Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Хуевые яйца :)) МТС содрал чужое яйцо.
Джексон "напудрил" трусы кокаином
Совсем голый спорт! Тема сисик отлична раскрыта
Православные готовы заплатить Гоблину за опаскуживание "Кода да Винчи"
В разгар выступления у "фабрикантки" выскочила грудь (ФОТО)
Как паркуются блондинки.. (фото - смотреть и плакать)
Бабский пиздинг на пляже ! Это жесть !!!
Самый высокий мост в мире ! 15 фото..
Не реальная лесная нимфа
Как испортить свадебное фото :)
Клавиатура-органайзер - Классная штука
Бритни Спирс заплакала (ФОТО)
Девчонки наперебой визжали: "Моя грудь недостаточно мокрая!"
Деветашката пещера в Болгарии
Утренняя роса на паутине. Очень красивые фотографии.
Отличная подборка фоток..
Между прочим все мы дрочим..
Какая дамочка !! Отличные сиськи !

10-ти бальная шкала оценки девушек

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.

3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

Босс вызывает..

Куба в диалогах

Я не слишком большой привередник. Я могу и автостопом, могу и в палатке, могу и на матрасике на полу. Но обычно если я еду в пятизвездочный отель, я никак не ожидаю матрасиков и автостопов. Решение нужно было принимать в течение нескольких часов и выбор пал на Кубу, как безвизовую страну, где на майские уже достаточно тепло для купания. Я зашел на несколько сайтов и почитал форумы. Сплошные восторги. Но я искал предостережения. И нашел. Посетители рекомендовали не покупать кокаин на улицах и не использовать проституток некормленными. Поскольку ни наркотики ни проститутки не входили в мои планы, я отправился в свое любимое турагентство. Дальше я буду просто приводить диалоги. Возможно, вам когда-нибудь нужно будет решать, куда лететь. Будет ли это Куба? Возможно, мои диалоги помогут вам принять решение более подготовленное…

1. В московском турагентстве

- и я хотел бы, как всегда, заказать индивидуальный трансфер «аэропорт-отель-аэропорт»
- это можно, это стоит 200 евро, я могу это оформить, но должна предупредить, что вас вряд ли встретят
- ???!!!
- они часто забывают приехать за постояльцами. Вероятность, что вас встретят - около нуля
- что же мне делать?
- прилетите в Гавану – попытайтесь договориться с частниками

2. На пограничном контроле

- вам необходимо приобрести визу
- но мне говорили, что виза не нужна
- вам нужна виза, без нее вас не пропустят
- странно. ладно, сколько она стоит?
- 15 песо.
- но у меня нет песо, у меня евро. Вы принимаете евро?
- нет, мы принимаем песо
- а где я могу поменять валюту?
- в здании аэровокзала, но вас туда без визы не пустят
- что же мне делать
- ладно, я приму у вас евро по курсу 1:1 (обычный курс 1:1,2)

Как думают девушки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Лед - красивые фото

Рождённым в 70-ые посвящается.

Первым моим ощущением в этой жизни была боль. В 75- м году меня, трёхлетнего, родители вероломно отдали в детский садик. Дольше сидеть с ребенком не разрешалось, партия и правительство требовали выполнения и перевыполнения планов пятилетки, и от меня избавились. Пережить это горе мне было не по силам, и я так орал, что у меня вылезла грыжа. Жестокая, нечеловеческая боль. Ущемление. Холодные пальцы хирурга. Операция. Шрам на всю жизнь, уже, впрочем, почти незаметный. Welcome to the real world, boy. Мой реальный мир назывался СССР, или попросту - Совок.

Что такое Совок для меня? Это - прежде всего очереди. Очереди за всем. За две из них мне будет стыдно перед детьми. Две нереально огромные, какие-то нечеловечески длинные очереди, каждая - на полдня жизни. Куда же стоял я часами, невзирая на погоду? В Мавзолей Ленина и первый в стране Макдоналдс на Пушкинской площади. Зачем? Зачем же выстаивали мы, героически держа оборону, умирая но, не сдаваясь, как защитники Брестской крепости? Чтобы скушать котлетку и взглянуть на лысого жмурика. В этом диком и постыдном сочетании для меня и есть - Совок.
В 79-м я - первоклассник. Империя в зените могущества. Ввод войск в Афганистан. Последний ввод. Полмира под контролем. Страх одних, любовь других, уважение всеобщее. В страну приезжает выставка - "Сельское хозяйство США". Унесённый родителями домой проспект, начинавшийся с портрета и вступительной речи Джимми Картера, ещё много лет хранился дома в качестве трофея. Я прекрасно помню отчетливое и страшное чувство раздвоения личности. Я Первый- это правоверный октябрёнок/пионер, абсолютно зомбированный советской пропагандой, для которого не было бога кроме Ленина, а Брежнев был пророком его.

Чтиво

Офисная сказка..

И всё таки стоит!!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

Рисованые знаменитости

Adriana Lima

Обмен женами (свинг)

Современное общество не могло не удовлетворить столь массового чаяния цивилизованных граждан. И придумало свингинг - очный обмен сексуальными партнерами. Точнее, придумали его несколькими тысячелетиями раньше - оргии Древнего Рима и средневековый свальный грех сильно смахивают, по крайней мере внешне, на свинг-вечеринку. Волнующая манера делиться женами была присуща некоторым народам Севера и другим экзотическим племенам. Но именно современные свингеры, с беззастенчивым цинизмом постиндустриального общества, пережившего сексуальную революцию, сделали это явление чем-то обыденным, привычной строчкой в газетной колонке объявлений. "Клуб свингеров. Каждый четверг. Вход для дам бесплатный".

Сегодня тысячи, сотни тысяч, миллионы людей могут почувствовать себя - и чувствуют - абсолютно сексуально раскрепощенными. Эта раскрепощенность подкреплена уставами клубов и защищена их охраной и разумными правилами поведения. "Никто не в праве принуждать кого-либо к близости без желания оного..." и тому подобное. Прямо хартия независимости. Свободный труд свободно собравшихся людей. Или отдых... Неважно. Главное - свободный. Свободно собравшихся. Никакого принуждения. Все взрослые люди. Правда, после определенного часа все клубящиеся могут находиться в клубе только в нижнем белье. Таким образом решается проблема самого трудного первого шага.

Кому это нужно?

Современные психологи считают свингинг порождением американского урбанистического общества, члены которого, мучимые синдромом "одиночества в толпе", лихорадочно ищут новые формы межличностных контактов. Такие, как различные секты, общественные движения и тому подобное. По той же модели развилось движение свингеров - людей, практикующих обмен сексуальными партнерами. Свингинг - это не беспорядочное вступление в сексуальные контакты некой группы людей. Настоящий свингинг предполагает обмен партнерами именно между устойчивыми парами. Со всеми сопутствующими и вытекающими. Забота и дружелюбие. Никакого принуждения. Только реализация своих фантазий. Если вы время от времени - или постоянно - практикуете занятия групповым сексом, то это еще не дает основания вам носить гордое имя "свингер". Ибо свингеры - это семейные пары, практикующие обмен сексуальными партнерами. Именно пары.

Почитайте вот

Мир болен интернетофобией

Друг детства

Ватные ноги на паркете залитым кровью… Рука онемела, нож выпал из пальцев, Я не отводил взгляда от её глаз… В последние секунды её жизни я пытался успокоить, сказать, что всё будет хорошо… Для неё мой голос был как гипноз погружающий её во тьму… Я лежал рядом и слышал её дыхание… Наступила тишина…

* * *
- Надеюсь ты вернёшься пораньше, Дим?..
- Не собираюсь задерживаться… Целую! Я побежал..

Не успел я войти в офис, как меня у входа встретил Вован, друг детства, с кем я и построил небольшую рекламную компанию, без претензий, но имеющая довольно серьёзных партнёров. Несколько лет назад мы с ним взяли кредит в банке, сняли офис, наняли бухгалтера и менеджера. Заключили пару контрактов.. Дальше больше.. Денег первое время, как и всегда не хватало, причем очень… Только спустя год-два, когда долг погасили, начало было положено. Спустя пять лет нашей компании не нужна была особая реклама.

- Ты где пропадал на выходных?! – Вовка, как всегда был на эмоциях.
- Я на даче со своей был… Извини, что не позвал.
- Шутку понял. Смешно.
Завтра, без отказа! Есть тема.
- Слушаю(?)..
- Помнишь Лёху Горкунова?
- Лёха?? В городе?..
- Завтра в «Кроне», в семь встречаемся…
- Без вопросов!

После работы зашел в магазин купить вина к ужину. Помимо, купил всяких вкусностей, решил порадовать свою Ненаглядную… Войдя в квартиру меня встретила тишина. Я прошёл в комнату, телевизор говорил голосом Галкина…
- Лен? Ты спишь?..
- …Извини. Я сегодня себя плохо чувствую…
- Все нормально…

Кстати о говне которое летает..

Все слышали а видеть никто не видел :)

Киви, бескрылые (Apterygiformes), отряд птиц. Крылья не развиты, хвост отсутствует, ноги сильные с острыми когтями. Оперение мягкое, перья равномерно покрывают всё тело. Клюв длинный, гибкий; ноздри на самом кончике клюва. Глаза маленькие, слух и обоняние хорошо развиты. Весят Киви от 1,4 до 4 кг. 3 вида. Распространены в Новой Зеландии; самый крупный — обыкновенный Киви (Apteryx australis) населяет оба острова, A. haasti и A. oweni — только Южный остров. Киви — ночные птицы, живут очень скрытно в сырых вечнозелёных лесах. Откладывают в нору или под корни дерева 1—2 яйца (у A. australis яйцо весит около 450 г, т. е. 1/8 веса тела). Насиживает самец 75—77 суток. Через 6 суток после вылупления птенцы начинают кормиться самостоятельно. Пища — черви, насекомые, опавшие ягоды. Численность быстро уменьшается, а область распространения сокращается главным образом из-за завезённых на острова врагов Киви — кошек, собак, ласок и др. Киви находятся под охраной.

З.Ы. на даче давеча поймал :)))))

Сходите в кино ? Репертуар на неделю..

Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!

Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt

За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.

Из серии "как поддержать беседу с мозгоебом ?"

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.