Обновленная и дополненная версия..
История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Таиланд! Это была просто охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я работаю простым и затраханным сисадмином в Калуге, который вместо денег заработал себе спермотоксикоз. Знакомые недавно приехали из Тая, определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 4 доллара». Ну что ж, 4 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не сточил, (а только «наточил»), «энергией» зря не разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Короче, много читал, основательно готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем вмести, или свой «необрезанный» оставляешь дома!
Красавец мой хоть и из натуральной кожи, но всё-таки не резиновый, до Тая всё равно не растянется. Поэтому держу 2 билета на самолет в своих нервно-возбужденных руках (смотрите: даже волосы стоят!!!). Через несколько часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда!
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, «веселые картинки для взрослых» посмотреть и, так сказать, руки размять. Пока разминал руки, в голове, меленькими кучами, проносятся мысли: что-то не так… Блин моржовый, трехметровый! Откуда ж у меня, профессионального компьютерщика, мозоли на руках? От клавиатуры? Не похоже. На всякий случай внимательно оглядел себя – где еще могут быть эти провокаторские мозоли. Так, на заднице не считается. Как, все-таки, странно день начинается в России. Ладно, посмотрим, что у них в Тае хорошего. Ё-мое! Вот зачем я посмотрел?! Не смог тайской порнушкой ограничиться? Даже сдулся от неудовольствия. У них там долбанное цунами нарисовалось. Это они специально, что ли, придумали? Или на моей работе что-нибудь схимичили, лишь бы меня не отпускать!??? Надо быстренько телефончик отключить, а то начнутся звонки… Ну, да ладно! Меня всякими цунами на понт не возьмешь. Сижу, прикидываю, просчитываю жизнь на 10 лет вперед:
- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. Большой привет «от горбатого» теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» (с её вонюче-колючей дырявой бумагой) вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую ебзотику посмотришь?... Да и минет всего за четыре доллара… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 4 доллара…
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Сообразительная мысль пришла сразу обоим умникам - решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово…
Аэропорт. Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
- Неужели ты думаешь, что за каких-то 2 недели они успеют выветриться?
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сарочка! Раз уж мы купили билеты первым классом, давай попросим себе получше места, подальше от всяких пьяных уродов.
- Йося! Потише, пожалуйста, а то вон те яйцеголовые опять начнут орать, что мы всю страну продали, а сами по Таиландам разъезжаем… А от того, что мы сядем поближе, быстрее не прилетим.
В Duty Free – народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию – знают уже, что им там вкусным намазали. С невероятным упорством, не пропуская ни одной упаковки, девушки всех возрастов мажут разные части тела халявными пробниками. Слышны разговоры:
- Ты че, дура, за такие деньги косметику покупать?!
- Но ведь они натуральные, а не подделка какая-нибудь. И дешевле, чем в магазинах.
- Ну так побрызгай на себя побольше, а потом еще на обратном пути добавишь.
Вдоволь забрызгав все части тела разными халявниками, подруги раздвигают своеобразный парфюмерный занавес и с нафуфыренно-довольным видом идут искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин – свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники выставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: «магазин беспошлинной торговли». И ведь не врут – пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в самых грабительских киосках. Но, наш смелый народ сюда не сосать леденцы пришел, а по делу! Для гарантированной храбрости наши герои скупили всю отважную жидкость, и в сильно приподнятом настроении стали карабкаться в самолет.
- Сфоткай меня в самолете!
Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:
- В самолете фотографировать нельзя!
- А почему? Раньше можно было!
- Антитеррористические мероприятия!
- Понял, не Буш! Буш бы не понял!
Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока едешь со второго этажа на первый:
- Милый мой, ты кончил?
– Да! В карман!
- Скоростел ты мой, ненаглядный!.. Руки вытри… Не-не-не, об меня не надо… У меня и так еще с прошлого раза не все оттерлось…
В самолете, распихивая всех баулами, последние пассажиры рассаживаются на свои места. Даже интересно стало, что же можно вести в Таиланд такого, что это нельзя было сдать в багаж? Может резиновую женщину? Её одну оставлять нельзя – на досмотре порвут всю, нафиг...
- Все залезли?
- Все!
- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным диспетчерам, мы рванули на Восток. Очень некстати, вспомнился разговор со знакомым, работающем в таможне:
- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?
- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Мы всегда удивляемся, как и почему эти самолеты еще летают… Особо старые авиалайнеры приходиться сзади «Камазом» разгонять, чтобы они смогли взлететь… А на посадке встречать другим «Камазом», чтобы успеть затормозить самолет до того, как он врежется в здание аэровокзала.
На взлете включили монотонную музыку и всем раздали маленькие бесплатные конфетки, для того, чтобы успокоить нервы. Кто-то этими конфетами закусил. А зря! По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява – она всегда вкусная, и уж тем более съедобная. В принципе, очень практично – обмакнул осколочек витрины в сахаре и даешь пососать пассажирам. В конце полета кусочки можно собирать обратно у тех, кто их не до конца высосал или не успел еще проглотить…
- «Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай»…
- Смотри! Этот стюардесс явно первый раз летит – когда показывал, как надо надевать спасательный жилет, он его хотел неправильно одеть… Во-во! Смотри, опять – обмотал себя веревкой поверх надувного баллона – в таком состоянии его жилет никогда не надуется. Прямо настоящий даун - камикадзе…
- Милый, я так боюсь! Я хочу успокоиться! Что там по радио говорят?
- … «сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан»….
- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! …. Он сказал: «если мы все приземлимся?»…Уф! Глюки! От конфет, наверное!... Ну, что ты сидишь? Успокой меня! Песню, хоть какую-нибудь спой!
- «Если бы женщины всей земли… тра-та-тата-тата… что-то там могли! Вот это было бы тогда…»
- Ты чё, сдурел? Чё это за песня, о чем ты поешь? Там же слова совсем другие?!
- Да? Что первое в голову пришло, то и пою.
- Тогда лучше не надо, а то я начинаю чувствовать себя еще неуютней… Скажи что-нибудь ласковое!
- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.
- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные… Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает… Придумай, что-нибудь поласковей…
- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат – всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по нескольку сразу. Про выпивку – вообще молчу… Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?
- Зачем?
- Ну, мы же за неё уже заплатили!
- Ага! Ну, может ты тогда по два раза в туалет сходишь и всё там обосрешь?
- А это то зачем?
- Но мы и за этот сервис оплатили, пускай отмывают!
- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю… Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется… Кстати, а бесплатные конфеты от жадности у вас есть?...Нет, спасибо, за деньги мне не надо…. Перехотелось… Вообще-то, то и не хотел.
После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.
- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?
- Я не могу Вам сказать. Это тайна!
Спасибо, что не послала на … (Здесь должно было быть написано слово из трех букв: «мир». Но, т.к. в слове «мир» обычно делают три ошибки, когда пишут его на заборе, то я, как человек грамотный и культурный, лучше поставлю многоточие. А вы, как люди грамотные, прочтете его так, как надо).
- Может самому выйти, посмотреть в форточку? Или у знакомого пингвина спросить? Хотя, откуда ж здесь пингвины. Придумали тоже. Вы меня за что держите? В смысле, за кого?... Не надо меня за маленького держать! Это не всегда приятно!
Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:
- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось пидорское шоу? Там еще одни только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?
- «Альказар» - шоу трансвеститов. Слушай, называй не «пидорами», а как-нибудь помягче, покультурнее. Например, «гомиками».
- Может мне их лучше «хобитами» называть? Не дождутся, гомосеки. Хотя, я не понимаю, почему они называют себя трансвеститами? Они же настоящие транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?
- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый гомушка заработал на свое окончательное превращение.
- Между прочим, такая операция по отрезу лишнего в одном месте и приляпыванию в другом (чуть выше) стоит $100.000. Поэтому те «счастливчики» (если б не дети, то я сказал бы «гомодрилы»), кто уже поменял пол, должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку, фотографируются со всеми желающими и, если им предлагают потрахаться, едут поработать новыми местами.
- Не надо на них за это сердиться. Вообще говоря, азиатам очень легко поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры. А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по морде и обиженные уходят – как это про них могли такое подумать?
- Я думаю, им не привыкать. Для этих ежиков переделанных, операция - пара пустяков: отрезал агрегат, добавил силикона, приклеил буфера и просверлил дырку. Все! Иди, угощай десертом всяких дегустаторов-извращенцев… Мне знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или леди-бой. А еще был у них прикольный случай. Один иностранец два года жил с одной Тайкой. И так она ему понравилась, что он решил на ней жениться. Дурилка заморская! Стоило новотайской женщине только построить ускоглазки да подмигнуть грудью – и всё. Стал дурень думать тем местом, о котором не принято говорить! Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены мистера Хунь Синь Луня... Он весь в непонятках, застебался, скандал закатил. Удивляюсь, как это у него из-за этого е-палка не отвалилась. А все дело в том, что по тайскому законодательству менять имя и фамилию можно, а графу «пол» даже после операции менять запрещено. Короче, отказался жениться, подлюга. Поматросил, отпидаросил и бросил. Конечно, потом всем знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на мужике. Ладно, хватит про эти пидорские штучки. А то еще скажешь, будто я этим очень озабоченный…
- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!
- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и звать «голубую воду» (bluewater). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской души 1 литр водки – это не пердел.
Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, курнули там трубку мира, или, пропустив по колесу, втянули «веселую дорожку» и летали в своей каморке, отдельно от самолета. Но, сам не видел, врать ну буду. Тем не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься. Поэтому сделал «волну» до конца салона, заодно проник в туалет без очереди, и на том успокоился.
В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:
- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо…лицых. А про фаланги – это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.
Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.
Во время полета соседи основательно нас просветили:
- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются, прищуристые. Вот это особенно подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...
- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Епучий Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно и потянуть. Слава яйцам, Тайка сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако. Скажите, честно – вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко. Как-никак – если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи… Ах, если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да еще бы знали русский язык – то были бы совсем, как молдаване – блатский российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.
Мы с женой уже успели заметить, пьяно разговорный синдром наших новых знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4$ - это много, или мало? Тем временем, сотуристы продолжали:
- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму – если ты не успел затормозить, то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь – ты тоже тормоз? Так что же, получается, что на машине ты – всегда тормоз. Надо будет подумать на трезвую голову… Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? – спросил риторический вопрос парень у нас с женой.
Я кивком дал понять: «мол, давай, продолжай». Но парень воспринял это по своему и очень удивился:
-Как это - «собака должна болтаться». Я сейчас милицию вызову и Гринпис позову, дорогие мои любители животных… помучить. – он обиженно замолчал. После выдержанной паузы продолжил:
- А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? - в разговор влкючился второй собеседник.
- Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей. – спросили моя жена наших собеседников.
- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.
- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ей вставят.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают. – пришлось мне включиться в разговор.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….
- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы – сало!.. Короче – яйца оторвут по самый подбородок. А все потому, что Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:
- Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я Вам уже на спину плюнул.
- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (по курсу Тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но, не будем об этом при отмороженных детях...
В таких разговорах прошел остаток полета. Вдруг самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….
Все пристегнулись. Один только пьяный заморыш, которого стюардессы никак не могли усадить на место, решил показать всему салону, кто здесь крутой. Подсел на корточках к двум девчонкам и давай с ними знакомиться, иногда даже падая на четвереньки. Он то ли за 9 часов полета не наговорился, то ли смелости подойти к девушкам набрался только сейчас, то ли просто набрался:
- А где вы, блин, живете? А в какой отель поедете?... Не-еет, сам я буду жить в суперском отеле, все по полной программе. Буду на специальной машине к вам приезжать. На тук-туке. Эта такая специальная машина на 3 колесах, которая заберет меня из….
И тут он называет этот крутой отель. Меня от потуги сдержать смех чуть не пронесло. Жена в истерике пытается изобразить, что с недавних пор просто она так нервно кашляет, с бульканьем. Кто-то, из сидящих рядом, похоже, тоже читал в инете на форумах ужастики про этот «шикарный» отель. Это не отель, а просто «щит» (это по-английски). Специально не буду его называть, а то вдруг он кому-нибудь понравился? Или вдруг, сейчас там китайцев стало меньше, чем в самом Китае, а я бздну про отель на всю Русь?
Но, наш гордый собой заморыш вспомнил, что парень то он крутой. Это только с виду он щупленький, а женилка то у него выросла «ого-го» какая. И девки наверняка клюнут на его «червячка»… ой, извини, пацан. Конечно «кувалду» я хотел сказать. Как-то даже неловко, что я такие разные слова путаю. Как-никак 4 см – это хороший, по нынешним временам размер……… В толщину, пацан, в толщину. Ну, что ты обиделся – конечно же, в толщину. Другое даже в голову никому не залезет…. или не пройдет?.. Не придет!!!
И как только наш довольный собой заморыш подумал, что все на мази, как в салон из верхних щелей повал то ли дым, то ли пар. Замухрыш увидев такое, наверное, решил, что это пожар. Сказал: «Ай-ё», и скорее пополз на свое место. Очень хорошо, а то уж очень он вонял.
Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер, смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full π-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.
Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились? Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры... нажраться. Ничего, время есть – научим!
- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Тазики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
- Для их соотношения возраст - рост, она, наверное, просто старая блядища!
- Зачем так грубо! Может они специально так сделали, чтобы, с одной стороны, не спрашивать национальность, а, с другой стороны, платили только приезжие.
Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).
- Такой маленький, а как цену ломит!
- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.
Еда - это deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а сразу мешками, как под картошку. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин. А я то раньше всегда думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).
- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.
Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!
- Ух! В следующий раз возьмем с собой огнетушитель. И пистолет.
- А пистолет зачем?
- Пристрелим, нахрен, того чурку, кто нам еще раз пожелает смерти от сожжения.
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться… Что, испугались? Вам то шевелиться можно, Вас не съедят. В худшем случае только оттрахают… Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жаренными, они похожи на семечки. К тому же, они больше наших, усатых-полосатых. (Про себя я очень порадовался, что не ел семечки с 4-го класса). Крокодилы и змеи – деликатесы. Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, мужская сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе вста… показать?.... Девушки! Ну, хоть кто-нибудь подержите… (Меня тут поправили, из внутренних органов – надо писать «поддержите», а то какое-то порночтиво получается. Извините, я сразу исправлять всё не могу, потому что этот текст на печатной машинке набиваю, а потом в компьютер сканирую).
Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. У настоящих ананасов запах буквально разливается на всю комнату. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть…. Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!
- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?
- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?
Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Самый заедатый из всех заедатых (после дуриана, разумеется). Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё, не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке. Не верите? Приезжайте, покупайте! Самовывоз самолетом!
Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само упало или приползло. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …
Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. А я - парень деловой, я так долго не могу. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас, на фундамент? Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. А до того, чтобы смотреть радио, да еще и на тайском языке я, видимо, пока не дорос. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны ооооооо-очень и ооооооооо-очень мнооо-оооого срут. А еще, эти удивительные животные за день выпускают до 2000 литров газов. Если задуматься – слоны почти воздушные создания. Это была вся самая развивающая, самая интересная и познавательная информация об этих невероятно униКАЛЬНЫХ и милых больших засранцах. Но потихонечку мы стали узнавать что-то новое и о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы с гордостью о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А после этого, как говорят у нас в России «сосут палец». Тот самый – как правило, иностранный и непарный.
Самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно, т.е. почти даром! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Разве Вас об этом не предупреждали? Может, Вы подумали, что это тайский юмор? Может, просто об этом ничего не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, Мы, Король, всю эту собственность обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости…прибраться в своей халупе. К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 13 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….………………………………………………………...……………… на тракторе.
Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да? Ты туда попал, куда нужно?
Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами.
- Получай, скотина. Извращенец хренов. Ответишь за всё, фашист! – вот так, наверное, думают тайские массажистки, обрабатывая холеные, жирные туши фрицев. Надеюсь, про наши отмороженные тела они думают немножечко лучше.
После такого массажа все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!
У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дергать с семи лет, то за его эрегированную психику можно не беспокоиться. Нет слишком бесстыжих картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы десятками подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу». Если идешь парой – особо не мешают. Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Или как «корейскую морковку» в самой Корее не едят, а «американские горки» в Америке называют «русскими». Бесспорно, ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж мокроежика» - мокрощелку для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и потребуешь «массас» - помни, отсоса тебе не будет. Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.
На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть отечественного населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от сотен немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома. А на сэкономленные деньги тут же покупали себе для прогулок Таек – «экскурсоводов». Понимаете, немцу, в чужой стране очень одиноко и ему срочно нужна женская пи… нет, как же это слово называется? А, вспомнил: «консультация». Некоторые особо экономные фрицы, чтобы не платить за проход проститутки (здесь «проход» в смысле «пропуск») в гостиницу прямо на пляже брали проститутку и сажали её на х…………….. ороший водный мотоцикл (а не туда, куда Вы подумали). Вместе они веселые отъезжали на 15-20 минут в море к линии горизонта. А уже там он насаживал её туда, о чем Вы подумали 15 секунд назад. Обратно приезжали уже не такие веселые, а какие-то … конченные, что ли. Особенно немцы. Может их там не ублажали, а пытали? Как в старые добрые времена?
Как-то раз наш гид предложил нам «экскурсию». Немного помявшись, сказал: «но только для мужчин, для иностранцев. Да! Однако! Очень хорошая экскурсия. Очень интересная. Местных туда не пускают – им еще жить с этими ледями. Шоу состоит в том, что самые интересные женские места используют не по-назначению, а для более обыденных вещей: открывания пробок с бутылок, хранения разных вещей. Кто-то этим самым местом курит». А вот это, я считаю, уже форменное безобразие. Во многих странах запретили курить в общественных местах… Хотя, с другой стороны, курить общественным местом не запрещали нигде.
Подумали мы с женой над этим соблазнительным предложением… и не пошли. Эротичного в такой экскурсии, скорее всего, ничего не будет, а вот в смысле будущего либидо – большой, трехэтажный вопрос. Не хочу, чтобы «моего друга» называли «крошка Ру» или «ути какой маленький», а меня самого «мистер Нестоит».
В последний день пошли прогуляться с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам с ним фоне сфоткаться, так сказать, на фоне черной природы. Подошли… а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.
- Видел?????
- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.
- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?
- Давай не будем! У него животные! Курочку жалко!
Глава трагикомичная: хорошо бы нам домой попасть.
Отдыхать не устаешь никогда – это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.
- Здравствуйте. Мы на самолет.
- Какой – такой самойот?
- Да вот такой, с крыльями, мля! Не зли меня, зука!, У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!.. Да не эту, другую.
- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы цто, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?
- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:
- Да мы так, сами по себе, дикарями.
- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены… Ах, да. Я долзен сказать: сцатливово вам лоздества!
Как говорил Вини Пук: «Опа! Опаньки. Опапунечки!». А еще в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому».
Везучий оказался таёзик – реакция у меня хорошая и я одной своей рукой вовремя успел перехватить другую свою руку, которая хотела погладить его по лицу.
Звоним в авиакомпанию!
- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!
- А где вы брали билеты?
- В турфирме.
- Отлично! Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!
- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.
- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..
- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!
- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим…
- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.
- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.
- Мы туда обращались, они посылают к вам.
- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных… Мудаки, мля, однозначно!.. Ик, да не вы мудаки, а аэрокомпания… Вот, мудаки!!!
Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткое трёхэтажное слово - «жуй» - не слетает, как обычно.
- Але! Это Российское посольство!
- Да!
- Мы тут в Таиланде….
- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..
Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная! «Всё» - думаю – «пипец Мурзилке! По тайски программировать я не умею, а на панель не хочу»…. Нет, меня опять не правильно поняли – хотеть то, я хочу, а вот на панель – нет. Эх, говорили мне родители - надо было на дворника учиться.
Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог – откуда ж в нашей стране может взяться столько денег? Особенно, у калужского сисадмина?
Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.
- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Думайте быстрее! Наш самолет вылетает в Россию порожняком.
- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?
- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой... А, может, они нам наши же билеты и продают?
Фуюшки! Мы настоящие борцы за справедливость, а не какие-нибудь калужские лохи!!! Не на тех напали - у себя на Родине мы живем всего в 200 км от Москвы, а это – почти Подмосковье!!! Я, вообще, в прошлом - большой оптимист и не теряю надежды получить деньги за потерянные билеты. Гордо отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улебеть оттуда.
Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского с(кр)еблось….. Простите, 45 часов не спали и не срали… Мля! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок – крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900. Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог. И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете:
- Здорово, земляки!
- Вы же из Калуги?!
- Какая разница! Здорово, россияне!!! Как я рад вас видеть!
Мужики толковые, вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, не … (Подождите, воспользуюсь последним бесплатным сервисом и сразу приду.. Все. Я вернулся) Денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого. Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. Поесть – это, конечно, громко сказано. К тому же, одного мы не учли: аэропорт находится достаточно далеко от города, и проблемы появляются всегда там, где их не ждешь. Выходим:
1. Перед нами 7-ми уровневая дорожная развязка - пешком пройти негде.
2. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею.
3. Пропеллер, как у Карлсона, заранее купить не догадался. А если б и купил, то куда его вставлять я тоже не знаю.
4. По-русски не понимает никто (хотя «русский» от «нерусского» отличается только приставкой «НЕ»). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек.
Показываем – хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег – не езжайте на такси. То же мне – эрудиты, млин.
- Может морду кому-нибудь набить?
- А смысл?
- Размяться, успокоиться.
Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет – то мы сами и доедим…
Что-то после этой еды у меня и во рту, и в желудке застрял огненный жар. Ощущение такое, будто проглотил огненную дубинку из «Звездных воинов». За 2 недели мы так и не адаптировались к местной уличной жрачке. Уже знаю, что жар будет распространяться и дальше, до самого выхода. И под конец получится выстрел, как из огнемета. Надеюсь, в унитазе будет вода и я толчок, на хрен, не спалю. Мне только этого не хватало, чтобы прославиться.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо запомнил. Теперь, наверное, на всю оставшуюся жизнь:
-Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»). На всякий случай мужик оглядел себя, может написано где-нибудь «Я - из Калуги!»?
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.
Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа…
Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел, мечась у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг, кто-нибудь купил себе 2 лишних билета? Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться:
- Скажите, а в Вас нет лишнего билетика? – спросил я, чувствуя, что от усталости начинаю заговариваться.
- Молодой человек! Могли бы что-нибудь поинтересней придумать!
Это она про секс что ли, стерва? Какой уж тут секс? Я и так затрахался в этом переплете. Надо что-нибудь дельное придумать. План такой: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной. Иду, балду пинаю, но эта приятная процедура от недоедания уже не возбуждает, как обычно. Что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору. Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, панымаеш, да?! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет.
Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные, от сытости, люди! Просто одурманенные свободой отбросы зацветающего капитализма. Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной бюргерской жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые! Подошел охранник, забрал у них видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепурнуха. Представьте себя в такой ситуации – вы снялись в порно с черными морковками, но и не думали, что этот миленький семейный видеоархив с овощами будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам. Тем более с чепорнографией. Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Я видеокассету, конечно же, имею в виду. Имею ввиду. Имею введу. Имею ввиду. Имею ввиду. Имею введу. Имею ввиду. Имею введу. ыдв2ып3гч5шщждфыр=л.. (Во, блин, дела! На минуту отошел за пивом – а машинка зациклилась и такую фигню сама печатает. Пришлось пнуть по клавиатуре.)
Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему, пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так! – сказал охранник, еще раз с интересом разглядываю видеокамеру: - В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!
Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов, начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
-Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля! Подонки, однозначно!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень – не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать, все руки стерли.
Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Хотя я уже был бы не прочь. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. По теперешним московским меркам, дешевле заказать такси из Калуги до Москвы и обратно, чем доехать из аэропорта до вокзала. И тут нам опять повезло - подлетаем к Домодедово. Время около 23.00. Ночь! Над аэропортом, как и положено, в России, грозовые тучи и идет снег. Двигатели стихли, самолет начинает садиться. Не видно ни черта. Чувствуется, как капитан пытается попасть в глиссад (разрешенную траекторию посадки). Для этого даже прибавляет скорость на посадке, что, вообще говоря, не рекомендуется. Только опустились ниже облаков (до земли метров 200) – капитан понял, что не вписываемся в полосу, дает по газам и со всей дури пытаемся срочно набрать высоту. Со всей дури набрали. Может, только благодаря дури и капитану я, трясущимися руками, печатаю эти строки. Все разом вздохнули и порадовались, что заранее сходили в туалет. Со второй попытки всё-таки сели. Искреннее спасибо капитану за спасение наших обесцененных жизней.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Прямого поезда из Домодедово в Калугу нету… Ночуем в аэропорту. Пусть думают, что нам типа скоро улетать…
Утро. Киевский вокзал. Родные, российские бомжи. Как же давно я вас не видел,… дармоеды.
Стоим около кассы. Семейный совет:
- Может мне билеты на себя не брать, чтоб денег сэкономить?
- А если контроллеры пойдут?
- Вспомню старину. Я в свою бытность студентом всякое пережил. Бывало, поедешь в Москву по нужде. А уже знаешь, до какой станции контроллеры проверяют. Покупаешь билет до этой станции и всё. Пока едешь по билету – сидишь как барин. Билет закончился – торчишь, как на иголках и каждый раз смотришь на дверь, когда кто-нибудь входит. Сидишь, якобы книжку читаешь. Вдруг бац – народ толпой идет. Тут же, рядом с тобой, обязательно подрывается интеллигентного вида мужичек, а с ним и еще четверть вагона и присоединяется к толпе. Значит пришло время и тебе освобождать сидение. Пожалуйста, так сказать, к людям. Живо, мать твою!
- Но ведь контроллеры всё равно весь поезд пройдут?
- В этом то весь смысл. Ты внимательно высматриваешь, в каком вагоне засели проверяющие и куда направляются. На ближайшей остановке рысью оббегаешь опасный вагон и забегаешь в тот, где они уже проверили. Иногда с тобой целая толпа бежит и не все успевают вовремя добежать!
- Хватит болтать! Садись уже, а то все места займут! И так сколько денег потеряли! Как ты с тюками бегать будешь?
Всё, сели на поезд Москва – Калуга. Заплатили за полдороги и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо моё. Как же, оказывается, государство переживало и заботилось о нас и других потерявшихся туристах. Прямо слеза (от умиления) наворачивается. На пупке. Даже кулаки зачесались – кого-нибудь крепко поблагодарить захотелось. Хорошо, что я матом не ругаюсь, а то по-другому написал бы, какие, на самом деле, страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели.
Погуляли мы с размахом. Затраты составили около $4000, вместо планируемых $1800. Я прикинул, за эти деньги мы могли бы попасть не только в Тай, но еще залететь в Сингапур, пожить недельку в Египте и Турции. А ещё, я, как программист разделил 4000 на 4$…. Охрененная цифра недонадоев получается. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), на кучу огромных долгов, положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но, что-то потихонечку сосет у меня в одном месте… В душе, разумеется, сосет. Под ложечкой. Постоянно гложет мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД». Я столько еще всего в Таиланде не узнал и не попробовал: про $4 не узнал, «тайской морковки» не попробовал. Ничего! $4 я уже опять отложил. Ну, дайте же денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!
История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами 2004г. в Таиланде.
Отдельное спасибо Александру – Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.
Возможно копирование, использование в некоммерческих целях (в том числе и для размещения на Интернет сайтах) и для личного просмотра с обязательным указанием:
Автор и правообладатель:
© Судаков Олег Игоревич (Дубна-Обнинск). 2004-2006 г., oleg_sud@mail.ru
Коммерческое использование и редактирование статьи без согласования с автором – запрещено.
Учтите, я всех предупредил.
Продолжение следует…
