Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Практическое пособие любовникам по выбору места дислокации в день Святого Валентина
Сезонная распродажа мехов!!! СКИДКИ 70%
"Лучше избегать распродаж в Москве": какие накрутки делают магазины
Ахуенная реклама Водки Flirt
Вторая часть фотообзора автомобильной выставки в Эссене
Падонок в гавно :)
Туалетная живопись
Принтер для цветов
Жить захочешь — не так раскорячишься
Пугачева и Киркоров вот как все было смотрим на 3 пункт!
Китайцы заставляют младенцев протирать полы (ФОТО)
Гыыыыы! Блондина !
10 стадий утреннего похмелья программиста
Доходы Билла Гейтса выводят из строя компьютеры налоговой инспекции
Роскошная красотка жаждит новых знакомств.. Я бы ей подарил мягкую игрушку :) А ты ?

бог шельму метит

В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.

Фубля

Таких паучков Вы еще не видели :)
Пауки макрофотки :) И не только..

Стринги для суппер пелотак

Смотрим далее там больше и красивее :)

Секреты секса для идеальной любовницы

Сразу стоит отметить, что под словом любовница подразумевается не «разрушительница семей», а женщина, умеющая и желающая в постели быть самой-самой для своего мужчины, а возможно, и мужа.

Так что ей может стать любая! На мой взгляд, каждая жена просто обязана быть хорошей любовницей, тогда не будет ни измен, ни разводов.

Необходимо понять, какая женщина требуется мужчине, о какой мечтает он в своих откровенных фантазиях, какой он просто не захочет изменить. Прежде всего, эта должна быть самоуверенная женщина, любящая себя. И знающая себе цену. Она не должна быть легкодоступной, но и не быть недотрогой. Она может не быть красавицей, но умной женщина должна быть всегда! Потому что, несмотря на высказывания некоторых мужчин о том, что им нравятся глупышки, нет, отнюдь! Умный мужчина выберет умную женщину. Это закон и ему есть историческое подтверждение. История донесла до нас такой случай. Наполеон, прося своего адъютанта найти ему женщину на ночь, особо подчеркивал, чтобы та была умна. Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума? недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между…, - был ответ.

И еще, она должна быть сексуальной! Аура желания должна исходить от нее постоянно, мужчина должен это ощущать. Она должна быть раскрепощенной в своих желаниях и не стесняться их. И самое главное - она должна любить секс. Не просто заниматься им , потому что этого хочет муж, а именно любить его и получать от него удовольствие. А для этого надо быть активной в сексе. Сексологи считают, что от своих собственных действий мы возбуждаемся сильнее, чем от действий партнера. Именно поэтому идеальный сексуальный контакт будет лишь в том случае, если женщина старается дать партнеру не меньше, а то и больше, чем получает сама.

Храните деньги... где?

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
-Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки
Самая ?жатва? у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз ?гонорея?. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.

Из говна конфетку

Джим Бауер начинал работать в пункте приема аллюминия. Собирая кофейники, шейкеры, солонки, ложки, и все остальное сделанное из его любимого металла. Со временем из остатков он начал собирать разные Фигурки, позже в изделия из аллюминия начал добавлять стеклянные стаканы, отражатели, и лампочки, чтобы осветить их изнутри. Первые фигуры были первоначально проданы на барахолках, где Джим находил сырье для их изготовления. Сегодня, Джим Бауер считается лидером нового поколения Американских художников. Его алюминиевые роботы продаются в музеях по цене порядка полутора тысяч долларов за штуку.

Я помнил...

Какой-то дискомфорт. Что-то не так. Я помнил всё, но это было словно во сне. Дом, солдаты, война. Взрыв.

Я проснулся…

Связан. Свет в глаза. Резкий. Неумолимый свет, от которого невозможно отвернуться. Крепко связан, что нельзя пошевелить даже рукой. Даже пальцем. Ну! Ну хоть чуть-чуть пошевелиться! Нужно высвободиться от мягких, но таких беспощадно крепких пут. Тело не слушалось. Полная беспомощность.

Я помнил, как рота солдат рыла окопы возле дома. Помнил наступающих врагов, окруживших мой штаб. Помню яростную перестрелку. Я помнил перекошенные от страха и боли лица моих воинов. Доблестных воинов, которые не жалели ни себя, ни врага.

Теперь я лежу неизвестно где. Слышны крики. Совсем рядом, но я не могу повернуть голову. А белый ослепляющий свет выжигает глаза.

Кому нужна была эта война? Для чего? Фюрер бросил нас. Мальчишек, у которых даже молоко на губах не обсохло. Слёзы текли по глазам, когда я видел, как они погибают за идеалы. Глупые, ничтожные идеалы безумца.

Звук вонзается в уши. Так хочется вырваться из этого плена. Хочется вернуться назад, чтобы отомстить. Отомстить за сыновей Германии.

Зачем я здесь? Почему ещё меня не расстреляли? Хотят что-то узнать? Но я им ничего не скажу. Я – немецкий офицер! Лучше им сразу было меня убить.

Из жизни секретарш

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

оптическая иллюзия

Если что это не спираль..

Крах теории лентяйства

Незаметно наша жизнь становится беднее - не в материальном плане, а в смысле "жить вкусно".

Постепенно уходит в прошлое понятие "званые гости". Не вечеринка, не тусняк, не фуршет, а именно издавна любимое развлечение горожан - позвать гостей.

Уходит оттого, что современные женщины не умеют и не желают готовить.

Редко сейчас встретишь и людей, умеющих делать что-нибудь своими руками. Их считают, по меньшей мере, странными. Ведь все можно купить.

Да, можно. И купить и развлечься за деньги. Только откуда вокруг так много скучающих и безрадостных лиц?

Толпы праздношатающихся молодых и немолодых сограждан, прекрасно выглядящих не производят впечатления людей счастливых. А, знакомясь с ними поближе, становится ясно - почему. Они больны . . . ленью со многими вытекающими отсюда последствиями.

На фиг надо

Обычная школа. Наши дни. 2 сентября в 7-й класс входит завуч по воспитательной работе и предлагает ученикам записываться в различные спортивные секции и кружки.

- Девочки, в этом году у нас в школе открывается для вас сразу несколько кружков - вязания и моделирования одежды, флористики, гимнастики и бальных танцев. Кто куда будет записываться? Завуч прицеливается ручкой в тетрадь. Посреди равнодушного молчания раздается:

- Ольга Григорьевна, ну подумайте сами, кто же сейчас сам вяжет или шьет, барахляны итак под завязку забиты всякой там одеждой. А вы хотите, чтобы мы с детства из-за такой ерунды глаза портили.

Завуч растеряно:

- Ну хорошо, а гимнастикой или танцами кто будет заниматься?

- А зачем? У нас фигуры и так еще хорошие!

ЖЖистам на заметку

Охуенный сервис для хостинга картинок!
Не требует регистрации куча наворотов и в то же время прост в использовании..

Аццкая девочка

В прошлый раз бурю эмоций в комментариях вызвали фотки Jenni Tapanila
Вот вам еще фотки в том же ключе с сайта hypnox.com
Смотрим в продолжении..

Понедельник утро.

Упер у immortal-first

The Sims: Hot Date

Столько слышал... Аж самому стало интересно. Итак, я купил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинутые. Посмотрел... Взгрустнул... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пути для самоудовлетворения (в плане игры, а не то что вы подумали)...
Для начала начал создавать шведскую семью. Завел холостяка. Соблазнил жену соседа. Завел любовницу из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем муже)... В общем поселились вчетвером - два мужика, две женщины. Женщин между собой перелюбил. Все всех любят (кроме мужиков - они поначалу pугались между собой, правда потом я их померил и они стали друзьями;
влюблять их друг в друга стало лениво и неинтересно). Но это, я думаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтому я решил немного разнообразить игру и проверить её AI-движок на предмет непредусмотренных ситуаций. Для этих целей взял пустой район. Использовал читы (шоб не забивать себе голову деньгами).
Итак...

* День первый. Казарма. *
Для начал решил сымитировать казарму. Что есть казарма? Множество мужчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат.
Здание - пять комнат: спальня, кухня, душ, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тумбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тумбочке по будильнику. На кухне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посудомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В душе четыре душевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться друг перед другом ;). Около душа туалетычетыре уличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста
Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали ;-), два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариум итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камуфляжную форму
(рисовать - сильно сказано... так, подредактировал существовавшую одежду).

Философия похуизма

Я дрочу себе спокойно
Хуй стоит - рука легка
Изливаю в рукомойник
Лужу мутного белка.

Долго думаю о жизни
Об изнанке бытия
Люди это просто слизни
Нет им веры нихуя.

Всех однажды заебенит
Засосёт водоворот
Помотает в грязной пене
И утопит и убьёт.

Так и нужно. Нахуй слёзы!
Декаданс ебать конём
Стих про гроб, любовь и розы
Стал давно утильсырьём.

Ссу в сортир струёй широкой
Молча сплёвываю вслед
Изумительные строки
Навевает туалет.

(С) ЛукЪян

покаталась

Вот вы говорите белые расситы..
И всячески унижают и обижают афроамериканцев..

Суицид

Этот трагический случай произошёл в самом центре Нью Йорка на глазах у сотни людей. Чувак, видимо уволенный с работы или по каким-то другим причинам, залез на край здания с целью совершения самоубийства.

Продолжение дальше...

Гламурненько

Как красива саванна с высоты птичего полета :)
15 фоток этой самой саванны вас ожидают под катом..

Три мушкетера в жизни женщины...

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Все очень плохо!

Приятель рассказал.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...