Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Реальная коллекция порно. 200 Гигов с предпросмотром.
Как женщины иммитируют оргазм.
Жизненная тема! не забудьте пощупать грудь
Шутим по-доброму. Взгляд рекламистов на анекдоты
В Австралии представили первый в мире секс-поезд
Порно: что войдет в моду в этом году
Участницы группы "Рефлекс" попали в плен и организовали эротику (ФОТО)
Брэд Питт обзаведется домиком в Доминиканской республике
Экскурсия по заводу Ferrari. (фото)
Реклама геля для душа Axe, которую запретили показывать на ТВ
Стоп-кадры залпов. Довольно красиво (11 фотографий)
Босоножки с эклектрошоком – новый способ самозащиты для девушек
Диджей Бензина.. Вах как Ебабельна!!
Русский хай-тек. Аццкий модем
Маша Шарапова показала трибунам свои гениталии (ФОТО)
Фестиваль готов в Великобритании
Парнишка уже все знает :))
Pamela Anderson (8 замечательных фото UHQ)
Новый Орлеан сейчас!
Студентки в МГУ-шном парке начали поднимать каждая свое платье
Потому что мы банда !!!
Девичник: чем занимаются девочки, когда рядом нет мальчиков
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю: Все. Оральный-анальный-вагинальный, все, что может прийти в голову

Алла Борисовна и ее мужики

Полная портретная галерея всех мужей народной артистки России, певицы Аллы Борисовны Пугачевой

Журнал «Крокодил» (Россия, Москва) впервые в истории средств массовой информации современной цивилизации публикует полную портретную галерею всех мужей народной артистки России, певицы Аллы Борисовны Пугачевой. Галерея включает в себя искуссно созданные портреты официальных, неофициальных и гипотетических вторых половин примадонны. Это выдающаяся публикация позволит населению мира получить огромное эстетическое удовольствие, испытать информационный шок, так необходимый в эти непростые времена и даже испытать ощущение сиюминутного счастья в теплый майский день.

Публикация также способна украсить собой часть стены офиса, укромный уголок на кухне терпеливой хозяйки, внутреннюю сторону двери в научной лаборатории, ведущей дерзкие изыскания, а также что-нибудь еще. ВНИМАНИЕ! К портретной галерее мужей певицы прилагается эксклюзивное изображение самой Аллы Борисовны.

Исполнитель желаний

Я проснулась от настойчивого звонка в дверь, мысленно посылая свою долбанутую соседку на хрен, открыла и увидела на пороге молодую улыбчивую девушку.
- Здравствуйте, служба доставки, ваш заказ уже оплачен, будьте добры распишитесь.
Я машинально взяла в руки бланк, в моих немногочисленных извилинах металась одна единственная мысль: ЧО?
Расписавшись я отдала его девушке и та поблагодарив за покупку, удалилась. Заказ был небольшой, сантиметров двадцать в длину, завернут в простую белую бумагу, просто сверток. Я начала паниковать, а вдруг бомба? а выбор на меня упал случайно, как и все жизненные случайности продиктованные кем-то сверху. Дрожащими руками развернув бумагу я увидела странный предмет. Палка блин. Но, сука, странная, похожа на детскую рапиру, потому что если взять с одного конца, руку защищает диск, а сама палка разноцветная и на бомбу совсем не похожа. Ну да, я их в глаза не видела, может просто у гандона, который замыслил разнести мой дом, с чувством юмора все в порядке...
Не знаю короче. Покрутив перед глазами рассмотрела еле заметную подпись: "исполнитель желаний" Хуяссе! Чьи то дурацкие шутки и что теперь с этой хренью делать?
Загадать? Ну это же смешно!!!! Не существует волшебных, блядь, палочек! Или?
Я решила проверить и для начала возжелала чашку крепкого, ароматного кофе (ддддддууура). Ну надо же с чего то начинать. Передо мной тут же оказалась чашка, при чем заметьте не новая, а из моего кухонного шкафчика, зажали, суки, новый сервиз. У меня снова затряслись руки и расплескав половину кофе я закурила. В голове со скоростью света метались мысли, грандиозные, глобальные. И настроение мое улучшилось.

Путешествие на Марс

Итак, пакуйте чемоданы, мы совершаем скачок на красную планету Солнечной системы. Вас ждет увлекательная экскурсия, необычного вида пейзажи, такого на Земле вы не увидете.

Все изображения либо являются настоящими фотографиями, либо основаны на реальных научных данных, полученных с помощью космических аппаратов.

А Вы говорите индусы !!

Русский стал чемпионом мира по программированию

Мужчина и брак

Та-та-та... Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой.

Упс.... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: "Это выходит, что же, нам теперь вместе жить , растить детей и любовь до гроба?!."

Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами "постулат" о главенстве мужчины в семье выливается в
некую игру типа : "Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков". Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода ,да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.

Angelina Jolie (42 фото)

О, Атец Сотона!

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

7 советов, как выжить в московском метро в час пик

1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины - читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла - советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката - как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты - где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное - запах. C одеждой все просто, особенно если вы - холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать "завтра" примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы. Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится - налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект - вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит - и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта - не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле "эти глаза напротив". То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы - в полупустых вагонах - в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)

Вот так они и живут

Индия. Бомбей. Наши дни.

Знаменитости в стиле «ретро» :-)

Brad Pitt and Angelina Jolie:

Пять жоп мужика

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Для русской зимы

Usb тапочки с подогревом :)
Полезная хреновина тока вот в проводах запутаешься и все ибало разбить можно..

Зачем вам стерва?

У каждой женщины есть своя чернaя дырa. Дaже у тургеневских девушек, если поискaть, можно ее обнaружить – небольшую черную дырочку. В этом нет ничего ужaсного, скорее дaже нaоборот.

Черная дырa – источник женской тaинственности, непредскaзуемости, непоследовaтельности и aлогичности. В том сaмом месте, когдa вы рaссчитывaете нa твердое женское «дa», когдa ничто, кaзaлось бы, не предвещaет беду, в ответ вы слышите «нет». С чего бы это? Точно тaк же нелепо в стaлинские временa звучaл другой вопрос, при aресте: «Зa что?» Дa ни зa что. Дa ни с чего. Вот здесь и нaчинaется сaмое интересное.

Если у женщины сильнaя светлaя энергия, которaя урaвновешивaет ее черную дыру, онa стaновится для вaс женщиной-подругой, помощницей, медсестрой и домохозяйкой. Онa стирaет, игрaет в волейбол, зaнимaется высокой политикой, пишет стихи, руководит бaнком или летaет в космос – все, что онa ни делaет, онa делaет для вaс, для семьи, деревни, городa и мирa. Онa дaет больше, чем берет, в ней есть естественнaя любовь к сaмопожертвовaнию. Тaких женщин мaло, и они – тaкие же святые, кaк мaть Терезa. Горaздо больше тех, у кого слaбaя светлaя энергия и мaленькaя чернaя дырa. Это – кроткие создaния. Мужчинaм они быстро нaдоедaют.

Топ бесполезных японских изобретений

Солнечный прикуриватель

Про птичек

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Мысли в понедельник

Да, не достигли еще высокие технологии того уровня, когда «виртуальная» и «реальная» реальность сольются воедино. Жаль, что МИР уже не ИНЬ и ЯН, перетекающий друг в друга, содержащие, однако, в себе маленькую дозу противоположности...
Просто серый круг... Пятно, всасывающее в себя любые цвета, известная акварельная ошибка. Как ни старайся, добавишь только мокроты, бугристости и слабости бумаге, ничем не изменив общей картины.
Общая картина представлена на трусах дрожащего синяка, утром пытавшегося поправиться за счет сливок общества (путем соединения всего, что осталось в рюмках и стаканах), однако не вовремя чихнувшего и не сообразившего еще, что нужно поджать самый дистальный сфинктер. Однако - ЧУ! (красиво, блядь, почти Тютчев) В некотором состоянии можно преодолеть выпуклость (плоскость, тормоз!) экрана, нырнуть ТУДА, или же ИХ пустить сюда... Да, какая на хуй разница, лишь бы на одном поле...
-ООО!!! Заебись!!! Вот они...
Гулкий туманный морок сдуло прохладным ветром. Сначала могу моргать, потом могу дышать (легко, ритмично, незаметно), потом могу двигаться, могу ВСЕ!
ВАНИШ-ОКСИ!
Стою спокойный и грозный в хаками и с катаной.
Существо в розовой майке и с накачанным лицом делает выпад пластмассовой бутылкой.