Зеркало



15 мая, 2006

О, Атец Сотона!

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Стрелок
15.05.06 13:18

шедевр :)

 
Стрелок
15.05.06 13:19

шедевр :)

 
Толян
15.05.06 13:30

Этот текст писался на глиняных пластинках, ещё до изобретения бумаги.

Вовка как всегда - только самое свежее подгоняет...

Но всё равно улыбнуло.

 
-=Sh@p0klak=-
15.05.06 13:37

Так и, ёжек! А то ходят со своими библиями- морды кирпичем. Люди, которые разучились думать... Люблю, когда их на ж. садят :) Приятно почитать.

 
Аццкий
15.05.06 14:38

Улыбнуло -))) Так их

 
Avadd
15.05.06 16:42

кул =))

 
йцук
15.05.06 17:57

копирайты ставте, бля. Это Todesser а пост в его ЖЖ.

 
йцук
15.05.06 17:57

копирайты ставте, бля. Это Todesser а пост в его ЖЖ.

 
DJGans
15.05.06 21:12

...опять панты

 
kush
16.05.06 03:38

бгаааааааааа
ржал падстулом, зачьот
аффтар, пиши исче

 
Некто из Одессы
16.05.06 04:15

не помню уже, где я это вычитал, еще в эпоху FIDO было, но метод действенный донельзя, правда в очень узком спектре. Итак...

Дано: группа от трёх до пяти бритоголовых и немеряно выносливых объёктов с бубенчиками, колокольчиками, оранжевыми балахонами и пиратской копией диска с мантрами, которую у всех заклинило в голове на первой минуте прослушивания. Вспомнили, да?

Ситуация: парнокопытные засекают вас, берут цель в прицель и бодрым шагом идут выяснять, не интересуетесь ли вы индуизмом, буддизмом и прочими ароматическими палочками с берегов Ганга.

Решение: произнесите нижеследующую фразу и парнокопытных заклинит окончательно, а вы сможете продолжать свой путь далее, наслаждаясь нирваной отсутсвия этих жертв умственного метеоризма в вашей персональной вселенной. "А какова гипертрансцедентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?"

Приятного вам аппетита.
P.S. Это если вы в процессе язык не сломаете. =)

 
D.M.
23.05.06 23:54

ТАк их Секты маст дай.
В 5-ке!

 
k@libri
20.03.07 23:04

аааа....плачу...
автор ты зло...)))

 


Последние посты:

Вечер пятницы
Девушка дня
Итоги дня
Бесовщина
Ассорти
Как я ходил в свинг-клуб
Из домашних архивов
Дачники
Пятничная картинка от Разведчика
Соседи б..ть


Случайные посты:

Рейв в Хогвартсе
Трэш-истории
Я у мамы инженер
Бизнес по-американски
Свежие мемы и картинки
Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя.
Пятничное ассорти
Дорогая, к нам сегодня придет мама. Приготовь что-нибудь вкусное.
"Я не такая, я за серьезные отношения"
Родителей не выбирают? Или лучше бы их и не было...








Feipiter.com