Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Певица Руслана поет без трусов! (ФОТО) Пелотка бритая !
Взрослым не сосать :))))
Богатым людям – богатый отдых.. Как отдыхают звезды..
Домашнее порно: иллюстрированное пособие от профессиональной порнозвезды Теры Патрик
Насилие над женщинами это плохо, очень плохо (4 фото)
Пол Маккартни в шоке от порно с бывшей женой (ФОТО)
Овца тупит считает себя собакой
Автомобили из голивудских фильмов!
Раздевайтесь :)
Абалденная штучка для хранения CD дисков
Фотографии с конкурса Prof Strip 2006 (38 штук) Настоящий стриптиз!
Бигфут из запорожца ! Жесть !
Львица съела самоубийцу. Зрители подумали, что это представление (ФОТО)
Сдавайся или будет хуже :))
Наглядное пособие по размерам груди..
Герои фильма "Сволочи" устроили оргию с голой "Тимошенко" (ФОТО)
Ниасилили
Эксгибиционисты из Праги начали с автобусной остановки (ФОТО)
Пендосская армия ! Список запрещенных вещей! Ржаль !
О жесть ! Женские пиздинги ! Видео !
Какое Ангельское создание! Прям трахал бы и трахал..

Вы пьете слишком много кофе, если

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

На картинке десять волков

На картинке десять волков. Считаем?
Я слепой !! Не вижу даже половины :)

Вам придется искать работу

Многие профессии к 2026 году исчезнут за ненадобностью

В 2026 году человечество ждут серьезные испытания в плане работы. Магазины перейдут на автоматическую оплату, поэтому кассиры будут не нужны. Почтальоны исчезнут и того раньше – где-то в 2016 году, так как «бумажную почту» уже никто не отправляет. А многие офисы закроются из-за эпидемии гриппа. Журнал Forbes заглянул в будущее и составил рейтинг самых востребованных профессий через 20 лет. Картину мира образца 2026 года журнал рисует достаточно мрачную, но все-таки не такую апокалипсическую, как в голливудских фильмах. Тем не менее «власть машин», как, например, в «Терминаторе», все же ожидается. Например, оплата в магазинах будет полностью автоматической, что позволит отправить на биржу труда армию кассиров. Туда же, но гораздо раньше, отправятся и почтальоны и даже пилоты истребителей, потому что воевать будут беспилотные летающие аппараты. Но не все так плохо. Новый мир создаст и новые профессии. Например, появятся техники генной инженерии. «Предприниматели будут нуждаться в таких людях, которые смогут с помощью обычного теста «прочитать» человеческую ДНК и рассказать работодателям о рабочем: склонен ли он к злоупотреблению алкоголем или другими медицинскими препаратами, да и вообще осилит ли желаемую работу», – пишет Forbes. Если верить изданию, то в будущем все будут делать машины, и на первый взгляд может показаться, что людям и работать-то не имеет смысла. Кстати, роботов-домохозяек уже продает компания Sony. Но робот, как и любая машина, может сломаться. Поэтому очень востребована будет профессия мастера роботов. Со временем, конечно, роботы научатся сами делать себе подобных и ремонтировать их, но это в далеком будущем, в которое журналисты Forbes еще не заглядывали.

Секс-комплексы

В странах Запада известны и достаточно распространены следующие сексуальные комплексы: Алисы в стране чудес, Титании, Рыцаря и Развратника, Мессалины, Золушки, Дон Кихота, Мадонны и Блудницы, донжуанизм, комплексы Отелло, Ромео и Джульетты, Тристана и Изольды.

Комплекс Алисы в стране чудес развивается у женщин, живущих в мире фантазии. Их богатое воображение создает сценарий любви, идеальный союз, в котором каждый из партнеров играет определенную роль. Эти мечтания ведут к тому, что женщины с таким комплексом живут ожиданием встречи с партнером - воплощением их фантазий.

При комплексе Титании женщина создает в своем воображении образ идеального мужчины, которого ищет всю жизнь. Мужской идеал формируется под влиянием литературных персонажей, героев фильмов. Герои романов или актеры включаются в сексуальные фантазии, в частности, во время сексуального контакта женщина представляет себе в качестве партнера другое лицо.

Суть комплекса Рьцаря и Развратника заключается в том, что женщина ищет в мужчине одновременно и рыцаря, и развратника. В этом комплексе присутствуют два разных типа: Рыцарь, как воплощение мужественности, благородной силы, внушающей доверие, чувство безопасности, опоры у обожающей его женщины, романтической, чистой и невинной, и Развратник - олицетворение грубой, стихийной мужской силы, суперсексуальный мужчина.

Гулять так гулять!!

Не фотошоп :)

Универсам имени Ленина.

В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка.
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы.
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь".
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания.
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло.

Очень интересно :)

Google породил новый вид рекламы

На злобу дня..

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

У кого самый необычный язык

Зачем нам нужен язык и что он, собственно, собой представляет? Для каждого в вида животных ответ будет уникальным. Каких только в природе не бывает языков!

10 место: Полноценный язык впервые появился у рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе, поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию. Змея, коснувшись лежащего перед ней предмета и взяв таким образом «пробу», затем втягивает язык и прикладывает его кончики к чувствительным ямкам, расположенным на внутренней поверхности рта. Достаточно самого малого количества вещества извне, чтобы рептилия сделала «микрохимический анализ» и взяла след жертвы, отыскала партнера в брачный период или нашла путь к источнику воды.

9 место: Язык хамелеона представляет собой искусный ловчий аппарат с липким капканом на конце.

8 место: У некоторых уток, которые добывают пищу, профильтровывая воду и придонный ил, по краям языка есть бахрома, помогающая задерживать рачков, личинок насекомых и мелкую рыбешку. У колибри язык сворачивается в трубку и помогает выкачивать цветочный нектар.

7 место: Язык попугаев с жестким роговым покрытием — идеальное орудие для дробления мелких орешков: взяв в рот семечко, птица надавливает на него языком, сильно прижимая его к внутренней стороне клюва, пока не треснет скорлупа. У попугаев лорикетов язык на конце снабжен щеточкой, с помощью которой они собирают сок раздавленных клювом плодов.

Письма Федора Культяпкина

Устрицы (из писем приказчика)

Вы батюшка господинъ полковникъ повелели докладывать о всеякихъ происшествияхъ и любыхъ непорядкахъ в Вашемъ имении и прилежащихъ селахъ деющихъся. Што я и делаю со всемъ нашимъ усердиемъ. Четвертого дня в имение заявилась казенная бричка с курьерскимъ посыльнымъ имевшимъ при себе коробъ с сургучовой печатью и Вашею фамилью. Курьерский оказался парень пребойкий и немедля потребывалъ своеручную Вашу автографию на бумажке. Такъ я за Вас отписался. Отъ короба батюшка несло прости господи какъ отъ дохлой жабы и барыня приказали снести его въ поганую яму. Анъ открыли тайкомъ уж не серчайте. То оказались выписанные Вашимъ премногоблагородиемъ еще в Сочельникъ устерсы. Тоись это мы потомъ вразумели што энто канальство устерсами зовется и есть собою навроде нашихъ улитокъ . то дьяконъ разьяснилъ. А сперву не знали что и гадать. Дворовой мужикъ Харитонъ Михайловъ Кукъ услыхавши што ихъ господа подъ водочку кушаютъ забралъ себе. Я и отдалъ.

Харитонъ до водки охочъ больно. Севши во дворе он сталъ пить ее беленьку и устерсами Вашими заедать. Ножикъ в щелку просовываетъ . хрусь - и в рот хрусь - и в рот. Вся дворня сбеглась на такое чудо. На осьмнадцатой устерсе Харитонъ крякнулъ а после хрюкнулъ и подъ конецъ вовсе булькнулъ. Штото во рту его треснуло. Как выплюнулъ . оказался зубъ. Поломалъ зубъ Харитоша объ чорную бусину величиною с малинину которая как неведомо очутилась внутряхъ устерсы. Ужъ такъ Харитонъ осерчалъ что въ бранномъ задоре и Васъ батюшка помянулъ недобрымъ словомъ. Зубъ с той бусиной Харитоша бросилъ в навозную кучу и все устерсы тожъ и напивался дале без всякойъ заедки. Што то за бусина даже дьяконъ сказать не смогъ . потому не зналъ. Да и Вашему сеятельству то безъ надобнасти. Проишествий больше не было. Расходовъ больших тожъ. Только курьерскому далъ целковыйъ за труды и волнения. Хозяйство все цело и свиньи кормлены в срок. Только Харитонъ хвораетъ животомъ. Какъ бы не померъ.
С нижайшимъ поклономъ приказчикъ Федор Культяпкинъ.

Бедный зверь!

Всего-то хотел рога почесать..

про пелотку

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!

Очень даже могут !!

От недосыпа..

Несколько месяцев назад на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг. Я неоднократно видела ЭТО в ЖЖ, и не только. Но это всё были лишь отрывки, а я скрупулёзно копировала себе всё, что попадалось мне под руку. Итак, вот наиболее полная версия этих приколов. (Прошу сначала опорожнить ваш мочевой пузырь, и не говорите потом, что я не предупреждала!)
Update: По просьбе уже прочитавших добавляю, что, помимо опорожнения мочевого пузыря, нелишне будет приготовить чистый носовой платок, ибо рыдания будут длительными и взахлёб.

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
***
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
***
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

Крик души

Да что тут говорить, жизни .net! Трафик растет, сервера падают! Пинги ушли по одному интерфейсу ивернулись только утром с другого, веселые какие-то, где шлялись - traceroute их знает. Подстолом сдохла оптическая мышь - лежит воняет скверной корейской пластмассой.
Сетевые пакетырастолстели и не пролезают ни в один патч-корд. Демоны попередохли, превратились в зомби,болтаются бессмысленно в списке процессов и портят своим мерзким видом настроение. Байты надиске заканчиваются, новых никто не подвозит. Бесперебойное питание подают как всегда сперебоями. Зато спам 25 часов в сутки сочится из RJ-45 розеток, капает с маршрутизаторов,выплескивается из почтового сервера и засыхает на стеклянной двери серверного шкафа мутнымипотеками в форме букв ALC. Очень негигиенично! devnull переполнился и его срочно надочистить. Винда перестала глючить, нагло работает уже целых полчаса, показывая какую-тосинюю карт инку - чего это с ней? Видимо все от жары. Terminal Services Licensing лицензий никому невыдает, хочет взяток наверное. Мастер-браузеры подрались как всегда, выясняя кто главнее вдомене, и теперь занимаются только перевыборами. Кажется пошли на второй тур. А в тех окнах, что на стене, а не на мониторе, мелькают какие-то двуногие существа вюбках, все больше напоминающих широкий пояс. Что они такое непонятно, но выглядитпривлекательно. Не ясно только как их поместить на рабочий стол. Курсором не берутся. Help,man, F1, чего делать-то, коллеги?

Любительское 1890-1900 годов

К прочтению..

Цифровые фотоаппараты. Обозрение компактных новинок

Афиши

Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можнобрать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.Например, десять лет назад я, о№%ев от безделья и систематическогоупотребления легких наркотиков, устроился т.н. "экспедитором" в т.н."Киноцентр на Красной Пресне". Работа сводилась к регулярномуперетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с одногоместа на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под чуткимруководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене фанерныйкамин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров СоветскогоКинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа ДавидовичаКобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на устаревшихафишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их в витринах.В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация"Музей Кино". Я не был их штатной единицей, и они мечтали завести своегопокладистого дебила, но, увы - идиоты вроде меня в девяносто четвертомгоду были большой редкостью.

Однажды кто-то из руководителей "Музея Кино" зашел к нам в отдел, идолго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболеевпечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных наполу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густокраснея, предложил немного подзаработать. "Ага! Пидорасы! - наивно решиля, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!.." Решив неиздавать театральных воплей возмущения раньше времени, я вежливоосведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты. Потенциальныйпидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно разочаровалменя: "Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы кто-то нарисовалафиши!

Шанхайский Триппер (сказка)

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.

Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, — кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут — все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».