Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

В продаже появились фонари и батарейки «Ночной дозор». Жуть!
Ахуенно ! Вот что я себе хочу.. Монтажный пульт.. С видео работать удобняк!!!
Легендарные десантники США открыли сайт с гей-порно
ЛУЧШИЕ европейские брэнды по ЛУЧШИМ ценам в Москве. Скидки до 70%!!!
Отар Кушанашвили и "Иванушки International" устроили побоище в Египте
Вот что бывает, когда в салоне забывают банку с пивом в мороз.
Мышка со счетчиков кликов
Как правильно пить текилу
Супер братья Марио.. Помните на денди ???
"Тату": 30 лет спустя
Ледяной корабль
Классная подборка фотоприколов..
Фото неродившегося ребенка Анджелины Джоли продано за 3570 долларов
Президент Боливии месяц не переодевался (ФОТО)
Красивая, умная но капризная девушка без комплексов.. Ищет преключения на свою попу..

ФИГНЯ как социальное явление

Трактат

(Причины и следствия возникновения фигни и ее производных)

Фигня, как и любое другое что бы то ни было, несомненно поддается классификации (как говорится, фигня бывает разная, жидкая и газообразная). Думаем, можно предположить следующее деление (хотя, скорее всего, фигня размножается почкованием, так как зачастую от одной большой, самостоятельной особи отпочковывается всякая маленькая фигня, от которой, в свою очередь, тоже что-то отпочковывается, обычно трудно различимое невооруженным глазом:

- фигня абстрактная. Выражается обычно утверждением "все фигня", нередко продолжение "кроме тараканов", которые соответственно "тоже фигня, но их много".
- фигня конкретная, в свою очередь делящаяся на фигню материальную (выражается фразой "а это че еще за фигня?"), фигню нематериальную, опять таки выражающуюся (а вы как думали?) восклицанием "А-а-а, фигня!" сопровождающимся усталым взмахом руки.

Кстати, заметили ли вы, что слово "фигня" употребляется исключительно в единственном числе, (несмотря на то, что некоторые извращенцы (не то, что вы подумали, а великого и могучего русского языка) умудряются в отдельных случаях поставить его и в неудобное положение (короче, во множественное число)), что доказывает единственность, уникальность и неповторимость каждой отдельно взятой фигни, что, опять таки, является доказательством архиважности и архинеобходимости детального рассмотрения данного вопроса.

Перейдем же теперь непосредственно к описанию и сопоставлению вышеперечисленных видов фигни.

не проходим мимо

Пожалуй лучший развлекательный портал в сети! Эротика Приколы Развлечения Видео Игры Девочки

Дядя застрелил племянника, пытаясь спасти его от икоты

В колумбийском городе Баранкилла произошел по-настоящему леденящий кровь случай. Мужчина, пытаясь избавить своего племянника от икоты, случайно его застрелил.

21-летний Дэвид Гальван и его дядя Рафаэль Варгес выпивали вместе со своими друзьями, когда внезапно юношу одолел приступ икоты. Заботливый родственник, охранник по профессии, захотел помочь племяннику избавиться от неприятного состояния. Вспомнив известное народное средство, он решил просто напугать его.

Для этого 35-летний мужчина не нашел ничего лучше, как достать пистолет и наставить его на Дэвида. И тут произошло самое ужасное. Случайно нажав на курок, он убил юношу на месте.

Когда же г-н Варгес осознал, что произошло, то приставил пистолет к собственному виску и застрелился.

Шокированные очевидцы происшествия пока не могут внятно объяснить случившееся. “Они выпивали, но абсолютно точно отдавали себе отчет в том, что происходило”, - утверждает один из свидетелей.

Вот что значит холодно.. (16 фото)

Кстати что там синоптики говорят ? будет вторая волна холода или как ?

Доконали тварь

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

Прислал Psalom

Первый НАХ !!!

И ниибет...

Правдиво

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Поцелуи бывают разные

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Кто утонет тому пиздец..

Kate Beckinsale

Подборка обоев на рабочий стол для поклонников Kate Beckinsale
Кто не в курсе кто это, объясняю.
Тетечка довольно неплохая актриса к тому-же хороша собой.
Снималась в таких замечательных фильмах как
Underworld: Evolution (2006) .... Selene
The Aviator (2004) .... Ava Gardner
Van Helsing (2004) .... Anna Valerious

про любовь

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Это не цвет волос а состояние души

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Дом на колесах (12 фото)

Отличный гибрид дома и автомобиля :)
На рыбалку на таком ездить самое оно :)

Бедная кошечка..

Кстати а почему кошки в своем большинстве бояться воды ? Кто знает ?

Абалденная реклама Honda Civic

Осторожнее с траффом 6,5 мегов.. Но оно того стоит.
В общем некий церковный хор озвучивает машинку все ее движения.. Очень толково..

Падение с высоты

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

Прислал Valdemar-bez-svitera

Фигасе..

Афганский ларек

Прикольное одеяло

Правда о Киркорове

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Криво***в - это уж кому как нравицца.

Аццкая секретутка

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Спер у soundcoder

Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю?