Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Обложки журанала Playboy. Креативно..
Партизанская реклама школы Taekwondo - Реально проламывают стены
Самые антисексуальные женщины в мире
Американка покатала лося на переднем сиденье (ФОТО)
Мужчины выбирают блондинок
Хуя !!! Что это с пассатом стало ?
В Москве состоялась еще одно открытие фирменного магазина DIM
Самый маленький в мире вертолет на дистанционном управлении
Забавная реклама: "Научитесь готовить"
Красивое постельное белье..
Веселенькая подборка картиночек :)
Малайзийским водителям прописали массаж
Добрый дантист :)) Ржу
Раздетых голливудских звезд застали в халатах (ФОТО)
Фотоотчет с вечеринки фирмы :)
Грабитель убегал с места преступления с ножом в голове (ФОТО)
Сказочная попка из Москвы.. Ах.. И сиськи ничего..

Она

Когда в нашей жизни появилась ОНА, муж возродился, как птица-феникс из пепла. Он даже на айкидо стал ходить все реже и реже, потому что Она теперь занимала все его мысли, и времени стало не хватать катастрофически.

Я никогда его таким не видела! Мой милый и неповторимый Муж светился от счастья, у него даже походка изменилась: он как будто пританцовывал немного! На лице блуждала солнечная улыбка, глаза светились изнутри особым светом! Больше всего он подходил для главной роли в фильме про Иванушку-дурачка, помните, тому в конце Принцессу за все мучения в жены дают.

«Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец!» Но у нас только начало! И уже море счастья! О чем тут рассуждать? Радуйся, да и все! «Это Любовь с большой буквы! И тебе нут нечего ловить», - поставила диагноз моя беспощадная незамужняя Подруга. А уж она-то была настоящим профессионалом в охоте на сильных и ловких.

Мы жили до этого очень даже неплохо почти тридцать лет и три года. Постепенно мой прекрасный и молодой муж становился все больше похож, если не на настоящего дедушку, то на игрушечного уж точно! На кого становилась похожа я, история умалчивает. Я повторюсь: ПОЯВИЛАСЬ ОНА!

Они и правда все такие?

Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее...

Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть не буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше.

Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все.

Это каким фанатом звездных войн нужно быть ??

Мужские гульки :)

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

Полезное для автомобилистов..

Открылся новый автомобильный портал, представляющий каталог по продаже автомобилей.

Огромное число объявлений о продаже новых и подержанных автомобилей России от салонов и частных лиц, удобный поиск, и, что сейчас довольно интересно и необычно, ОТСУТСТВИЕ БАННЕРОВ на авто сайте.

З.Ы. В плане юзабельности натуральный mobile.de даже еще удобнее ! Да и поиск по рунету что тоже плюс.

Красная Шапочка

Коpоче, стандаpтная ситуация. Кpасная Шапочка встpечается с Волком. Волк -- домоpощенный философ-любитель. Шапочка -- ноpмальная себе такая внучка.

Волк:
Э-э-э... (смущаясь) Добpый день.

Шапочка:
Да? А ты кто такой?

Волк:
(задумываясь) Если бpать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала?

Шапочка:
(опускает взгляд) Hачала?

Волк:
(сеpдито) Hу не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покpаснеть. Пpослеживает напpавление взгляда Кpасной Шапочки, пытается покpаснеть еще упоpней, но у него снова не получается).

Шапочка:
Hу?

Волк:
Что "ну"? (он явно забыл, что хотел сделать)

Шапочка:
Давай.

Волк:
М-м-м... А! Hу, pаздевайся.

Тема тампакса не раскрыта..

Паспорт

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом. Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? «Женщина, верните билет!» А если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: «Вот вы! Да, вы! С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь». Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.

А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем, молчим. Она наклоняется ко мне… Я вот прям почувствовала, что именно наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок наклониться. И говорит, значит: «Вы что, так и будете молчать?» И вдруг как закричит на весь троллейбус: «Женщина, верните билет! Это не ваш!» Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами, как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки. Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда их деть.

Про спамм

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.

К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.

Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.

Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.

Рыло коротко..

Если бы девушки были программным обеспечением

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

Порция бесполезных фактов

В хоккее с шайбой есть две вратарских школы - "баттерфляй" и "стэнд-ап".

Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет.

Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков - 37 мм.

Самое медлительное млекопитающее - трехпалый ленивец - передвигается со скоростью около 2 м/мин.

Самое ветренное место - Земля Виктории, находящаяся в Антарктиде. Скорость ветра здесь доходит до 215 километров в час.

Хамелеон меняет свою окраску не только под фон окружающей среды; из-за света, температуры среды, собственного состояния.

В Британии пьют молоко коровы, Испании - овцы, пустыни - верблюда, Египте - буйвола, Перу - ламы, Тибете - яка, др.- козы.

Между островами Бали и Ломбок всего 15 миль, но эти острова отличаются своей фауной больше, чем Англия от Японии.

Гусеница может поднять груз, приблизительно в 25 раз тяжелее от собственного веса, муравей в 100 раз, пиявка в 1500 раз.

Ядовитая габонская гадюка из Африки, обладает самыми длинными зубами среди всех змей. При длине тела 1,2 м зубы у нее - 3 см.

3 М

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков. Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньнц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?» спрашивают они (видимо кто-то стуканул).

Интересная статейка..

Компьютерные игры затягивают взрослых

Красивый фотошопчик

Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом.

Обновленная и дополненная версия..

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).

Таиланд! Это была просто охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я работаю простым и затраханным сисадмином в Калуге, который вместо денег заработал себе спермотоксикоз. Знакомые недавно приехали из Тая, определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 4 доллара». Ну что ж, 4 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не сточил, (а только «наточил»), «энергией» зря не разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Короче, много читал, основательно готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем вмести, или свой «необрезанный» оставляешь дома!
Красавец мой хоть и из натуральной кожи, но всё-таки не резиновый, до Тая всё равно не растянется. Поэтому держу 2 билета на самолет в своих нервно-возбужденных руках (смотрите: даже волосы стоят!!!). Через несколько часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда!

Еще один генетический мутант

Шестиногий ягненок родился в Бельгии

Выдержка из Конституции Королевства Непал

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Покушал..

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Космические коммунисты

Жили-были

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

Покупая мобилу (фразы покупателей )

Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...

Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»