Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Пипец.. Педофилия в рекламе :)
Религия выше прав человека. Церковь защитила веру от закона!
Интеллектуалы из "что? где? когда?" балуются под хвост
Странная мания заставляет Бекхэма делать тату
Наталью Подольскую уговорили заняться оральным сексом (ФОТО)
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Авто под каблуком
LovePC (моддинг)
Креатив из трубочек
Оплачиваем Ваши желания! FIFA 2006
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Олимпийская чемпионка обмочилась во время выступления (ФОТО)
Аццкие волги :)
Девочки пошли учиться кататься на коньках и бороздили попами по льду (ФОТО)
О мой бох !!! Нихрена себе сиськи!!!

Способы сказать девушке, что надо расстаться

Лицом к лицу...

Плюсы: вы выказываете свое уважение, демонстрируете понимание. В этом случае есть большая вероятность стать (со временем, когда боль утихнет) хорошими друзьями.

Минусы: зависит от поведения "брошенной" стороны. На вас может посыпаться град упреков... Достаточно часто "брошенная" половина пытается (иногда вполне успешно) заставить вас изменить свое решение.

По телефону

Плюсы: если вам повезет, то вы попадете на автоответчик. Кроме того, сводится к нулю возможность нанесения физических повреждений (что вполне возможно при личном контакте). Еще один плюс - вы не будете смотреть в ее "печальные, печальные глаза" в момент произнесения роковых слов.

Минусы: даже если вы попали на автоответчик, всегда есть шанс, что она снимет трубку до того, как вы ее положите, и вам все же придется выслушать в свой адрес некоторое количество "идиоматических выражений".

Гопники

Я бы тоже обосрался..

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Раскрываем тему половых органов

Природа не стала штамповать члены и вагины по единому образцу, а дала волю своей буйной фантазии. А мы теперь расхлебываем последствия этого неуемного энтузиазма, бродя по земле со своими большими, маленькими, узкими и широкими, высокими и низкими половыми органами.Единственно верным видом секса древние знатоки называли секс "рука в перчатке". То есть именно такое идеальное сочетание половых органов между собой. Но это вовсе не значит, что тебе нужно вваливаться к подруге в комнату, кричать: "Вагина не та!" - и выпроваживать ее за дверь. Во-первых, даже самые непохожие половые органы со временем адаптируются друг к другу. А во-вторых, разжившись знаниями из этой статьи, ты легко можешь достигнуть состояния истинной сексуальной гармонии.

Ты

Каких бы заоблачных высот достигло человечество, если бы его мужская половина не тратила столько времени на переживания по поводу длины члена. Впрочем, одной длиной в нашем деле не обойдешься - такую важную часть тела надо подвергать комплексному анализу. Новейшие исследования в этой сфере выявили наличие четырех фундаментальных разновидностей человеческих пенисов.

1. "Прыжковый шест"

Что это: фаллос весьма внушительных размеров. Как настоящий прыжковый шест не дает покоя прыгуну, так и этот предмет постоянно зовет своего хозяина на подвиги.

Что с этим делать: иди в баню! Там твой оголенный половой признак вызовет у 90% посетителей неподдельную зависть. Это поможет тебе избавиться от каких бы то ни было сомнений (если они были, конечно). Помни, правда, что большая длина (от 18 см и больше) может доставить девушке, особенно с не очень глубоким влагалищем, некоторые неприятные ощущения.

Что выбрать: позы с не слишком глубоким проникновением. Например, ортодоксальную миссионерскую - ты просто лежишь сверху. Все попытки встать на колени или подняться повыше будут увеличивать глубину проникновения, а этого лучше избежать. Другой вариант - девушка сверху. Тогда она сама сможет регулировать глубину.

Не картошкой единой !!!

Прикольный рассказик

Кот Дисантник летел с шестого этажа навстречу сваей восьмой смерти и нопряжнно размышлял о том, что пора сменить место проживания. Заебло- не то слово. Сидишь себе, никому не мешаешь, лижишь причиндалы, и тут хуякс, взмываешь в воздух навстречу прохладе открытого окна. Ладно б, если предупреждали бы, а то из за таких неожиданестей нервы пошли к псу под хвост. От приведущих полетов Дисантник уже приобрел- привычку съебываться от своей тени, выблевывать сожранный хавчик и ночные кашмары о том что он летчик –испытатель. Пора внести кардинальные изменения ф жизни. Мир огромен и в нем найдется место получше...Шмяк!.....

Пес Винтиль которого ненавидела вся округа за ебучую привычку лаять и выть ночью на все что светилось, брел па массиву. Он находился в тихом прихуе, патаму что его только что погладили. Маленькая девачка, не взирая на окрики зазевавшихся родителей, подашла к Винтилю и легонько провела рукой па его шерсти.
-Соообаааачка....Хочешь мячик? У нас Маркиз любил мячик...
Винтиль так и застыл, с пакетом картофельной шелухи в пасти. Конфликт между его паниманием устройства мироздания и поведением человека привел его ф ступор, близкий к коме.
Чуть-чуть очухавшись благодаря доброму пинку от папаши девачки, Винтиль резко забыв о еде, рванулся побыстрей оттуда, не разбирая дороги и терзаясь множеством мыслей которые не помещались в его блохастой голове.

Дневник неудачника

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.

Надо будет отметить!

В четверг 4–го мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06
(при формате даты как у всех нормальных людей)
А еще летом 06:06:06 06.06.06

7 простых правил, которые должны знать мужчины, чтобы иметь успех у женщин

Вас никогда не удивлял тот факт, что некоторые мужчины пользуются куда большей популярностью у женщин? И это вовсе не потому что они лучше выглядят, шикарно одеваются или у них больше денег. Просто они уверенны в себе. Не нужно родиться дон Жуаном, что б иметь вокруг себя массу поклонниц. Важно следовать семи простейшим правилам, которые мы представляем вашему вниманию, и тогда самые неприступные красавицы мира обратят на вас свое благосклонное внимание.

Правила знакомств

1. Прежде чем познакомиться, установите зрительный контакт. Хотите побыстрее понять будет ли ваш первый шаг иметь продолжение? (Проще сказать, не пошлют ли вас в первую же секунду?). Посмотрите понравившейся девушке в глаза – если она не отвернулась, а еще лучше улыбнулась вам в ответ – можете смело идти и знакомиться. Если же она избегает вашего пристального взгляда, то лучше поищите себе другой объект – эта дама явно не расположена к знакомству. Оглянитесь вокруг и вы заметите, какие женщины «ищут» мужчин, а какие сосредоточены исключительно на своих спутниках. Учитесь читать на «языке тела» и вы многого добьетесь.

Юзабилити офисных унитазов

Сегодня с утра, уважаемые товарищи, я расскажу про юзабилити такого популярного в народе изделия, как унитаз. Практически каждый через это проходил, но многие боятся признаться...

Всем приходится иной раз посещать офисные заведения для исправления естественных нужд, мне тоже, не буду этого скрывать. Офисный толчок выглядит на порядок лучше, чем среднестатистический советский. Он весь такой белый, обычно без въевшегося налета и не истощает неприятный запах. Но, стоит отметить, что пользование офисным толчком приносит кучу неприятных ощущений, в отличие от пользования туалетами построенных на базе устаревших изделий советской промышленности. И дело, собственно, не в ностальгии по совковым униазам. Чуточку терпения, сейчас объясню в чем дело.

Понимаете, вся фигня в расположении дырки, куда падает дерьмо. В старых советских толчках дырка находится строго под яйцами, в офисных и новомодных домашних унитазах дырка находится прямо под дыркой жопы. Так вот, после процедуры высирания из себя того дерьма, которое накопилось за день, над советским толчком, вытирать приходится только дырку, откуда это дерьмо падало. После опорожнения над офисным сральником, особенно в те моменты, когда стул как у нормального здорового человека, т.е. крутой и наваристый, вытирать приходится всю жопу и стены вокруг себя, т.к. попадая в дырку прямо под задницей, падающее дерьмо порождает всплеск всей той жидкости, которая находится в этой злосчастной дырке, которая в свою очередь находится непосредственно под отверстием в заднице. В такой унитаз вы можете пытаться наделать кучу хоть с вертолета, все равно всплеск от падающего дерьма достанет до вашей задницы и забрызгает ее до самой закатанной майки.

(c) _yukko_

Пивасик

Утренний диалог с сотрудником ГИБДД

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо охуевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?

Красивая зараза..

Российским разработчикам показали Windows Vista

Хорошая бизнес-идея

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвала свою книгу одна американская пенсионерка. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книга состояла из 200-х совершенно пустых страниц и до сих пор пользуется бешенным успехом :)

Женское

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Тема преведа на улицах города..

(С) drugoi

Не ругайте компьютер - отомстит

Советы, как обращаться с современной техникой, дает магистр белой магии Юлия Веревкина

Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Про кисиков

Стойкая нелюбовь к кошкам произрастает глубокими корнями из моей юности, пришедшейся на начало 90-х годов прошлого столетия. В те добрые времена все что-нибудь перепродавали, начиная с пластмассовых китайских кроссовок и кончая Родиной. Твёрдо решив стать сказочно богатым и прочитав все дешёвые книжки про то как этого добиться, я начал ежедневно блуждать по пустынным магазинам в поисках какого-нибудь залежалого дефицита. И вот, в один из прекрасных летних дней, зайдя случайно в «Детский мир», я увидел Его. На полке с уцененным товаром, среди безногих Маш и одноглазых Даш одиноко стояла копия любимца детей и взрослых, основателя и бессмертного руководителя театра кошек Ю. Куклачёва.

Видели бы вы, как наша резиновая промышленность изобразила этого выдающегося мастера дрессуры! Кукла представляла собой 15-сантиметрового одутловатого резинового пупса, с пунцовым вздёрнутым носом и гигантским гуимпленовским ртом. Куклачёв мерзко пах каким-то химикалом, из его сдобного зада торчала маленькая свистулька, а на плечах сидело по гадливо ухмыляющемуся кисику. К верхней части резинового изделия были хаотично пристрочены кислотно-рыжие синтетические волокна, имитирующие прославленную куклачёвскую причёску. Но всё это меркло по сравнению с надписью сделанной фломастером на животе дрессировщика - «Куклачов ц. 10 коп».

Пиво спасет мир

Была любовницей, стала женой: что же дальше?

Будет ли он обманывать опять?

Хотя и не существует статистики, сколько мужчин, женившись на любовницах, заводят новых, но шанс, что ваш муж будет обманывать и вас, как когда-то обманывал свою первую жену, очень велик. Так что будьте начеку. Помните, что количество вторых браков, кончающихся разводом, намного больше по сравнению с количеством разводов после первого брака.

Одна из моих подруг, Катя, прожившая со своим мужем 14 лет, после того, как они оба развелись со своими первыми супругами, призналась мне: `Иногда я действительно боюсь, что муж будет мне изменять, как когда-то изменял своей первой жене со мной. Как говорится, кто обманул однажды, обманет и во второй раз. Но то же самое относится и ко мне. Я тоже обманывала, я тоже виновата, и мой муж также вправе подозревать и меня.`

Другая моя подруга, Света, также сначала была любовницей своего мужа. У них была пламенная страсть, она всеми силами боролась за то, чтобы он развелся со своей первой женой. Когда они поженились, Света была на седьмом небе от счастья. И что же? Недавно она узнала, что муж изменяет ей уже в течение двух лет. Он даже предложил ей развестись, но она не захотела. `Я никогда не думала, что он будет обманывать и меня тоже. Сюрприз! Почему мужчины так поступают?`

Правильней было бы спросить, почему женщины ожидают верности от мужчин, которые уже однажды изменяли своим женам? Нет способа предсказать заранее, будет ли верен в браке тот или иной человек. Даже мужчины с `хорошей` репутацией могут изменять после нескольких лет брака. Любой брак - это рулетка, но многие мужчины более склонны к обману, чем другие. Поэтому стоит внимательней приглядеться к предыдущим похождениям мужчины, прежде чем вступать с ним в брак.

Краткая история блогов

Потребовалось менее десяти лет для того, чтобы невинная забава программистов и графоманов превратилась в новый тип средств массовой информации.

1994 год. Начало новой эры. Студент Джастин Холл (Justin Hall) впервые начал вести дневник в Интернете. Иногда создателем первого блога называют известного программиста Дэйва Вайнера (Dave Winer), однако большинство исследователей не согласны с этим утверждением. Они утверждают, что блог Вайнера - Scripting News - впервые приобрел широкую известность у пользователей Интернета.

17 Декабря 1997 года. Рождение термина. Джорн Бэргер (Jorn Barger), создатель и редактор интернет-дневника Robot Wisdom, впервые использовал слово weblog. Оно было образовано из фразы logging the web (можно перевести, как "веду дневник в Сети") - глагол превратился в существительное.

Апрель-май 1999 года. Языковая реформа. Питер Мерхольц (Peter Merholz), создатель блога Peterme, разложил термин weblog на две части - we blog (можно перевести, как "мы ведем дневник"). На основе слова blog был образован и новый глагол - to blog, означающий "совершать действия, направленные на ведение интернет-дневника".

Август 1999 года. Начало революции. Маленькая компьютерная компания Pyra Labs, базирующаяся в Сан-Франциско, создала портал Blogger. Это был первый бесплатный, общедоступный и крайне простой в использовании инструмент, который дал толчок созданию блогосферы.

Декабрь 1999 года. Расти Фостер (Rusty Foster) создал программное обеспечение Scoop, которое впервые было использовано на его сайте Kuro5hin. До этого, пользователи Интернета могли публиковать на чужих сайтах свои заметки, однако их (заметок) судьбу решала небольшая группа редакторов и администраторов. Scoop кардинально изменил эту схему: теперь пользователи могли модерировать комментарии самостоятельно. Сайт Kuro5hin был посвящен обсуждению проблем технологии и культуры. Он стал весьма заметным явлением, однако в 2002 году Фостер столкнулся с проблемой катастрофической нехватки денег, необходимых для поддержания сайта. Фостер обратился к пользователям за помощью и менее, чем за неделю собрал $37 тыс. Вероятно, это была первая в истории акция блоггеров по добровольному сбору средств на нужды их общего детища.