Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Доча Мадонны задает вопросы :)
Подержанные женщины в рекламе новых велосипедов! Гыыыыы
Верка Сердючка станет брендом масла !! Фубля!
Женщины устали от весеннего секса
Что бы было если бы мужчины стали абсолютными хозяевами жизни ! Правдиво :) Ржу..
Зимина убили пидары
Грудь Памелы Андерсон опять оказалась в центре внимания (ФОТО)
Любишь – подари! Сердце в подарок!
Водителям начали мстить за «мигалки»
MP3-плеер за 20000 у.е.
Дружба в мире животных
Женщина покрывается кровавыми полосами перед неприятностями (ФОТО)
Bufori MKIII La Joya Интересное тачило..
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов (ФОТО)
Кайфовые фотки с родео ! Просто пиздец.. жесть !!!
Попрактикуйся в сексе.. Все доступны.. :)

Мужики, с 9-м марта!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Тилигенты.

Ученые дамы, поспорив о науке, устроили в университете побоище Две преподавательницы Ярославского госуниверситета подрались прямо в деканате истфака.
Защищая свою точку зрения, доктор наук, специалист по античности Вера Дементьева схватилась с известным латинистом, готовящим докторскую диссертацию, Ниной Чекановой - и дело дошло до мордобоя.
Результатом драки стали сотрясение головного мозга и гипертонический криз.
Причина - У Веры Викторовны в тот день было скверное настроение, - рассказывает разжалованный декан Николай Рязанцев. – Она вела себя вызывающе. Крик стоял, хоть святых выноси. И все это на глазах остальных преподавателей и студентов!
Спор шел об открытии новой кафедры - антиковедения и медиевистики, возглавить которую давно мечтает Вера Дементьева. Я не считал это необходимостью, меня поддержала Чеканова...
Дементьева начала скандалить, я попросил ее держаться в рамках приличия. И вдруг она замахнулась на меня папкой - я едва уклонился. Но тут же сказал, что, коль скоро пошли в ход такие аргументы, будем считать, что дискуссия закончена. И тогда Вера Викторовна резко развернулась и ударила меня по лицу.
Нина Чеканова так возмутилась выходкой коллеги, что бросилась защищать декана. Она прикрыла собой Рязанцева и с силой стала отталкивать драчунью. А потом тоже заехала Дементьевой по лицу.
Страшно скривив лицо, доктор наук набросилась на неожиданную защитницу декана и заехала ей кулаком прямо в висок!

Вобла ? :)

«Непосылаемые» девушки

Ну есть среди нас такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё – недельные рыбалки, измены и мальчишники. Ты её в дверь – она в окно. И вроде бы этаж не первый, но эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит, угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.

Тип первый. Уж замуж невтерпёж

Нелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух о ней.

Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. На робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.

Сила ума

Революция - дни клавиатуры и мыши сочтены

Сумасшедшие заказы Пентагона

Что такое несмертельное оружие? Это оружие, которое не убивает, но с помощью которого можно победить противника. Сегодня Пентагон вкладывает все больше денег именно в такие разработки. Иногда заказы Пентагона выглядят как бред сумасшедшего.
10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.

9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.

8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг – «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.

7 место: Компания Mission Research Corp. в Калифорнии работает над пулей, в которой используется пульсирующая энергия. Эта пуля нагревает до сверхвысокой температуры влагу, находящуюся на поверхности вокруг цели, настолько быстро, что она буквально взрывается с яркой вспышкой и громким звуком. Воевать после этого просто невозможно.

6 место: У Человека-паука появился конкурент. Фирма Foster-Millerсоздала оружие, названное WebShot. Это сеть, шириной три метра, которой стреляют из своеобразного пистолета. Сеть может накрыть цель с расстояния около 10 метров. Еще один вариант сети - переносной барьер, останавливающий автомобили. С его помощью можно остановить грузовик весом около 4 тонн, движущийся со скоростью 70 километров в час.

Фсем превед

Еще раз с прошедшим.

Абалденная 8 мартовская открытка..

Товарищи женщины!

Слева – стопка открыток, справа – список многочисленной родни, знакомых и коллег женского пола, которых срочно нужно поздравить с 8 марта, перед носом – сам текст поздравления, который я сейчас красивым почерком буду вписывать в открытки.

"…а также желаю здоровья и счастья в этот прекрасный весенний день". Тоскливый взгляд за окно, где сурово завывает совсем не восьмимартовская вьюга. Мда…Ну что ж, поехали…

"Дорогая мамочка! Поздравляю тебя с праздником 8 Марта и желаю…"
"Уважаемая Аделаида Семеновна! Поздравляю Вас с пра…"
"Милая Светочка! Поздравляю тебя…"
"Многоуважаемая Татьяна Яковлевна! Поздравл…"
"Дорогая тётя Надя! Поздр…"

Стоп! Опять "дорогая"? Блин…. Что, у меня уже и других вариантов нет? Не может быть. А ведь еще 9 открыток подписывать.

Ненаглядная? Это о моей саратовской-то тётке?
Любезнейшая? Да ну, воспримет за намек…
Милая? Неееее, это после того как она 15-й год не общается с моими родителями?
Несравненная? И по шее можно получить за иронию…

Мда… кризис эпистолярного жанра налицо… Ладно, сейчас где-нибудь спионерим, то есть, по-простому обратимся за примерами к классике. Какой там эпитет применим к тетке приятной наружности в возрасте от 15 до 65 лет? Листаем книжки.

Домашний стриптиз (+фото). Поделимся опытом?

Хороший мануал для дамочек

В своих архивах я нашла небольшое пособие по домашнему стриптизу, которое я когда-то состряпала от нечего делать. Итак, первый урок предлагаю Вашему вниманию (приношу извинения за свой внешний вид на фотографиях, так как в тот момент находилась не в состоянии что-либо в нем менять). :-))))

Небольшое руководство к действию :-)

Как правило, самые большие проблемы при желании устроить домашний стриптиз возникают с теми движениями, которые, собственно, и нужно вытанцовывать под музыку.

Здесь я предлагаю девушкам базовый набор элементарных и всем доступных "па". Конечно, лучше учиться по видео, но попробуем хотя бы так. Итак, здесь предложено всего лишь несколько основных движений. Ваша воля – разнообразить и дополнить их .

Одежда

Выбор одежды за Вами - домашний стрип подразумевает ЛЮБУЮ одежду. Это может быть юбка или брюки. Иногда деловой костюм можно обыграть так, что слюнки текут... :-) Учтите одно обстоятельство - одежда должна легко сниматься. Лучше не начинать сразу с нижнего белья - теряется вся интрига :-) Все, что с "запАхом" и на завязочках - приветствуется! Так как здесь у Вас полное раздолье без особых напрягов с раздеванием. Впрочем, и из узких джинсов "выскальзывать", не снимая туфель - дело тренировки :-) Туфли, конечно, обязательно. И обязательно на шпильке.... :-) Чулки на красивой резинке тоже желательны. :-)

Музыка

Музыку выбирайте любую, под которую Вам комфортно двигаться в стриптизном (слегка томном) ритме. Лично я предпочитаю мелодичный рок. Например, "Evanescence" (песни "Bring Me To Life" и "Going Under") - такая музыка позволяет Вам чередовать замедленные томные движения с резкими "порывами" - такая смена ритма очень эротична. Напоминает кошку на охоте - вот только что она двигалась еле-еле и вдруг стремительно прыгнула на свою жертву. Поверьте, Ваша жертва будет сидеть (или лежать) перед Вами..... :))))

Дневник девочки из начала девяностых...

Когда я была маленькой, то я вела дневник. А еще я была нежадная. Сейчас я выросла и осталась такой же, поэтому когда я тут давеча его обнаружила и обрыдалась от смеха, не стала читать его под подушкой в тайне и в одно лицо, а показываю вам.

1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

РОКУ – НЕТ !

11 причин нормальному человеку не быть рокером.

1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало, нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой, нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки, с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности, нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил, являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

Интересное чтиво..

Безвыигрышная лотерея

Хорошая книжка оказалась..

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию "Акушерство и гинекология", они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке бабло.
Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. "Рыбачили они, понимаете ли!"
Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в обстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям:

Грани Реальности.

Довольно интересная игрушка. Нестандартный подход администрации к стандартным вещам, постоянные изменения, желание стремиться к совершенству и многое другое с головой затянули в Грани Реальности.
Сейчас я вкратце расскажу о тех возможностях, которые открыл для себя.
Итак, хотите узнать побольше о новой Online RPG? Тогда поехали.

Дискриминация по половому признаку..

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

О чем говорят женские глазки?

Глаза - основное оружие женщины. Их обаяние и притягательность, стальной блеск и упрямство - заставляют мужчин покоряться, и делать все, чтобы добиться ответного блеска глаз любимой.

Но мужчина, как известно, в глаза женщине смотрит редко - эта "деталь" волнует его меньше всего. И зря! Потому как заглянув в них, можно узнать кое-что интересное не только о ее характере, но и о темпераменте.

Японские физиогномисты считают, что в глазах человека написан не только его характер, но и его прошлое, будущее и настоящее. Так что если вы вознамерились выбрать себе подругу жизни, прежде чем сделать свой окончательный выбор - внимательно всмотритесь в ее глаза. Существует одно интересное старинное японское наблюдение, говорящее о том, что если у женщины радужка глаза не достигает нижнего века, то такие дамы, как правило, отличаются высокой выносливостью, агрессивностью и вспыльчивостью. Удлиненные глаза с широким веком, как бы чуть-чуть вытянутые к вискам, присущи женщинам, которые в будущем будут обладать хорошим материальным положением. Такая форма глаз гарантирует здоровую и счастливую старость. Маленькие глазки, с редкими белыми ресничками, свидетельствуют о скупости, хитрости и очень большой бережливости своей обладательницы. Такие женщины не глупы и весьма своеобразны. Но они живут себе на уме. И японцы считают, что при встрече с такими барышнями нужно проявлять особую осторожность. Девушки с большими, ближе к круглым, глазами, ясными и горящими - это счастливицы, которых ожидает удивительная жизн,ь полная событий. Перед ними будет открываться будущее, и они будут видеть перед собою только прекрасные перспективы. В жизни таким дамам все будет даваться легко.

Глазастая правда

Голубые глаза. Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).