Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Йа бетмен

Прислал TequilaCat

Indian Summer

Так, один североамериканский индеец считал спирт настойкой из сердец и языков, объясняя это тем, что, выпив его, он начинает складно говорить и никого не боится

Дж. Фрэзер, «Золотая ветвь»

++
Есть такие люди, называются содисты, они людей содируют. Поймают кого-нибудь и уши отрежут, нос тоже, и рот сделают до ушей, в общем, урода сделают такого, что никто не узнает. Вот однажды у родителей одна девочка пропала, пошла поздно в парк гулять и не вернулась. Искали-искали, не нашли. А через год родители слышат — в дверь звонят. Они открывают — а там такая уродина стоит, без волос, ушей нет, а рот полумесяцем до ушей разрезан, как будто она улыбается. А на шее у нее табличка, и там кривыми буквами написано «мама это я». А говорить она не может, языка потому что тоже нет.
++
Сентябрь. У катастрофы вкус мела.
++
Вот если вызовешь Бабу Люду, то главное — ее не испугаться. Потому что если испугаешься, тогда всё, кранты. Хотя говорят она с виду и не страшная и хнычет все время. Вот если не будешь бояться, скажешь «Доброй ночи, баба Люда» и загадаешь любое свое желание, то оно и сбудется.
А если испугаешься, то баба Люда стальными когтями вырвет тебе сердце.

Семейное...

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!

Японские ругательства и непристойные выражения

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^

Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Как снимают (старый добрый байан)

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

Кладбище оружия

Гламурно

Кастеты для мажоров и блондинок

Щегол

Мне повезло. Мои родители могли себе позволить заниматься любимым делом, разъезжать по СССР, при этом ни быть, ни военными, ни уголовниками, ни комсомольскими лидерами и при том зарабатывать приличные деньги. Я много где побывал. Чуть не утонул в реке Ангаре, где раскинулось Усть-Илимское водохранилище с одноимённой ГЭС. Видал свадьбу негров в Братске. Знаю, какое (эпитет сами вставьте) и холодное озеро Байкал. Видел, как наглые жирные сибирские белки скачут через капот между выхлопных труб фашистского «Магируса» который, утробно ворча пониженной передачей, поднимался со свежим «пиловником» по разбитой «колейке» на косогоры, до которых даже самый смелый пилот U-2 и не мечтал долететь. Обосраться можно. Понимаю пиндосов. До Луны не так страшно. Спасибо партии родной! Как старый медведь в пещере не тронул нас пацанов в Усть-Катаве. Где в городе сумрак, как в Мордоре, а в горах солнце. Вряд ли мишка испугался. Просто мудро ушел. Составы в 120 вагонов. Где руда, а где танки? Надо узнать, резанув ножом промерзший брезент. Успеть до поворота. Потом шесть тепловозов «наберут ход под горку» и будет уже не спрыгнуть. Если я скажу, что как-то мы нашли промасленную станину от пулемета «Максим»- вы мне не поверите. Может из него мочканули Чапая? Если я скажу, что сто килограммовый с осетр жил целую неделю в цистерне топливного бака С-300, только хвостом шевелил и изредка трепыхался, как асфальтовый в крапинку флаг. Вы поверите? Если я скажу что «лошадку» из м.ф. «Ежик в тумане», я видел своими глазами в Башкирии. Не поверите тоже. «Земляничные поляны» на самом деле существуют, это не сказка, а быль. Кипры с Тунисами -сосут. Я повидал свою Родину. Это- сказка. Это так. Но это другая история. Всему своё время.

Я вас ненавижу

Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, я вас уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа – тупиковая ветвь эволюции. Не за то, что вы глупы, неорганизованы и дурно пахнете. Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, срётесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел. Нет мне до этого совершенно никакого дела.

И даже не за то ненавижу, что вы готовы демонстративно удавиться, устроить публичное самосожжение или прыгнуть в реку, не умея плавать, за лишний рубль. Вы лжёте, оговариваете, кляузничаете только бы заработать еще пару копеек к премии. Вы молитесь на тринадцатую зарплату и приносите ей в жертву младенцев, закрывшись ночью от посторонних глаз на прокуренной кухне. Да ну и черт бы с вами. Продолжайте, мне не жалко.

Тем более не за то ненавижу, что вы убиваете и калечите друг друга без всякой на то видимой причины. Вы стреляете в спину, идете в штыковую и, не задумываясь, разрываете друг на друге толстые шинели, добираясь до теплого мяса. Порох заменил вам нюхательный табак, и ничто так не ласкает слух, как приказ занять огневой рубеж. Взрывы не оглушают вас, вспышки не ослепляют. Шрам – не увечье, а способ почувствовать себя живым. Ну и ладно, извольте.

Совецкий фото альбом

Жесть

Nokia научит мобильники передавать запахи

Рефераты по медицине..

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!

Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Замечательно :)

Он сидел, отрешённый от всего мира, с ясным сознанием и сосредоточённым умом. Всё вокруг, казалось, вибрировало от энергетики его мыслей. А они проносились в его голове с бешенной скоростью, связываясь в клубки, объединяясь в колонии и принимая постепенно определённое очертание. Некоторая схожесть их структуры, единая суть каждой из них заставляли прилагать всё большие усилия для воспроизведения единой картины. Он заставлял себя расслабиться, сосредоточиться только на одной единственной цели, понять эту вставшую перед ним задачу и реализовать её в соответствии с определёнными правилами... Тянулись долгие минуты, пот начинал покрывать его лоб и лицо, неприятно залезал в глаза. Казалось что это ни когда не кончится. Но тут неожиданно всё объеденилось в чёткую и понятную картину и взорволось в его голове конечной кульминационной картинкой!!!......

На злобу дня

Несовместимость

Например, Иванов несовместим с Сидоровым. Ну, бывало, нажрутся оба, и давай ебала бить.

Или там Петров несовместим с двумя бутылками водки. Блюет он с них.

А вот Козлов несовместим с песнями ДДТ. Тоже блюет.

Дед Мороз несовместим с детьми. Он поздравляет, пьет и блюет, а они празднуют, ждут чуда и трескают конфеты.

Путин несовместим с Бушем. Не блюет, но все равно несовместим. Цели у них разные.

Женщина несовместима с мужчиной. И не блюют, и цели одинаковые, а все равно несовместимы. Оба хотят чуда - единства душ и тел. Чувств и желаний. Мыслей и слов. Секса и любви.

Ни хуя не выходит. Несовместимы женщина с мужчиной. Разные биологические виды. Даже обмен веществ разный, чего уж говорить об остальном.

Хроника новостей

В непатриотичности обвинен губернатор штата Бихар в Индии. Оказывается, на работу он ездил на гражданах Пакистана.

Столкновение Луны с космическим мусором вызвало сход нашего спутника с орбиты. Ученые считают, что вернуть Луну на место уже не получится. По всей видимости, Луна будет затоплена в Тихом океане уже в конце следующего месяца.

Москву прибыл Брюс Уиллис. Хлебом-солью встречали знаменитого актера у выхода из вентиляционной трубы.

Успешное проведение учеными ФСБ России операций по клонированию не упростило жизнь спецслужбам. Ни один из представших перед судом образцов Березовского не сознался в совершенных им злодеяниях.

ЦЕНТРИЗБИРКОМ. После обработки 50% бюллетеней хлорированной известью поголовье тараканов в здании сократилось наполовину.

ЧЕЧНЯ. Террорист, удерживавший в течение года заложника, осужден на 25 лет с конфискацией заложника.

Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется, - так поют в подмосковном доме престарелых "Перделки", в котором на всех постояльцев имеется всего одна вставная челюсть.

Актеры театра Петросяна подали на своего руководителя в суд за задержку шуточных.