не через что. Три белых слона, не снижая скорости, влетели на остатки мостика, врезались в противоположный берег, ссыпались в речку. Трёх белых слонов унесла речка…»
«Чёрт возьми, - рассердился я, - я так всех слонов потеряю».
«Новый мост блистал мощными сваями и каменным основанием. Три белых слона приближались к речке. Подбежав к мосту, слоны со скучающим видом подпрыгнули для вида и пробежали по мостику. Три белых слона скрылись вдали…»
По моему мило так получилось..
Ноутбук за сто долларов – обзор прототипа
Хитрый папуас..
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
Очень хорошо.. Все мужики при виде красоток теряют голову..
- Я опять видел ее…
- Кого?
- Ее. Ангела. Она звала меня. Она была прекрасна…
- Опять? Не к добру это видеть ангела…
Сиделка, пожилая женщина лет шестидесяти, вздохнула и вышла из палаты. Я остался один на один с тишиной палаты. Я все время думал о Ней, о прекрасном Ангеле. Ее красивые светлые волосы, ее фигура, ее голос все время стояли передо мной. Ее образ не выходил у меня из головы.
Первый раз я увидел Ее, когда машину, в которой я сидел, перевернуло от взрыва. Она стояла возле меня и смотрела на мое изувеченное тело. Вокруг Нее было какое-то сияние. Мне показалось, что я стою, что мое тело стало каким-то легким, словно я попал в невесомость. Я протянул к Ней руку, но Она вдруг сказала «Нет, не сейчас… И не так.». В ту же секунду волна боли накрыла меня и я провалился в темноту.
… Когда я очнулся, вокруг меня стояла звенящая тишина. С трудом открыв глаза, я увидел потолок. Потолок, который ослеплял своей белизной. Почему-то я подумал, что умираю, ведь так в фильмах показывают – белое сияние, а потом душа выходит из тела. Я попытался подняться навстречу этому белому свету, но сильная боль швырнула меня на койку. Я закричал. Я не мог вытерпеть ее. Каждая клетка, каждый кровеносный сосуд кричали пульсирующей болью. И тут я увидел Ее. Она стояла возле меня, такая прекрасная, такая женственная. В тот момент я не чувствовал боли. Мне было некогда ее чувствовать, ведь я любовался Ангелом. Я протянул к ней руку, но она, развернулась и ушла в сияющую пустоту…
Как обращаться с секретаршей
У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно… называть эту незаменимую должность.
Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести…
Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
1. "Деловая женщина"
Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.
Секс в автомобиле: ты еще не пробовал?
Секс в нестандартных местах всегда был притягателен. Оказывается, более 50% девушек однажды довелось делать "это" в автомобиле. Да-да, после кровати машина является самым распространенным местом для занятий любовью.
По информации BBC, 88% итальянцев как минимум раз в жизни занимались сексом в автомобиле. Даже премьер-министр Италии Сильвио Берлускони недавно признался в том, что впервые поцеловал девушку в легендарном автомобиле "ФИАТ 500".
Возможно, именно поэтому мэр местного городка Винчи объявил, что в его городе наступившей весной открывается первый в стране, если не во всем мире, официальный Автомобильный парк любви. Парк выглядит весьма просто - места для парковки машин, отгороженные друг от друга и от внешнего мира кустами. Парк освещен, но не слишком навязчиво. Повсюду стоят мусорные баки и автоматы по продаже презервативов. Охраняющие "парк автолюбовников" блюстители порядка стараются держаться незаметно и снабжены инструкциями по корректному поведению...
Нашим ценителям автомобильного секса о таких комфортных условиях и уж тем более - о таких политкорректных блюстителях порядка остается только мечтать. Однако же, сложности нас не пугают. Тем более, если машина подходящая. И подруга - заводная. Именно в такой очередности, не наоборот.
Что необходимо знать об автосексе:
Какая марка автомобиля наиболее подходит для занятий любовью? (личное мнение автора)
- Даже в стандартном "Форде Гранада" салон достаточно просторен, сиденья довольно широки, а рессоры в нужной степени пружинны, чтобы и вы, и ваша подруга чувствовали себя вполне удобно.
- Следом идут немецкие "Мерседес" и "Ауди". Класс этих машин определяет как раз тот уровень комфорта, который необходим для того, чтобы, располагая сносным пространством, в то же время помнить о том, где вы находитесь, дабы не лишиться необходимого чувства пикантности, присущего " автосексу ".
- Вне конкуренции благодаря своим высоким потолкам джипы (за исключением, пожалуй, некоторых японских моделей) и шведские "Вольво". Одна дама призналась, что только в этих машинах она может задрать вверх свои ноги без риска пробить каблуком-"шпилькой" потолок салона.
- Автолюбителей со средствами поскромнее выручает работяга "Опель". Воистину легендарная неприхотливость этой машины сказывается и в рассматриваемом нами вопросе. Понятное дело, в таких моделях, как "Кадет" или "Аскона", влюбленным выше среднего роста будет несколько сложновато. Зато в более габаритных "Сенаторах" и "Омегах" места хватает даже баскетболистам.
Продолжение поста "Секс в автомобиле: ты еще не пробовал?" здесь...Кружка с календарем..
|
Как выделиться среди коллег? Что подарить другу, любимой, родственникам
на Новый год? Чем их удивить, когда у них и так уже все есть? Фишкина кружка с оригинальным дизайном, календарем на 2006 год и индивудуальной надписью - уникальная вещь, которую нельзя купить в магазине или на других сайтах. Удиви близких тебе людей - закажи кружку с их ником, адресом электронной почты или целым поздравлением! Внимание! Количество кружек ограничено, поэтому торопись, только |
А фигли :) Ребенок вырос..
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.
Это по русски..
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Интересные факты
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!