24 марта, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня..
Только для гламурных ДЕФФАЧЕК - секретные материалы о музчинках и их слабостях, а также изощренные методики их укрощений
Японских девушек стошнило от зимней одежды (2 фото)
Россия пакарила сердца амереканчегов преведом и медведом
"Лишь маленькие золотые трусики": "Сливки" разделись для "Максима"
Сауны, в которых можно расслабиться с подружкой
Действуют сезонные скидки до 15%, и индивидуальные скидки до 50%
Российские страховщики ненавидят Toyota
Заразиться птичьим гриппом сложнее, чем кажется
10 ОШИБОК, что не надо делать на новой работе. Отборные вакансии и советы бывалых!
Авто гороскоп ! Очень точный !!!
Визовый режим между ЕС и РФ упростят до конца мая
Президент Венесуэлы подверг очередной словесной атаке госсекретаря США...
Шведский стеб над финской бражкой
Падающие фигуристы :) Красота..
Детеныши животных! Ахтунг трафф!
Мисс Израиль 2006 Яэль Низри
Узнай, какая ты блядь
Валерий Леонтьев набил пупок бриллиантами (ФОТО)
Ксюша ! обожает секс в людных местах.. Красивые сиськи..
Хорошо...
Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.
Воркг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.
И тут, на счастье свое, знакомый заметил чуть поодаль сидящую девушку, одетую довольно пестро, по всей видимости с Украины ии из глубинки какой - волосы выбелены, на ногах обтягивающие лосины из черного бархата, сапожки на ваысоком каблуке, из искуственной кожи, украшенные искуственными брильянтами, курточка болониевая приталенная - тоже вся в бисере. Огромные солнцезащитные очки должны были добавлять лицу весому долю пафоса. У них так модно. У нас же смеются над этим. Тут же совсем риперло, и знакомый метнулся к выбранной жертве немебленно, тем более, что при приблежении к ней, он почувствовал, чо припирает просто с гиперболической быстротой.
Продолжение поста "Хорошо..." здесь...
Про Эльдорадо (не мультик)
Как то так получилось (клофелин - называйти меня лохом) я проеб все документы. Апсалютно. Даже удостоверение пионера четвертого отряда, которое мне особенно памятно, сцуки увели. Пачпорт я восстановил быстро, а вот всякую поебень типа ИНН, пенсионный, военник, диплом краснознаменного универа итд быстро неполучалось. Забыл сказать, что случилось это все в пору моего поиска другой работы, т.е. межработный период. Вобчем и мед и мухи и гавно с пчелами. Лавандос который был, был с радостью (а утренним нерадостным подсчетом убытков) пробухан. Хули, в очень скором времени встала извечная проблема отсутствия денег. Захуячил я предпоследние деньги в телефон и давай работу искать. Бляяяя. Ну кто возьмет хрена на работу с одним паспортом и мутной ксерокопией дипломов ? Приличные шаражки отметались. И тут я вспомнил про "Эльдорадо" (возьми одно, получи второе бесплатно и собери из двух рабочее), которой постоянно кто-то требовался. Ну, думаю, раз тякучка значит с какой то стороны там хуево, что то не так там однозначна. И берут уже наверника всех похуй. Ну думаю бабок мне там один хер мало давать будут, но за штрафы за утерю документов, пива и двух шлюх в месяц хватит. Придумал слезливую историю, как я под страхом гранатомета отдал все документы бенладену и попиздил в офис ихний.
Бенладен прокатил, картриджи я с 10 лет заправляю.Да да. Даже на этом экономили. И вот я пиздую с ножовкой по металлу среди утюгов, волосовыщипывателей. На здравый вопрос "Нахуятебеножовка" не менее здраво отвечаю "Ебатьеговроткартриджизаправлять". Да ебал я в рот мудохоться полчаса весь в тонере как кочегар, чтобы 150 рублев руководству на пиво сэкономить. Отпилил где пробка и все дела. Все же высокие технологии и все такое...
Индийский чай
В ту ночь город словно взбесился: не успел я придти в себя после четырёх выездов и только настроился на чашку горячего чая, как дверь в комнату распахнулась, и на пороге возник потный Артёмов, который, размахивая руками, пророкотал: "На выезд! Быстро! На Аптечной… Попытка суицида…" Матерясь, я вскочил с дивана, выбежал на лестницу и, пытаясь попасть рукой в проклятый рукав замызганной куртки с катафотами, ринулся вниз, где уже ожидала машина…
В ту ночь мечтам о чашке чая не суждено было сбыться никогда: каждый раз, блаженно наблюдая за пузырьками, отделяющимися от шершавого грифеля кипятильника в стакане с водой, я вздрагивал от грохота двери и зычного крика Артёмова: "На выезд! Быстро! В Шмидтовском проезде на дереве застряла кошка!" или "На выезд! Быстро! На Кутузовском проспекте из квартиры бежал удав!" Теперь суицид. И всё в одну ночь, по порядку, словно так и было запрограммировано.
Продолжение поста "Индийский чай" здесь...Почти синонимы
Cидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности".
Тень задумчивости нармощила их лобики и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!" Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!
Оказалось "алиби". Читайте правильно вопросы - этож надо невинности и невиновности перепутать
Все правильно..
Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.
(С) vatman
ТВЫРСЫРМЫР
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
Вика из сериала Не родись красивой..
Стервочка Вика (актриса Юлия Такшина) из сериала "Не родись красивой". Для тех кто смотрит...
Да уж, бывает..
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Продолжение поста "Да уж, бывает.." здесь...в продолжение темы.. Превед на С++
Превед Кагдила :)...
Ржунимагу...
Фото сделанные во время миротворческой операции в Ираке
Очередная подборочка..
Наркоманы: живые мертвецы (фотошок-2)
Если спросите меня
Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - хуйня,
В жопе - мало толку.
Похуй мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - хуй бы с ними,
Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.
Согласитесь: это - да!
Это, бля, красиво!
Это - больше, чем пизда,
Это, братцы - символ!
Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!
Как заставить девушку ощутить себя полным ничтожеством
Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).
1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:
1) Ты толстая.
2) Ты дистрофик.
При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.
2. Одежда.
1) Ты одета не модно — моя бабушка и то была круче.
2) Ты одета вульгарно.
3) Ты работаешь на Чака?
South Park. Избранные цитаты...
Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла
-Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!
Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!
- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!
Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка
- надо пойти за подарками для мисс Сэлиан
- я куплю пылесос, телки любят пылесосы.
- Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете?
- Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!
Скульптуры из оружия.
В Камбоджи нашли самый красивый способ избавиться от оружия.
После того, как в 1998 году в Камбодже закончилась война, власти страны совместно с представителями Европы уничтожили 125 тысяч единиц стрелкового оружия. Проект PAPC спас тысячи из них, чтобы дать вторую жизнь.
Название проекта Peace Art Project Cambodia (PAPC).
Главная идея — "реликвии страшного прошлого, преобразованные в образы надежды на мирное будущее".
Создали проект (в 2003 году) англичане — Нейл Вилфорд (Neil Wilford), специалист по стрелковому оружию, и художник Саша Констебль (Sasha Constable).
К ним позднее подключились другие участники из Европы и США.
Например, американец Марк Соломон (Mark Solomon), британцы Джой Раш (Joe Rush) и Тоби Пулман (Toby Poolman).
Гавно вопрос!
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
Байанный анекдот
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
Гороскоп на каждый день
Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!