Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Исторический матч Испания - Украина. Онлайн, видео
Отличный девайс !! Хорошая замена ДВД
На выходных были на рыбалке :) Это жесть !!!
Суппер ! Вторую девушку наигрывать будем?
«Секс» и «танго» для тонуса. Забойная вещь
Офицерская дочка оттрахала взвод солдат до полусмерти!
Путешествуя по секс-музеям Европы! Есть на что посмотреть !!!
Brabus слегка обновил Е-класс (фото)
Шамиль Басаев опять рекламирует майонез (ФОТО)
Apocalyptica - Reflection ! Всем поклонникам качать однозначно!
Случай в аффтобусе :))
Майкл Джексон показывал детям синяки. Эксклюзивные фото
Максим Галкин стал как песик
Бесшумная клавиатура от Thanko
Учебное торпедирование корабля (8 фотографий) Красиво!
Мобильник своими руками ! Жесть :) Хочу такой
Мальчег зайчег !!
Ну кто ее, такую небритую, подберет
Какая девочка ! Пелотка тока не бритая а остальное зачет !

Интересное про конкурсы красоты

В нашу жизнь давно вошли конкурсы красоты. Сегодня уже никого не удивишь званием «Мисс Министерства Угольной промышленности» или «Мисс Налоговая полиция». Однако это относительно новое явление нашей жизни не является таковым во всем мире: подобные мероприятия нередко проходили в истории не без современного размаха.

10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека – Париса, который и отдал главный приз – яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем, обмерив мраморную статую Афродиты, можно сказать, что на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164 см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.

9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.

8 место: Наиболее давние документально подтвержденные конкурсы красоты прошли в Коринфе в 5 веке до н.э., где правил Кипелис, который учредил праздник в честь богини земли. Самые нарядные и красивые девушки предстали перед жюри. Самая достойная была названа носительницей золота. Грекам начинание понравилось, подобные конкурсы проходили постоянно и повсеместно. Особенно популярны были состязания на острове Лесбос в Эгейском море.

Тут хоть знаешь за что платишь :)

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в будующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообщещали в замен на сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

Жесть

Спортивный вариант "Победы" видели ?

Поглючится же такое..

Утро. Кофе. Просматриваю газету «Ведомости».

«Срочно зайди к шефу!», голос секретаря не внушал оптимизма.

Поднимаюсь в приёмную. Слишком много сотрудников службы безопасности. «К чему бы это?», мелькнуло в голове.

«Вас ждут», охранник открывает дверь в кабинет.

Захожу с серьёзным видом, с блокнотом и подаренной шефом на день рождения золотой ручкой.

Дверь мягко шлепнула за спиной и в тот же момент два здоровых амбала со складками на бритой шее, профессионально скрутив мне руки за спиной, положили грудью на стол.

Ойкнув, я поднял глаза и увидел улыбающегося шефа.

«Доброе утро. Буду краток. В последнее время Вы слишком часто называете меня пидарасом. Если быть точным – шеф заглянул в листок бумаги, лежащий перед ним на столе - то за май Вы упомянули это слово, имея в виду меня, 112 раз, а за июнь уже 36, хотя месяц только начался... Неужели Вы не знаете, что все помещения офиса прослушиваются и просматриваются, даже туалеты? Вы же умный человек.

Татуха Анжелины Джоли.

Если пробить координаты в гугль мэпс вот что получится:

Первое местечко в Камбодже
N11? 33’ 0” E104? 51’ 00”

А второе в Эфиопии
N09? 02’ 00” E038? 45’ 00”

У кого какие предположения ?

Вопрос к залу

Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
-Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю:
-Конечно"...

Про приметы

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.

Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

(Не)Нужный девайс..

Пуленепробиваемый flash-drive

Фото Herr Buchta

Дни недели в стиле камеди клаб.

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

Вечно молодые

Аццкие дедушки и бабушки :)

Как создаются отечественные рок-группы. Краткий курс.

До чего же я все-таки люблю русский металл! За надрывность и душевность текстов, где отдыхает сама Таня Буланова, за пессимизм, или наоборот бесшабашную удаль. Так и представляется солист металлической группы, рвущий любимую черную майку на тощей волосатой груди и берущий самую высокую ноту в песне про одиночество, Вальхаллу, битву тьмы и света, про ночную дорогу и водку. Иногда все эти темы сливаются в воспаленном мозгу человека, пишущего эти песни, в одно целое и получается любимый всенародный хит, под который проливают слезы подростки и девушки ищут судорожно любимый идеал, похожий как правило на гитариста группы, играющей в соседнем подвале или наоборот, известной. Но тексты, конечно, это супер!
Про источники - это может быть тяжелое детство в каком нибудь Орехово-кокосове, прочитанные саги, книги Семеновой, конечно же бессмертный Толкиен, первый мотоцикл Ява, девушка, отказавшая нашему герою в его прыщавом отрочестве, выпитое с товарищами на школьном дворе первое спиртное. Фоном для создания композиции так же служат - учеба в техническом вузе, толкиенисткие слеты, ролевые игры, секс в общаге, знакомство с байкерами. Тут товарищ собирает свою первую группу, вешает около студенческого профкома объявление - "Собираю рок-группу, играющую в стиле "Iron Maiden", "Manowar", "Pantera". Требуется: бас-гитарист, ударник, гитарист ". Собираются такие же студенты младших курсов, выпивают пиво, хвалятся записями и имеющимися инструментами, типа бас-гитары "Ирис", начинают искать базу под репетиции, шароебятся по инету, по всяким там гитара ру, мастдаям. Наконец собирают первую репетицию - песен пока еще нет, поэтому банально нажираются за открытие и придумают название - например "Ужасные волосатые шарики" или "Все сдохнут". Название бывает иногда заумное, часто пишется готическими буквами, но обязательно мрачное, красивое и непонятное. После первой репетиции, похмелившись и сдавши первую сессию, начинают писать песни и музыку. Выдавливая из себя по ноте и слову, или наоборот, из автора поэта-песенника несется полный креатив. Сочиняются тексты про металл, водку, девушек, байки, благородных воинов-одиночек, Тьму и Свет, драконов. Первыми ценителями творчества становятся девушки наших будущих звезд. После чего есть три пути развития - либо уходит девушка, не желая ничего общего иметь с юным опездолом, девушку бросают, как непонимающую поэта, либо становятся на путь обывателя. Самый счастливый вариант - девушка плачет слезами умиления, все трахаются прямо на базе, опираясь на комбики и продолжают нелегкий творческий путь.

Подавись сцука

Ураааааа!!!

Ну вот дождался ! Креатифф от Сони !!

Сравнительный анализ

Волга хорошая машина, но по сравнению с Мерседесом начальника она — полное говно. Можно смеяться над шутками Петросяна, если никогда не слышать Жванецкого. Жена станет самой красивой женщиной, если на свете не будет Дженифер Лопес, Шарон Стоун и Таньки из второго подъезда. Отдыхать на Черном море классно до тех пор, пока коллега не расскажет про Таиланд.

Сравнительный анализ — офигительная вещь.

Сборная России по футболу будет хуевой, если сравнивать ее со сборной Бразилии, и она же станет командой высшего класса, как только встретится со сборной Университета Дружбы народов. Человеку будет хватать штуки баксов в месяц, пока его друзья получают меньше него. Встреча с одноклассником-миллионером способна вогнать человека в глубокую депрессию.

На сравнениях люди выстраивают свою систему ценностей. Глядя на окружающий мир, многие люди видят лишь свое отражение в глазах окружающих. Себя они не видят.

Непредсказуемое будущее

Рискуя нарваться на недовольное фырканье эмансипированних и сексуально раскрепощенных теток, я все-таки признаюсь, что хочу выйти замуж. Меня не очень волнует перспектива гордо продефилировать в белоснежно-атласном облаке, скорее я хочу перейти из состояния неопределенности в состояние стабильности и долговременно-совместных планов на будущее. Мой любимый, надо сказать, не красавец-плейбой, хотя и очень самоуверенный, да и я не царевна-лебедь - первые признаки целлюлита, парочка доморощенных комплексов и все такое. Короче, мы любим друг друга, два неидеальных человека, чьи пути-дорожки случайно (а может, не случайно) пересеклись в пестром круговороте современной жизни. И мой любимый, кажется, наконец-то созрел для того столь маленького и столь большого шага, для совершения которого мужчинам требуется так много любви и мужества (последнее нужно, главным образом, для борьбы с предрассудками, стереотипами и фобиями).

Эта идиллическая картинка осложняется мелкими пакостными мыслишками моей интровертной личности. Самокопание бывает полезным, но иногда мерзкий встроенный экскаватор просто выматывает мое сознание. "Мое или не мое?" "Тот самый человек с которым я проживу всю жизнь и с кем я буду воспитывать детей или нет?" Да, я его люблю, но мы вместе 2 года, а мой скромный опыт неумолимо напоминает, что любовь и супер-отношения через 5 лет могут закончиться отчаянным желанием тихо слинять. Совесть (еще одна зараза, которая любит меня помучить) не позволила в свое время мне это сделать и заставила пройти всеми ненавидимую фазу мучительных объяснений. То ли чтобы стать смелее, то ли от отчаяния, то ли от желания новых ощущений - измена. Идиотизм ситуации придавало то обтоятельство, что наметившуюся разобщенность и отдаление друг от друга мой недавно еше столь родной человек истолковал как повод? момент? сделать мне предложение. Блин, принцип "лучше поздно, чем никогда" здесь не работает!

Отличная, актуальная картинка

Инструкция по эксплуатации бензопилы

Купил себе на дачу аццкую бензопилу хускварна :) Мануал остался на даче искал в нете инфу и вот на что наткнулся :) Местами рыдаль ! А главное правдиво..

1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)

Танатос 78

«Смерть — это маленький мусорщик, тихий, как мышь.
Он ездит в общественном транспорте
и никогда не скажет ничего интересного».

Тибор Фишер «Пальчики оближешь»

1

Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали — не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации. Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
В полете меня развернуло, так что я ляпнулся на бок, сильно ударившись правым локтем и успев подложить под щеку левую ладонь. Иначе, я выплюнул бы несколько зубов, хотя один все равно выплюнуть придется. Это было второе, до чего я додумался, ощупывая языком ротовую полость на предмет повреждений. Наручные часы на левом запястье находились в пяти сантиметрах от моего лица, я скосил на стрелки глаза, пытаясь сфокусировать зрение на таком коротком расстоянии, и отметил, что времени осталось полторы минуты — вполне достаточно, чтобы успеть сломать мне пару ребер.