09 февраля, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Израильская компания предлагает заняться сексом в самолете
Спортивное компакт-купе Mazda Kabura! Суппер !
Реклама раздевает девушек на подходе к магазину белья! Суппер крео !
Учительница заставила детей вылизывать пол языком. Хроники издевательств над учениками
Долгожданная сезонная распродажа мехов TUTTO началась! СКИДКИ до 70%
MP3-плеер в форме футбольного мяча
Израильская вечеринка
Хорошая подборка карикатур!
Почему я всегда должен быть коровой ? :))
Yeti sport первая часть кто то недавно спрашивал!
Объяснительная записка :) Белые кораблики..
Недоношенным китайцам надевают на шею круг (ФОТО)
Оленька ! Очень милая скромная девушка. Знакомства Киев.
Фокусы Копирфильда
Прикольная найопка :)
Сам тока со второго раза понял что к чему :))
Про украину, газ и сало
Оглядываясь, вижу лишь руины
Большой страны, где рос когда-то я.
Введен запрет на сало с Украины.
Пусть торжествует русская свинья!
Обидевшись на бывшего вассала,
Сперва Россия перекрыла газ,
А вскорости ввела запрет на сало,
Сказав, что этим салом травят нас.
Страшна ты, государственная воля!
Добавил Минсельхоз, скрывая боль,
Что нет за салом должного контроля.
Какой за салом должен быть контроль?!
Спецслужбы спят и видят от кого бы
Еще спасти Россию, встав стеной...
Вот, говорят, что в сале есть микробы.
Какие в нем микробы грипп свиной?
С тоски включаю зренье тайновидца:
Чем именно ослабленные мы
Могли от украинцев заразиться?
Бациллами оранжевой чумы?
Мы много в "Огоньке" о ней писали,
Она коварна, как злодей в плаще,
Но, полагаю, что она не в сале.
И не на Украине вообще.
Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
Продолжение поста "Дневник мужа худеющей женщины..." здесь...Притча
Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
Гыыыы :)
Моя любимая Анна!
Спасибо за восхитительный день, который ты подарила мне вчера. Я не знал, что страсть может длиться так долго. Пять часов без перерыва!
Такого со мной не было ни с одной женщиной. Особенно я люблю, когда ты катаешь шарик.
Сегодня вечером я снова буду у тебя, отдохни и приготовься.
Упоительно целю!
Твой верный В.
Мой бы тоже с ней полетал :)))
Хороша тетечка :) не даром что блондинка..
Забодяжила себе вот такую вот замечательную фотку, разместила ее на сайте знакомств, а что сверху на перилах написано не заметила :)
Ну что говорить успехбыл колосальным. Множество мужиков захотело научить летать своего маленького друга :)
З.Ы. А может все она заметила :) Просто у нее такой PR ход был :)
Что хочет женщина
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Анальный секс - как избежать травматизма
Начнем, пожалуй, с того, что анальный секс как практиковался в давние времена, так и будет практиковаться в дальнейшем, несмотря и невзирая на. Поэтому всеразличные искусственные запреты и табу, которые пытаются наложить на это занятие, вряд-ли могут привести к каким-либо конструктивным результатам, кроме излишнего травматизма, как психологического (ввиду ощущений от запретности своих действий), так и физического – ввиду недостатка информации о том, как это делать правильно, избегая боли и ненужных травм.
Итак, для нетерпеливых, излагаю правило номер один: не должно быть больно! Впрочем, нетерпеливым лучше совсем воздержаться от таких забав, как анальный секс: именно грубые движения способны повредить мышцу входа - сфинктер, поскольку он имеет гораздо меньшую, чем влагалище, эластичность, являясь своего рода клапаном, предназначенным позволить движение только в одну сторону, а именно - наружу.
Очень рекомендуется заранее озаботиться приобретением специальной смазки: ее можно купить в секс-шопе либо в некоторых аптеках.
Полезные лекарства (40 штук)
Истоки космонавтики
Как все начиналось..
Неизвестные факты :)
Галстук
Голова гудела. Глаза совершенно не хотелось открывать. Я знал, что как только открою глаза, то сразу вернусь в тот реальный мир, который сейчас видеть совсем не хотел. Надо еще немного полежать с закрытыми глазами. Главное – не вспоминать, что было вчера, не думать о том, что надо делать сегодня.
Вчера было воскресенье. Мысли предательски лезли в голову. Ну почему же нельзя еще раз забыться, еще полежать пару часов, не думая ни о чем? Сегодня понедельник. Встреча на работе в 11 часов. Интересно, а который час? Может быть время к обеду? И если взять в руки сотовый, то на его экране, возможно, будут отображаться с десяток неотвеченых звонков. Почему же всегда на утро в голову приходят такие дурацкие мысли и вопросы? Почему нельзя выключить голову? Или это просто я не умею этого делать?
В спальне было тихо, я лежал и слушал как шумят деревья под окном. Вспомнил рассказ из детства. Маленький воробей задавал своей маме вопрос – от чего ветер дует? И сам же отвечал на него – от того, что деревья шатаются. Она говорила ему, что, дескать, наоборот – деревья качаются потому, что ветер дует. Но он ей не верил. У него была другая точка зрения. Мама воробья знала очевидный для себя ответ. А он убеждал ее: «Ну ведь вот деревья шатаются и тем самым создают ветер». Он верил своим глазам. Странно, что в том рассказе все же дают понять, что воробей не прав..
Продолжение поста "Галстук" здесь...Цитата из "Золотого теленка" :)))
Семь дней верблюды тащили через пустыню новоявленных шейхов. В начале путешествия Остап веселился от души…
Я эмир-динамит кричал он, покачиваясь на высоком хребте.
Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, они любят продавать огнестрельное оружие племенам и маршмарш в Данию. Германия пропустит в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся..
Ильф И., Петров Е. "Золотой Теленок"
Если подсчитать :)
Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина — «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу — «сложу в года».. моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)— надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки… :-D
про ментов
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...