Девушка дня.. Гыыы :) мартышка

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Как правильно искать работу? Советы бывалых
Ахтунговая реклама :) Одежда достойная смены пола :)
Есть ли секс после смерти?
Как известных политиков чмырили в армии
Уважаемы автолюбители.. Это пиздец ! :-(
Городской журнал купонов и скидок!
Дворцовая площадь. Ледяной город
MP3-плеер в форме футбольного мяча
Мегалол шопишдец !!!!!! Евросеть ЖЖот!
Фотографии новой солистки "Виагры"
Старый добрый мульт :) Качаем..
Грабитель убегал с места преступления с ножом в голове (ФОТО)
Очень красивая длинноногая особа.. Знакомства Беларусь..

Алле ! темно как в жопе!

А че айсикю у всех наебнулось ? Или я локально коллапсировал ?

UPD.
Как исправить проблему с недоставляющимися сообщениями:

Miranda IM:

У кого работает стандартный Oscar-овский icq.dll, качаем исправление (home page)
http://addons.miranda-im.org/feed.php?dlfile=1683

У кого работает ISEE, качаем исправление (home page)
(примечание: в новая версии dll исправлена только ошибка с приёмом сообщений, она по-прежнему не позволит вам определять invisible)

http://www.etplanet.com/bio/miranda/archive/ISee.zip

QIP 2005:
Заменить qip.exe из архива (home page)
http://www.qip.ru/dll/qip7810up.zip

суть проблемы: ~с 3 февраля AOL изменила протокол, сообщения доходят, но не отображаются:

[13:30:12 ICQ] Message (format 1) - UIN: 7xxxxxx0, FirstTLV: 19
[13:30:12 ICQ] Unsupported TLV (19) in message (format 1)Обсуждение:
http://forums.miranda-im.org/showthread.php?t=6698
и блог: http://blog.miranda-im.org/2006/02/07/icqj-bug-fixed-do-not-lose-messages-anymore/

З.Ы. Поставил QIP все летает ! Но непривычно..

Про Пингвинов и "Людей"!

В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин — тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!

Флешка не работает

Письмо в форуме :) оборжался...
Прошу помощи по следующей проблеме:
К старому компьютеру подключаю USB флэшку, но поскольку на нем нет порта USB подключаю через COM. Винда хоть и XP, но подключенное устройство не видит. В чем может быть проблема, может драйвер какой-то нестандартный нужен?

Лучший способ избавиться от дракона

Орда, как водится, пришла с востока. Она неслась сметая все на своем пути. Киев, Львов. До основания разрушенный Бухарест. Выжженая напалмом Прага. Луки и копья остались далеко в прошлом. Т-80. СУ-27-е и 31-е кружили над Европой. Бомболюки не успевали закрываться. Взлет. Цель. Огонь. База. Снова взлет.

Под шапкой атомного грибка исчез Берлин. Лужайки Елисейских полей были изрыты траками. Горная Швейцария. В один день пропали курорты и санатории. Лыжные склоны опустели. Небритые бородатые люди. Зеленые банданы. Чуждая Европе речь. И пожары, пожары, пожары.

Лучшая расстрельная площадка получилась на развалинах Коллизея в Риме. Поначалу трупы убирали. Потом перестали.

Каналы Амстердама покрытые тонкой нефтяной пленкой солярки. Затопленные нефтяные вышки и рыболовные траулеры Скнадинавии.

НА БЛЕСНУ...

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть, то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов -- видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.

А суть состоит в том, что каждая женщина -- самка. Нет ни одной женщины, которая не была бы самкой. (Если же вам удастся таковую найти, будьте уверены -- это самец. Наверное, трансвестит...) Разница между самками в том, что некоторым из них удается животную, самочью сущность в себе если и не подавить, то хотя бы поставить под контроль -- с помощью развитых лобных долей мозга. Такие самки человека в ухаживаниях не нуждаются: они существа вполне разумные -- смотрят в первую очередь на ум и кошелек мужчины, то есть на его социальную приспособленность. Ну а те самочки homo sapiens, у которых кора не развита, напротив, остро нуждаются в брачных заигрываниях самца. Они недалеко ушли от обезьяны.

Для поклонников Half Life

Рабочий день

9.00-9.20 - Разбор почты.
9.20-9.35 - Кофе, перекур.
9.35-9.50 - Пожар во Владивостоке. Это бесчеловечно! К ответу виновных!
9.50-10.10 - Кофе, перекур.
10.10-10.45 - Угроза СПИДа в Воронеже. До каких пор?!
10.45-11.00 - Чай с печенькой.
11.00-11.55 - Фашизм и ксенофобия поднимает голову в России. Куда смотрят власти?
11.55-12.10- Ходила Ленке в соседний отдел, она с Кипра приехала.
12.10-13.00 - В Москве будут лечить Милошевича, а Семен Фарада умирает в нищете. Кто за это ответит?
13.00-14.00 - Обед с Вадиком.
14.10-15.00 - Ответы всем недоумкам.
15.00-15.50 - До каких пор волнистых попугайчиков буду угнетать в клетках?
15.50-16.00 - Продажа детей на органы. Нам не заткнуть рот, мы не быдло!!
16.00-17.00 - Кофе, перекур.
17.00-18.00 - Подготовка к окончанию работы, ответы недоумкам.

Jennifer Lopez (21 фото)

Фотки Дженифер Лопез для ценителей..
Зачотная тетечка. Хотя ее зад явно миллиона баксов не стоит..
З.Ы. то что 21 фотка (очко) я не специально :)) Совпало так..

СОЦИАЛЬНАЯ ЛЕСТНИЦА.

Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:

1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279.

Пятница в Макдональдс

Ахуенные фотки

Ралли Париж -Дакар отличный фотосет !

Анатомия рекламы

Назойливость, примитивизм и тупость рекламы давно стали притчей во языцах. Кто только не изощрялся в шуточках над тетей Асей, умником, идущим за «Клинским» или якобы деревенской бабушкой, угощающей внуков молочными продуктами с «домашним» вкусом. Спору нет, фальшивость, манерность, а в некоторых случаях нелогичность, переходящая в откровенную бредовость, достала всех. А между тем коммерческие компании тратят на рекламу огромные деньги. Они там, что, дураки? Не думаю. Дураки редко становятся миллионерами, а даже если в редчайших случаях это и происходит, то обычно деньги у них долго в руках не держатся. Примеров на этот счет имеется достаточно. Значит, дело не в глупости заказчиков и создателей рекламы. А в чьей же? Вот вам ответ, который можно назвать исповедью рекламиста:

«Я прерываю ваши телефильмы, чтобы навязать свои логотипы, а мне за это оплачивают отпуск на Сен-Бертре. Я заполняю рекламными слоганами ваши излюбленные журналы и получаю в награду виллу на Корсике. Это я решаю, что есть Истина, что есть Красота, что есть Добро. Это я отбираю манекенщиц, на которых вы западете через полгода. Да-да, западете, как миленькие и окрестите их топ-моделями. Чем смелей я играю с вашим подсознанием, тем безропотнее вы мне покоряетесь. Если я нахваливаю йоргурт, залепив плакатами все стены вашего города, то, даю голову на отсечение, вы его купите. Вам то кажется, будто вы свободны в своем выборе, но не тут-то было: в один прекрасный момент вы углядите мой товар на полке супермаркета и возьмете его - просто так, попробовать, вы уж поверьте, я свое дело знаю туго.
М-м-м, до чего ж это приятно - влезать к вам в мозги! Ваши желания больше вам не принадлежат - я навязываю вам свои собственные. Я запрещаю вам желать как бог на душу положит. Это я решаю сегодня, чего вы захотите завтра. Эй, вы, меня тошнит от вас, жалких рабов, покорно выполняющих любой мой каприз!».

Это цитата из нашумевшего романа «99 франков», написанного бывшим сотрудником рекламного агентства Фредериком Бегбедером. Черт побери, до чего же неприятно всё это читать! Но иного выхода просто нет, наше счастливое неведение - это наивность воробья, который закрыл глаза, и решил, что кошка, готовящаяся его съесть, исчезла. Скажете, что откровения эпатажного писателя не стоят нашего внимания? Ну тогда вот вам информация к размышлению.

Аццкие копы

Наша служба и опасна и трудна...

А у вас?

НЕ КЛЮЕТ...

Мужчина знает все. Разбуди его ночью и спроси, как устроена водородная бомба или почему правительство Ариэля Шарона проводит жесткую политику на Востоке, он тут же даст развернутый ответ. С цитатами, цифрами и данными социологических опросов. Если его внимательно слушать, то он, может быть, даже побежит за схемами и таблицами, которые предусмотрительно хранит в кладовке как раз для такого случая.

Но когда дело касается такой тонкой сферы, как взаимоотношения с женщиной, мужчина пасует. Он теряется и беспомощно оглядывается по сторонам. Он не хочет рассуждать о психологии межличностных отношений -- он хочет в гараж. Он не знает ответов на большинство вопросов, которые ему задает женщина, и его четкое, похожее на схему радиопередатчика сознание дает сбой.

Чтобы спасти себя от таких космических перегрузок, мужчина нашел, на его взгляд, логичное объяснение всему, что подразумевается под словом «любовь». Теперь на каждый вопрос по этой теме у него есть стандартный ответ: «Это потому, что мы животные». И даже не столько «мы», сколько «я». Теперь он может объяснить все, что угодно:

а) свою измену («Милая, все орангутаны полигамны»);

б) свою ложь («Да, я кое-что приукрасил -- павлинам свойственно распускать перья»);

в) свою лень («Как известно, охотятся только львицы»);

г) свою безответственность («Медведь о детенышах не беспокоится!»).

Я не пью

Подборка выражений на вечную тему: "Пить или не пить?"

Я не пью. И мэр Москвы Лужков не пьет.

Владимир Ресин, 1-й зампред правительства Москвы
(ЦТ, 12 декабря 1996 г., "Ничего, кроме").

Государь, жадный к вину и водке, не может произвести великих дел, мыслей и великих учреждений.

Чингисхан.

Очи мудрых желают блага, а глупого - пира в доме.

(Слово Даниила Заточника, написанное им своему князю Ярославу Владимировичу. Литература Древней Руси. М., "Высшая школа", 1990, с.171).

Можно даже поставить вопрос, не объясняется ли та апатия, с которой... северогерманские рабочие отнеслись к событиям 1830 г., не пробудившим их активности, - не объясняется ли эта апатия в значительной степени водкой, во власти которой они тогда находились больше, чем когда бы то ни было.

Ф.Энгельс. (К.Маркс, Ф.Энгельс. Соч., т.19, с.44)

Мыслящий рабочий не пьет, пьющий рабочий не мыслит.

Август Бебель. ("Студенческий меридиан", 1981, №12, с.47).

Превед :)

Сельская сказка..

Давным-давно, не соврать, так все пятнадцать лет назад, в тридевятом царстве, тридесятом государстве, что примерно равно сельской местности в средней полосе России, жили-были три брата. Ну, по чесноку-то, они, конечно, никакими вовсе братьями и не были. Просто в родном колхозе их так называли за шибко похожую алкогольную опухлость лиц. В колхозе ведь, знаете, трудно так чтоб совсем не пить. Да и мало пить тоже очень трудно. Вот и хлещут до полного совпадения физиогномики. А эти еще к тому же и шлялись вечно вместе: и по бабам (к Любке косой, то бишь), и на работу трактором управлять, и в соседний колхоз местных кулаками по лицам стучать (таким же, стоит отметить, опухлым).

Звали псевдо братьев Колюня, Василёк и Федюня (Федюня, по совести, был вовсе даже Феоклист, его так папа – местный учитель – нарек, но кто ж такую херню упомнит, в самом деле, Федюня-то поди попроще). Работали они, как уже упоминалось, на колхозном тракторе: один рулил, другой бибикал, третий на капоте фигурку оленя изображал, чтоб как на модной машине. Предполагалось, что за скромную плату они на этом тракторе выполняют различные общественно полезные посевные да уборочные работы. Дураку понятно – ничего подобного не происходило. А происходила с ними вечно всякая запредельная хуйня, такая, что и вспоминать порой стыдно.

Продавщица – это не профессия!

Часто покупатели называют девушку-продавца продавщицей. Поверьте мне, как дипломированному специалисту в области... торговли - это неправильно. И мужчина, и женщина в этой нелегкой профессии – продавец.

Но есть совершенно особые индивидуумы, которых кроме как ПРОДАВЩИЦА никак не назовешь. Продавщицы делятся на несколько типов.

1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода
Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка "Золотой Ярлык" и слипшихся карамелек "Дунькина радость", обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: "нету", "вас много, а я одна", "не нравится, иди на рынок", "понаехали тут", "давай под расчет" и т.д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты "Рафаэлло" и гранатовый сок.

2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка
Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, - покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить.