Подружки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этих и других девушек здесь

Итоги дня

Ипать ипать ! Элекронику в пиве мочат...
Сжигатели жира охотятся на полных людей )))
Самые плохие первоапрельские шутки
Yazi - водка со вкусом имбиря! Кайф надо попробывать!
В Москве пойман маньяк, сталкивавший людей под поезда метро
Безрукий водитель гоняет по городу на скорости 121 км/ч
Бритни Спирс ошеломила прохожих новой беременностью (ФОТО)
Скрытые камеры стоят в каждом 3-м офисе, проверь своего работодателя!
Инспектор ГИБДД получил 16 лет! А так и надо )))
Как убить спамера???
Распродажа коллекции! Отличное качество по низким ценам!
Компьютер в стиле пива Heineken. Голландцы жгут )
Транспортное средство для занятий сексом в пробках ))
Веселые картинки ! Хорошая подборка..
Примеры удачной и неудачной пластической операции..
Танки грязи не бояться :))
Бен Ладен снимется в реалити-шоу
Акции Microsoft падают из-за отсрочки выхода Windows Vista. Билл Гейтс стал беднее.
Секс втроем. Стоит попробовать?
Наоми Кэмпбелл избила телефоном свою домработницу (ФОТО)
Девушки пришли на лыжах в сосновый бор, чтобы сфотографироваться голыми
Вот он - секретный список лучших девушек ))

Девушка, которая гуляет сама по себе

Мужчины уверены: одинокая девушка заметно отличается от неодинокой. Причем заметить различия можно буквально с первого взгляда, а подтвердить подозрение ко второй минуте общения. Вика Сарыкина задавала молодым людям один-единственный вопрос: "Что выдает одинокую девушку?" А полученные ответы постаралась систематизировать... и местами оспорить.

"У одинокой девушки своеобразное выражение лица..."

Что значит "своеобразное"? Большинство опрошенных характеризуют лицо одинокой девушки как "недовольное" или "кислое". Впрочем, мужчины прекрасно понимают, что этот признак имеет значение лишь в определенных местах и ситуациях. Если девушка с кислой физиономией появляется на вечеринке, в клубе или в парке, мужская логика говорит следующее: она в поиске - она не удовлетворена поисками - она одинока. Если же девушка с недовольным выражением лица находится в общественном транспорте, тем более утром, скорее всего, она либо не выспалась, либо кто-то ее задел дипломатом и у нее "поехали" колготки.

"У одинокой девушки ищущий и зовущий взгляд..."

Среди ответов, попавших в эту категорию, был даже такой: "У одинокой барышни взгляд Мзрилин Монро, как будто говорящий: "Я вся твоя! Ты - потрясающий мужчина!" Многие говорят, что у одинокой девушки взгляд "горит", Короче говоря, определений много, суть одна: свободную девушку можно отличить от "занятой" по зовущему взгляду, и взгляд этот мужчинам очень и очень нравится. При этом девушка должна находиться лицом к лицу с объектом. Если же она находится о гордом одиночестве или думает, то ее никто не видит, а взгляд ее, тем не менее, горит, скорее всего, она уже в кого-то влюблена. Или ей просто повысили зарплату.

Поменяй ручку, сынок

Что-то в этом есть

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Kак подойти к одинокой девушке в клубе?

Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью. Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых одинокими девушками типажей.

ШУТНИК

Чем привлекает: Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую она обычно ощущает после третьего коктейля с чинзано. Когда она хохочет над твоими шутками, она одновременно испытывает приятное предчувствие того, что в этот вечер ей с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ: Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа».

Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу — специально в ее честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны.

Пятница

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Фотки вчерашнего затмения

А то мы-то и не видели..

И со мной такое бывало

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Шутки. Подвид – офисные.

Поделюсь своими разработками в сфере офисных развлечений :) Работают 100% убойно!

1. Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

Но… самое прикольное

3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

Креатифф из еды

Подборка типичных заблудений и их развенчание

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

Мифология «Кока-колы»

Транснациональной газировке исполнилось 120 лет ))

Бренд без мифа – деньги на ветер, «Кока-кола» тому прямое подтверждение. Интерес потребителей следует подогревать не только новыми разновидностями прохладительных напитков, скандалами и войной с конкурентами. Непроясненные факты истории компании, умалчивания и аккуратные опровержения, немедленно истолковываемые в противоположную сторону, – отличный рекламный ход.

29 марта 1886 года фармацевт из Атланты Джордж Пембертон сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха.

Смена зависимости – от релаксантов к стимуляторам – лучший «отдых»

Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой и весьма возрадовался полученному эффекту. Теперь кока-кола подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии.

Пембертон, бывший офицер армии конфедератов, после поражения южан был вынужден заняться каким-то делом, чтобы не протянуть ноги. Наличие у него медицинского образования весьма сомнительно. Но отсутствие порядка в фармацевтике того времени позволило ему более-менее сносно существовать. У О`Генри был рассказ о том, как два пройдохи «впаривают» доверчивым жителям маленьких городков разного рода «волшебные» препараты от всех недугов. Вот на таком фоне и появилась кока-кола.

Раскрываем тему ахтунга

От так вот !!

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :)))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться...

Помните ? У меня много всего сохранилось..

Клево :) Жаль что все в одну картинку не вместить :)
Фотик Смена 8м, шипучка :)
В общем про свои воспоминания пишем в комменты :)

18 способов сделать мужчину счастливым в постели

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)

Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Интересные факты о продуктах..

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.

2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе".

4. Яблочная водка называется кальвадос.

5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.

6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".

7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку".

8. Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским.

10. Сыр рокфор покрыт плесенью "пенициллиум рокфорти".

11. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.

Из архивов.. Актуально к недавнему посту..

Я НЕНАВИЖУ МУЖЧИН: они эгоистичны, они могут не обнять после секса когда это так надо, они могут не поцеловать на прощание, могут не смотреть тебе в глаза когда ты говоришь что-то важное, могут уходить от ответа когда просто не хотят отвечать, но прямо сказать об этом не могут, бывают слабее меня и часто, курят мои сигареты, просят денег в долг, просят отсрочку от возвращения долга, колются своей небритостью, не пропускают вперед, не подают руку, слишком много говорят о себе, ждут чего-то взамен добрых поступков, молчат, не любят когда спрашиваешь «О чем ты думаешь?», слишком глубоко пихают член при минете и вообще пихают его), забывают имена, путают имена, угрожают физической расправой за недостатком аргументов.

Я НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН: они мстительные, злопамятные, завистливые, любопытные, слишком много говорят и мало что делают (как и мужчины впрочем), покупают Парламент для понтУ, льстивые, корыстные, непонимающие, обидчивые до невозможности, не обладают достаточной гибкостью ума, паникуют по мелочам (а иногда и без причин), не умеют делать яичницу, бросаются в крайности, ужас какие дуры когда пьяные.

От создателей горбатой горы

Откровение от Михайло Клубника.

Возрадуйся друг мой и обрати слух к словам старца мудрого, опытом искушенного. Сегодня решил направить ты стопы свои в заведение самоназываемым» клубом ночным”. Но не соблазна ради, а с сердцем чистым и помыслами благими ступай туда. Поздоровайся с охранниками грубыми, и мысленно трижды пожелай им счастья. Заплати за вход без кочевряжений, памятуя , что деньги есть ветошь, и отец твой земной воздаст ими сторицей на неделе последующей. Толкнули ежели тебя в очереди спортсмены лысые - прости, ибо не ведают, что творят.
В темноте клубной, полумрачной, иди на огни яркие, “ барные”. Сие название, в язык наш, свет из Византии увидавшем, пришло из Европы прогнившей, и обозначает “ питейная’’, что есть радость мужа старого и младого. По-скотски себя не веди, допивая из стаканов оставленных, а сядь чинно и оглядевшись окрест себя, осуши осьмушку беленькой тобою испрошенную. Наметь девицу в поучении нуждающуюся. Подсядь рядышком и заведи разговор по дорожке проторенной, какого роду она, племени, почто не весела, хозяйство как ведет, справно али нет? Будь настороже, ибо девица, может и не девица вовсе, а богомерзкий саддомит-трансвестит. Задай вопрос ей, каверзу, что паче любо ей группа “ ТаТу” или группа “ ТоТ Того” ? И если на лице ее кукольном узришь симптомы рвотные, спокоен будь, и пригласи сплясать с тобой медляк.

Вот им не повезло :)

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Как это было..

Ностальгическое :)

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.