Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Discount Shop "CASABLANCA Brands Gallery" Регулярные тотальные скидки 30%, 50%, 70%
Меховое белье развращает узбеков
Кондуктор привязала труп к швабре, чтобы не пугать пассажиров автобуса
Взятка опасна для Вашего здоровья. (ФОТО)
Разумный будильник aXbo обеспечит самое «гуманное» пробуждение
Фотки одной и той же комнаты отеля.. Классно!
Красивые фотки подводного мира..
Утиный авангард! Где такой травы достать ?
Дневник замерзающего москвича… Все части..
Очень удобная штука :) И вообще угадывать звонящего по юзерпику это модно..
Врачи прописали минет - Сосите на здоровье!
Диму Билана пытался зарезать близкий друг! (ФОТО)
Самолёты - Ан-124-100 Руслан
Пипец суслику..
На новых 100-гривенных банкнотах появился Ющенко (ФОТО)
Озорная и страстная Лолита пищит от желания испробовать свои сексуальные возможности на всех мужчинах с любыми фантазиями.

Зачот.

Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка.. так вот там и слуилась эта история:
Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Все только начинается..

Идеальный мужчина (с точки зрения ЖО)

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

Самореклама

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Машенька и Верблюд

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А чо там у Вас такое ?

Сказки по укурке.

(Исполнять с выражением, в кругу друзей в соответствующем состоянии)

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:

Камасутра (Фото)

Все как надо позы и все такое, понятно что куда совать :)
Одна особенность :) Можно смотреть при детях и не опасаться за детскую психику :)

И еще про морозы..

Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом.

Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь.

А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Зацени катафоты

Что нужно знать о российском

Корреспонденты Русского Newsweek продолжают свои исследования российской субкультуры. Обозрев в прошлом году "диалект ЖЖ" (с массой ошибок и неточностей, на которые указывал, например, Павел Протасов), теперь журнал попытался разобраться в особенностях национальной порнографии - со слов питерских порноактеров.

Во втором январском номере журнала размещен материал Анны Бараулиной о "российском порно" - "Фабрика поз". Главные герои - супруги Сергей (aka Боб Джек) и Татьяна (aka Таня-Таня), сделавшие порнографию семейным бизнесом, где он - продюсер, режиссер и идеолог, а она - исполнительница, признанная «Лучшей порноактрисой Восточной Европы» на международной выставке FICEB-2005 в Барселоне.

Студия TanyaTanyaFilm за три с лишним года сняла восемь картин, причем, как утверждает продюсер, в России их не найдешь - "права проданы испанским и американским дистрибуторам и на кабельные каналы". Основной доход ему приносит не кино, а порношоу, которые TanyaTanyaFilm за 6000 евро устраивает по заказам корпоративных и частных клиентов: секс на сцене друг с другом и со зрителями по их желанию.

Помимо фактов общеизвестных (рассказ о петербургском "порномагнате" Сергее Прянишникове, скандал с героиней шоу "Дом-2" Еленой Берковой aka Velvet Angel, которую автор статьи почему-то неизменно именует "порнозвездой" и т.п.), автору удалось выяснить несколько небанальных.

1. Расценки.

За целый день на съемочной площадке, рассказала журналу студентка Санкт-Петербургского инженерно-экономического университета Ольга (на сцене она - Милена), за hard платят $150, мужчинам - $50–100. Если сценарий предполагает анальный секс, тариф возрастает до $200. Еще немного дороже DP (doublepenetration) и rape (насилие). Работа на веб-камеру ($10–300 в день) - в онлайн-режиме транслируется через Интернет, часто под видом «скрытой съемки».

Ксения Собчак

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Во как интересно..

Первому глобальному вирусу 20 лет

Зарплаты не будет.. Вы не работаете..

Каганов ?! Ржу!

Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов.

Прислал Sniff

Правильные женские мысли..

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!

Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день… я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок – «женщина не должна напрашиваться»! Привет, бабуля, я помню все твои наказы – «никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!» Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто… «Что значит просто?!» - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода – «ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!» Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета – ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим…

Суппер.

Итоги 2005 авто года: все самое "вкусное" с автосалонов.

На такой бы балет и я сходил..

Китай (China)

Сказочные фотки..
Ну оооооочень красиво..

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел

кто любит стерву?

...вот мне по сей день невдомек, кто запустил это идиотское выражение "мужчины любят стерв"?! Что за блять стерва? Ну если стерва эту ботву начинает тиражировать, то хуй с ней. Ее движения понятны, как действия американской военщины в Ираке. Но почему какие-то мудаки типа мужского пола эту хуйню повторяют?!

...стерв, точнее одну вполне конкретную стерву, любит только тот, кто вскорости ей намерен слегка присунуть. Причем именно слегка. И любит он ее исключительно на словах, исключително с целью что-то с нее поиметь. То есть намек на стервозность подозреваемой сразу же содержит момент извинения: ты уж прости, детка, что так вышло, это не я виноват, это не у меня хуй вялый. Просто ты - стерва, понимаешь. Что уж над тобою стараться-то? Все одно ничего путного из тебя не выстругать, поскольку ты стерва, к оргазму не способная.

...еще такие гениальные фразочки может говорить какой-нибудь безвольный мудозвон, у которого не хватает мыслительных способностей объяснить себе и окружающим, по какой-растакой причине он живет рядом со сволочной и злобной дурой? Этакий Дуремар, любитель пиявок. Лелеет их, питая собственной кровью.

...а главное еще никто не объяснил мне понятно, что такое стерва и почему это вдруг ее надо любить. Это как объяснить человеку необходимость любить говно. Можно дать ему Сорокина почитать, можно Доминика Лапорта. Но говно от этого вкуснее не запахнет.

...дураку понятно, что мужик может весь день гоголем ходить, рассказывая про каких-то там офигенных стерв, а ночью тихонько поедет к уступчивой мягкой бабе, ломанет там четвертиночку, пельмешками заложит сверху, потом уткнется бабе этой в мягкости, и будет там копошиться, счастливый, как грудничок между сисек.

...стерва она что? ни полтинничка налить, ни чего-нибудь вкусного-дымящегося в тарелку нахерачить. А главное, у нее отсутствует Основное Бабское Чувство: понять и пожалеть. Соответственно так... на полшишечки, по-быстрому. Главное, чтобы она, дура, не поняла, что она, типа Стерва - всего навсего дрочильный патрон, который в результате непонятной программной ошибки думает, что он представляет собой что-то буквально метафизическое, буквально возрожденную Лилит.

...и вот дернул дяденька такую Лилит, в голове у него шум, во рту - пластмасса, а в яйцах ломота. Вроде спустить - спустил, а кончил ли? Не помнит. Спина болит, поцарапанная, мошонка покусана, хуй пожеван, как удила кобыльи. Вроде круто было. Только почему-то плохо как-то все?.. Как "Агдаму" попил. И пьяный не стал, и похмелье вот оно, тут как тут.

...что за чмо все эти сказки про стерв, которых все любят, придумало? Его надо на выселки, в тайгу, морошку собирать. Со стервами, ага. В один морошкосборочный колхоз имени героини француского народа Жанны Д'Арк. Пока не одумается.

(С) maxss

Скелеты змей. (Фото)

Скорая Помощь - Гестапо на колёсах

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.

Япония, традиции приема пищи

Японские палочки - правила использования.. Плюс бонус под катом, видеоролик о правилах поедания суши..

Хаси — часть японской культуры и истории, пользование ими окружено массой условностей и церемоний. Бесчисленное множество правил и хороших манер поведения за столом в Японии также группируется вокруг палочек. В целом свод правил пользования хаси выглядит следующим образом:

Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официант.

Не «рисуйте» палочками на столе, не «бродите» бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.

Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.

Не накалывайте еду на палочки.

Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.

Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот.

Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.

Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.