Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

В продолжение темы..

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

Ля заебись.. Прикольно..

МГТС первая в нашей стране ввела услугу отправки SMS c фиксированных телефонов.

Кушать подано садитесь жрать..

Как проходили съемки первых советских фильмов.

Во второй половине 80-х годов, когда Советский Союз доживал свои последние годы, наиболее свободомыслящие наши соотечественники взялись решительно опровергать известный партийный тезис о том, что в СССР секса нет.

Именно тогда, несмотря на многочисленные запреты, в нашей стране стали появляться первые отечественные порнографические фильмы, открытки и даже журналы. Страх перед наказанием (а за производство и распространение порнографии тогда грозило несколько лет тюрьмы) отступал на второй план, когда речь заходила о фантастических по тем временам гонорарах.

Семейные сцены

Некоторые совершенно напрасно полагают, что русскую порноиндустрию поднимала на ноги горстка извращенцев, отторгаемых всем остальным обществом. Совсем наоборот, благопристойные советские граждане сами подбивали рядовых фотографов на откровенные съемки. Вот что рассказал один из основателей русской порноиндустрии, фотограф и режиссер Сергей В.: — В 1989 году я устроился в московское ателье — снимал малышей в детсадах, подрабатывал на свадьбах. Однажды возвращался со съемки — ехал в троллейбусе с фотоаппаратом на плече. Ко мне подошла молодая пара и попросила сделать несколько снимков для семейного альбома. Сначала все шло традиционно — молодожены обнимались на кухне, в спальне... А потом вдруг предложили поснимать их голыми. И чего они только в тот вечер не вытворяли! Сергей быстро смекнул, что людей, желающих запечатлеть себя в эротических позах, в стране предостаточно. Уже на следующий день в газетах появилось объявление: «Все, что вы хотели сфотографировать, но стеснялись...». На следующий день телефон разрывался. Таким образом, благодаря случайному знакомству с раскрепощенной парочкой Сергей нашел постоянный источник заработка на десять следующих лет!

хозяюшкам на заметку..

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)

Палево

Сказка Про Пельмени

Один хитрый маркетолог, а может мерчендайзер, а может брендменеджер, а может ну их нафиг с такими именами? В общем один парнишка придумал, как новые пельмени на рынок выдвинуть и мощно их продвинуть. Он рассудил так: какое название для пельменей хорошее? Как пельмени назовете - так бизнес и пойдет, это понятно. Как же их назвать так, чтобы все стали их раскупать? Наверное, название должно ассоциироваться с хорошими пельменными эмоциями. Пельмени “восторг”? Пельмени “Радость”? Пожалуй, слишком абстрактно, мало пельменности. Пельмени… э-э-э… “Перельмени”. Для фанатов Перельмана. Юных физиков. Мда. Пельмени… пельмени… “Мясистые”. Ух. “Вкуснючие”.
Ладно, думает парнишка, пойдем другим путем. Проассоциируем название не с приятными ощущениями от вкуса пельменей, а с неожиданными приятными ощущениями. Пельмени “Это же вареники!”. Пачка наполняется варениками с картошкой. Называется - пельмени “Это же вареник!”. То есть человек покупает их на пробу, ест… ест… а мяса нет… а есть картошка… …это же вареник!!! Опа! Он сам приходит к названию пельменей. Они теперь прочно проассоциированы с радостью узнавания и раскрытия тайны.

Для блондинок..

Аццкий пестик :)
Самое оно что бы внушать ужас в сердца грешников..

Из студенческих и прочих историй болезни

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

На коже растут волосы и ногти.

Кармен Электра (Carmen Electra) и Виктория Сильвстедт (Victoria Silvstedt)

Кармен Электра (Carmen Electra) и Виктория Сильвстедт (Victoria Silvstedt) зажигают на тв-шоу. Их попросили поцеловаться в прямом эфире - вот они стараются

Интересные факты свадебной церемонии

Вы когда-нибудь задумывались, откуда пошла традиция "подружек невесты и свидетелей жениха" и почему их наряды практически не отличаются от одежды жениха и невесты?

Эта традиция сохранилась с Древних времен. Римский закон требовал, чтобы десять свидетелей присутствовали на свадебной церемонии. Некоторые из этих свидетелей наряжались как жених и невеста и тем самым путали злых духов, которые могли навредить молодым. В Средние века Европейцы также следовали этой традиции, но более поздние "подружки невесты и свидетели жениха" защищали счастливую пару уже от реальных разбойников.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему американцы носят обручальное кольцо на среднем пальце левой руки?

Древние греки верили, что вена в этом пальце бежит непосредственно к сердцу. Сам обряд обручения дошел до наших дней благодаря Папе Римскому Иннокентию III, который в XIII веке ввел период ожидания между обручением и браком, и также обязал молодых использовать обручальные кольца на свадебной церемонии.

Обменяйтесь душами в свадебном поцелуе

Да, именно поцелуй символизирует обмен душами между новобрачными. В древние времена римляне целовались при заключении крупных сделок. Именно поцелуй придавал сделке юридическую силу. Хорошо, что в современном мире достаточно рукопожатия! Поскольку, невеста, выходившая замуж в английской церкви, должна была сначала поцеловать министра прежде, чем она целовала жениха. Забавно было бы попасть на Свадьбу, где министр сказал бы: "Теперь я могу поцеловать невесту!".

Как это было на самом деле

Лиза по случаю сдачи экзаменов в институте купила бутылку шампанского и предвкушая приятный вечер заторопилась домой. Нет, она обычно не пила в одиночестве, она вообще редко пила, но сегодня можно было расслабиться.
Покидав куда попало вещи, она взяла бокал и стала неумело открывать бутылку. Пробка поначалу не хотела поддавацца на уговоры слабых ручек, потом прогремел нифиговый хлопок, бутылка выскользнула из рук, покатилась по полу, но вопреки всему, не разбрызгала пену. Из нее повалил густой пар и послышался кашель. Откуда?-подумала девушка.
- Из бутылки -ответил на ее мысленный вопрос голос.
Через несколько секунд пар рассеялся и перед Лизой сидел афигенных размеров дядька.
Девушка не сказать что испугалась, после экзаменов ее не могло испугать такое, но очко слегка сжалось.
- Ты кто?
- Йа? Хуй в пальто! Глаза разуй курица. Включи логику свою ниипаццо логическую. Ааа, да ты еще и блондинка...
- Но, но. Попрошу тут - Лиза аж покраснела от унижения своих умственных способностей. И надыбав пепельницу, встала в угрожающюю позу.
- Ух ты! Драццо будешь?
- Кто ты? - она повторила свой вопрос,- то, что ты не хуй и не в пальто я вижу, так что не пизди мужик.
- Ну я вообщем то как бы и не совсем мужик, но кое-что могу. Бугага!- отсмеявшись он продолжил
- Йа Джынн!
- Ага, а я, блядь,Мэри Поппинс...
- Поппинс? - мужик обошел Лизу и внимательно посмотрел на ее жоппу

Мария Шарапова (Maria Sharapova) ФОТО

Кто то недавно в комментах просил фотки Марии Шараповой..
Получите :)

В новом выпуске журнала Sports Illustrated появились фотографии Марии Шараповой, на которых 19-летняя теннисистка позирует перед камерой в купальных костюмах. Каждый год этот американский журнал приглашает самых известных и привлекательных девушек планеты для участия в бикини-фотосессиях. Звездами Sports Illustrated в свое время были и Анна Курникова, и знаменитые теннисистки сестры Уильямс.

Женская мастурбация от А до Я

С мастурбацией знаком каждый нормальный человек. И необязательно одинокий. Потому что секс сексом, а мастурбация - она сама по себе. Это маленькая радость, за которую ничего не надо платить. В ней участвуют только ты и твое собственное тело.

Она не требует усилий на поиск партнера, энергии для общения с ним, помогает снять напряжение и усталость. А главное, мастурбация - это безопасно и наверняка.. Так же, как и в традиционном сексе, в мастурбации иногда хочется разнообразция. И если у мужчин в этом смысле набор небольшой, то женщины не упускают случая проявить творческие способности.

Распаленные желанием, они удовлетворяют себя такими предметами, о которых никогда не подумаешь, что они могут служить этой цели. Когда я затронула эту тему среди подруг, то была просто поражена силой выдумки некоторых из них. До этого я считала, что огурцы - это только в анекдотах (вот такая я наивная). Да что там огурцы!.. И, конечно, этих девушек нельзя считать гнусными извращенками.

Дело в том, что мастурбация для женщины - нечто большее, чем акт самоудовлетворения. Это не похоже на мужское "тихо сам с собою я веду беседу". Есть в женской мастурбации какой-то душевный азарт. И чем оригинальнее предмет, тем выше азарт. Предметы, как я уже сказала, бывают самые разные. И в связи с этим мастурбацию можно условно разделить на несколько видов.

Порция интересных фактов о скорости восприятия

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.

95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).

Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель

В этом вся суть женщин

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.