Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Ахуенная железка. Рекомендую :) Очень компактная..
В Москве объявлено Штормовое предупреждение
"Одна грудь вместо двух - результат нерегулярного посещения гениколога" ФОТО :)
В Лондоне продают бутерброды за $ 148
Футбол приближается, женщины достают вибраторы :)) (фото)
Comedy Club ворует шутки из КВН?
Комароубивалка избавила мир от 1200 кровожадных насекомых (ФОТО)
Какой роскошный фотосет красивой девушки..
Анджелина Джоли заработала государственный праздник в свою честь
Пассажир сошел с корабля… в океан
Combimouse – клавиатура и мышка в одном! Кайфец!
Член с зубами :))
Стереограммы ! Суппер ! Видите чиво нить ?
Вот как надо споры выигрывать
Светильник IKEA
Так вот он какой мозгоклюй :)
Телефонная будка мгновенно создает интимную обстановку (ФОТО)
Лена Беркова сыграет молодую Пугачеву в новом порнофильме
Самые креативные салфетницы
Австрийская эксгибиционистка распахивала пальто пока никто не видел (Фоторепортаж)
Какое Ангельское создание! Прям трахал бы и трахал..

Альтернативный правдивый гороскоп

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

Секс в Интернете и сайты знакомств. Рекомендации мужчинам

8 страниц из Книги

Первое профессиональное пособие по знакомствам в русском Интернете. Неважно, что и кого ты ищешь - секс на одну ночь, любовницу, супругу илипартнершу для игры в пинг-понг. В любом случае тебе необходима этауникальная книга, рассчитанная только на мужскую аудиторию. Для девушекк печати подготовлено аналогичное издание.

По оценкам книжных аналитиков "Секс в Интернете..." обещает статьбестселлером года. Минимум рассуждений, максимум практическихрекомендаций. Все просто и понятно. Заинтересованного читателя должныпорадовать легкий "ненапряжный" стиль и опытность анонимного автора,который посвятил изучению популярных сайтов знакомств и чатов болееполутора лет.

Эта книга для тех, кто

никогда не пробовал знакомиться в Интернете
пробовал знакомиться в Интернете, но не получилось
пробовал знакомиться в Интернете, но хочет повысить "квалификацию"
не собирается знакомиться в Интернете, но хочет узнать, как это происходит
То есть практически для всех.
Мягкая обложка, 128 стр., 114 руб, Тираж: 10000 экз.

Блондинки в 21 веке

Скука

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.

Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.

RTFM: Как написать Мегакреатив

Политическая нестабильность в мире, перепады в курсах валют и индексе Доу-Джонса, результаты Евровидения и кто кому чего обязан сделать многократно… И это в то время, как многие африканские дети никогда не ели халвы!

Ниже будет представлен очередной структурированный поток самолюбования и ручей апломба широко известной в узких кругах звезды негорелого театра – Оли. У кого моё имя вызывает стойкую идиосинкразию, сразу могут перейти к выполнению своих должностных обязанностей вместо того, чтобы портить собственные глаза и нервы работодателя. Наниматели уже давно смирились с терабайтами трафика, сожранного cyberlazer-ами, а Оля перестала обращать внимание на тех, кто не любит ни её, ни её творчество.

Статьи и комментарии на сайте в последнее время являются наглядной иллюстрацией по толчению в ступе воды с последующей распродажей сухого остатка. Давно назрела необходимость чёткого инструктажа по обустройству России в области эпистолярного жанра.

Итак, как же написать Мегакреатив, который станет классикой Рунета?

Во-первых, необходимо чётко запомнить, что сюжетов в мировой литературе всего три:

- секс
- наркотики
- рок-н-ролл

Примете за аксиому. И не спорьте.

Секс. Что, думаете все дороги в Internete ведут не в Рим, а на порносайты? Правильно, в принципе, думаете. Но не всегда картинки грузятся, се ля ви. В рассказе может быть и опущен сам факт соития, но… Предвкушение, ожидание, любовные мытарства, взгляды, вздохи, мечты, сублимация - сколько всего можно развить и выкрутить из тщательно прикрываемой необходимости человечества в размножении!

Сегодня внимание всех приковано к рябине..

Истребитель танков

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!

Что-то в этом есть

Самый функциональный мобильник появится через 3 года

Правда про Алису...

Погода стаяла наипрекраснейшая. Лютики, как водится, цвели. Бабочки, как принято, порхали. Кузнечики, как положено, стрекотали. Ну, и солнышко, сами понимаете, порядочно припекало. Лето. Алиса сидела под большим кленом, про какие графоманы обычно пишут «раскидистый», с книжкой на коленях. На самом деле девочку звали совершенно не Алисой, а вовсе даже Аллой (что тоже хер пойми откуда взялось при родителях Коле и Глафире), но девочке нравилось думать о себе как о юной аристократке. Имя Алиса казалось ей очень аристократичным. Ну и черт бы с ней, Алиса, так Алиса, хоть горшком, собственно.

Алиса была юной (лет десять-двенадцать, вроде того) и толстой (барбарыски любила). Ну и прыщи, конечно, куда без них, – на лбу и, предположительно, на заднице (точно не скажу – не видел). Кроме того, она была крайне неуклюжей – буквально накануне пребольно ударилась головой о зеркало. Зеркало треснуло, а Алиса провалялась пять часов без сознания. Родителей дома не было – работа, хрен ли, поэтому она очнулась, замаскировала шишку челкой и ничего Коле с Глафирой, когда они пришли, не сказала. А зря. Может, тогда ничего бы и не произошло больше...

Теперь Алиса сидела в парке под кленом. Она только что пролистнула последнюю страницу волшебной сказки про принцев, принцесс, колдунов и прочих говорящих зверушек, а теперь мечтала о волшебной стране, где ее все ждут, и где нет места прыщам, излишнему весу и шишкам на лбу. Алиса мурлыкала себе под нос последний опереточный шлягер в качестве гимна волшебной страны и притоптывала в такт белыми туфельками сорок второго размера. И вдруг, откуда ни возьмись, и не пойми зачем появился кролик. Он остановился в пяти метрах от клена, склонил голову на бок и уставился в сторону Алисы.

Кролик был маленький, полностью белый, с длинными ушами, красными глазами и заметно торчащим красным половым органом. На самом деле это Алисе было непонятно откуда и зачем, а в принципе, кролик появился из норы в кустах, а привлекли его большие белые помпоны на Алисиных туфлях. Помпоны подрагивали в такт опереточному шлягеру и, в силу затмевающего взор брачного сезона, представлялись кролику двумя аппетитными задницами самок, подлежащих срочному оплодотворению. Но бедное животное не понимало, на кого оно нарвалось.

Котоматрица

Толстушки

Это просто пряздник какой-то

Русские - блудные дети Литвы

Что пишут про нас в Литве :)

Россия, а точнее, окружение Владимира Путина и его политтехнологи, объявляя 4-е ноября новым государственным праздником, подтвердили, что их идентификация без литовцев невозможна. Что Литва и Польша очерчивают траектории их самосознания, и что без нас России, такой или иной, не было бы. Поистине, Литва-Польша для них - важный исторический тандем, глядя на который, они старались все делать наоборот.

Бунт? Да, это напоминает детское поведение. И ничего странного. Славяне - юная нация. Первые их племена в источниках упоминаются около IV-V в. Анты и венеды, склавины и т.д. Появляются они на стыке балтского и скифского миров.

Балты отслеживаются, по крайней мере, в течение пяти тысячелетий; однако вероятно, что балтские культуры произрастают здесь с мезолита, то есть практически с конца оледенения. В любом случае, наша цивилизация - в широком смысле - начала насыпать сторожевые курганы пять тысяч лет назад, когда Египет начал строить первые пирамиды

Славянам же - полторы тысячи лет. Русским - той ветви славян, которая сформировалась из управляемых Москвой славян, - может вообще около шестисот. Если считать с эпохи киевских викингов - так и быть, пусть будет тысяча. Но это не много.

Как закадрить олигарха

Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь какие…

Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.

Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором – обычная, из стандартного перечня.

Олигарх не будет кичиться дорогим костюмом от Армани. На нем, как правило, джинсы и свитер, купленные на распродаже. Он не хвастает навороченными перстнями и часами, на его руках лишь тонкое обручальное кольцо и отечественные часы. Он приехал на вечеринку на недорогой иномарке.

Лицо олигарха не мелькает в светской хронике, он не ищет скандалов и дешевых сенсаций. Он не жаждет популярности - несмотря на то, что тратит большие суммы на благотворительность, делает это анонимно.

Его родители живут в доме, в котором прожили всю жизнь. Сам олигарх живет этажом ниже. Отдыхать он ездит не на модные курорты, а в интересные места средней полосы России.

Домик, в котором жил Ходорковский

Бывший особняк баронов Кнопов, который является культурным памятником России. Выкуплен компанией «Менатеп», которая, как известно, принадлежит Ходорковскому. Так как домик – «национальное достояние» по нему по закону разрешены экскурсии, правда, снимать можно не все. В общем, на фотках один из домиков Ходорковского :) Хорошо жил.

О дееспособности москвичей

ИМХО – автор говорит про москвичей, но кажется, что это касается и жителей других городов :)

Давайте начнем с определений и начнем с общесоциального смысла понятия. Дееспособность - это способность рассудительно вести свои дела, соответственно, - недееспособность - это неспособность к рассудительному ведению дел по причине слабоумия. Слабоумие может быть как следствием молодого возраста, так и следствием психического заболевания. Нынешний Гражданский кодекс трактует недееспособность гражданина чуть конкретнее: это человек, который «не может понимать значение своих действий или руководить ими». А я бы уточнил: недееспособный - это человек, который постоянно или время от времени, или в определенных вопросах не соображает, что он делает. Это важное уточнение, но о нем позже.

Я, наверное, надоел с этим примером, но он ведь вопиющ. И сколько я его ни привожу, но не получил ни одного возражения либо попыток объяснить ситуацию как-то по-другому.

Итак, Москва - столица СССР, основная масса народу в ней (ученые, преподаватели, чиновники, журналисты и т.д.) обслуживает триста миллионов граждан СССР, все эти граждане, грубо говоря, платят налоги, и на эти налоги живут москвичи. Совершенно ясные и понятные исходные данные - чем больше будет страна у столичных жителей, тем лучше и богаче эти жители будут жить. Совершенно очевидно, что если СССР расколоть и оставить москвичам только 140 миллионов человек, т.е. половину населения, то москвичи материально будут в среднем жить в два раза хуже.

Что общего между Кока-Колой и пикапом

Пикап – коммерческий миф.

Как раздули миф пикапа? В начале имеется некое сообщество людей. Которые чего-то желают. Например, знакомиться с женщинами. Имеется некий предприимчивый молодой человек. Или не очень молодой. Но обязательно предприимчивый. Который говорит: Ага, у этих людей есть такое желание – знакомиться с девушками! Как сделать так, чтобы сыграть на этом желании и заработать много, много денег? Значит надо разработать какую-то систему, которую можно будет предложить этому сообществу людей, и они будут нести деньги в эту систему. А мы им будем не сразу, а постепенно, выдавать определённый информационный материал.

Вот что такое кока-кола? Это вода из-под крана, в лучшем случае деионизированная. Сахар, краситель и вкусовая добавка. И всё. Вот по сути то же самое и пикап. Много шума из ничего.

Есть молодой человек, который имеет следующие недостатки: недостаток элементарного опыта общения с женщинами и вытекающие из этого страхи неизвестности. И эти 2 элемента они по сути циклятся сами на себя. Чем меньше у него опыта общения с женщинами, тем больше у него неизвестности. Т.е. для него женщина это нечто такое эфемерное, возвышенное, которое где-то там высоко. А мужчина это по сути человек, который должен на подносе, ля-ля тра-ля-ля, ради общения с обычной женщиной он должен платить своим временем, деньгами, эмоциями.

Чем меньше опыта общения с женщинами, тем больше неизвестность, тем больше страхов. А чем больше страхов, тем соответственно меньше поползновений в сторону женщин, соответственно тем меньше опыта. Т.е. здесь имеются 2 фактора, страх и отсутствие опыта общения, которые циклят друг друга, т.е. перезамыкаются на самих себя.