Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Конкурс эротических фото от BEERки! Сними красотку красиво - выиграй закуску к пиву!
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки Бугага!
ВРЕМЕННО не работает !!! :)))
Средня девушка пукает 14 раз в день! Обана, че еще узнаем? (фото)
Зачем Вовану флаг страны (Автокоды высших должностных лиц).
Наши деревья самые развесистые, кобры самые длинные, питоны самые прожорливые, а щенки самые ногастые
Вонючего пассажира выгнали из самолета
Флэш-моб гримеров НТВ: запудрим Антона Хрекова насильно!
Героиня "Кода да Винчи" загорала голой на пляже (ФОТО)
Заворотнюк поучаствовала в автомобильной погоне на улицах Парижа
Солистка группы "Тату" убила человека!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон !!! Бугага!
Daytona Bike Week (45 фотографий)
Sonoclean - прототип девайса, моющего посуду с помощью ультразвука
Северное сияние! Очень красивые фотки!
Comedy Club 41 выпуск ! Ржачно !!
Перекур у подруги матроса
Майка со встроенным кондиционером превращает владельца в винни-пуха (ФОТО)
Если очень хочеццо поебацца но негде !
Отсос с проглотом в инфракрасном свете (фотки)
Я хочу найти человека, который бы меня удовлетворял во всех моих сексуальных желаниях!

PRO дефф

Опыт общения с 18-20 летними девами позволяет считать что в массе своей они напроч ебанутые. То что поколение 86-88 года явно никудышнее уже не оставляет никакого сомнения. У людей отсутствует какой бы то ни было кругозор знаний и царит полное безвкусится во всем. Достаточно спросить деву: "а ты смотришь передачу дом2?" и получив утвердительный ответ записать в дуры. Если утвердительного ответа не последовало, следует уточнить есть у девочки телевизор, и умеет ли она им пользоваться. Конечно же девка подыскавается прежде всего для ебли, а не для того чтобы с ней в шахматы играть, но не умение одеваться делает таких спутниц презрительно убогими. Единственная деталь туалета, которую все бабы пытаются преобресть и по возможности продемонстрировать - это новомодные трусы стринги! Считается, что не так важно что на девке затерные джинсы из секонд хэнда и китайские кросовки, ведь всегда можно сесть на корточки или просто наклониться, дабы продемонстрировать свои сногшибательные труселя, тут уже о красовках и джинсах никто думать не будет!!! Сиськи. Сиськи это отдельная тема. Если у девы есть сиськи - она выставляет их на показ, как замануху, и гордится ими. Если нет, говорит что настоящий мужчина ценнит в девушке душу, а отнюдь не сиськи. На самом деле сиськи это визитная карточка любой бабсы, именно на них смотрят прежде всего, а отнюдь не на накрашенных глазки-губки-ноготочки. Если отойти от интелектуального нигелизма и отсутсвия вкуса имеет смысл рассмотреть построение интимных отношений между юными особями. Девы считают, что между ног у них как минимум золотое руно, и всякий член, который туда попадает покрывается позолотой. Посему, прежде чем пустить туда кого-либо избранника нужно раскрутить на стоимость позолоты пропорционально размеру хуя. многие из них при этом являются ярко выраженными феминистками с явным неприятием проституции.

Хорошо в деревне летом

Козлы аццкие :) Ржу !

Пару историй из детства

История первая: Яблоко.

Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"

Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.

План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.

Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?) стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить воду.

Занимательная копрология

Сидел я давеча в четырех стенах, пыль нюхал и скучал местами, как вдруг материализовалась мысль съездить на тройку-четверку сутков в заповедник «Калужские Засеки», что на границе с Орловской областью. Собрал я, значится, пенко-палатку-спальники, поклянчил у дозиметристов дозиметр, ибо Чернобыльское облачко в свое время успешно гастролировало по тамошним местам, подмышку свою вторую половину ухватил и в путь дорогу отправился. Ну что я могу сказать… из зверей видел лишь зайца в свете фар, да задний фрагмент улепетывающей косули, однако засран лес капитально, город с его весенне-собачьими разрывами отдыхает. Лоси унавозили почву как голуби памятник. Кабаны, судя по оставленным следам, всю зиму только тем и занимались, что рыли землю и гадили, причем успешно совмещали эти два процесса. Рябчики, гнусные зверушки, вообще испражняются больше чем весят, откуда что берется не знаю. Посему, решил я запечатлеть для потомков все эти заповедные безобразия, дабы показать до чего доводит диких зверей отсутствие простейшей канализационной системы. А назвал я эту фотосессию:

Занимательная копрология

1. Под номером раз у нас шествуют лосиные какашки:

Вот эта красочная россыпь желудеобразных штук и есть ничто иное, как фекалии лося, точнее лосихи, ибо лоси-самцы какают более округло и орехообразно. Меня всегда удивлял тот факт, что большая лосиная задница способна изготовлять такие маленькие аккуратные, практически однокалиберные гранулы. За эти выдающиеся способности я очень уважаю лосей (а так же косуль, оленей, коз и им подобных), и ставлю их гораздо выше других парнокопытных, типа коров, кои способны лишь на банальные шлепки и лепешки.

Шансон это наше все..

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

Про лохов

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

Девочка становится стервой: с кем, когда и как

Что бы там ни говорили злые языки, стервами все-таки не рождаются.

Конечно, можно сколько угодно утверждать, что стервозность есть явление неординарное, передаваемое исключительно генетическим путем, и что маленькая стервочка буквально через пару недель начинает особым образом бушевать у мамы в животике. Можно зайти в этом заблуждении настолько далеко, чтобы планировать рождение стервы при помощи спецпитания, расположения звезд, погоды или прочей ерунды. Впрочем, рождение НЕ-стервы часто бывает гораздо более предпочтительным, а для некрепких духом отцов даже принципиальным.

Однако лирика это все. Со всей ответственностью повторяю: стервами не рождаются!
Таковыми нас делает жизнь, во всех ее многообразных проявлениях. Конечно, здесь, как, наверное, в любом мало-мальски серьезном вопросе, обобщать достаточно трудно. Тем не менее давайте все же рассмотрим некоторые вехи становления юной женщины…

Итак, ситуация первая.

Место происшествия: песочница. Возраст: от года до трех.

Юная Машенька копает песочек совочком, который минуту назад бы выдран из рук у соседского Мишеньки. Бдительная Машина мама прекратила Мишенькин рев вручением бедолаге дочкиных грабелек, а воспитательные поползновения незадачливого папаши - сочувствующей улыбкой.

Итог. Маша усвоит навеки, что улыбка - средство гораздо более действенное, нежели рев. Ну а то, что полураскрытые губки и ямочки на щеках - зрелище гораздо более эстетичное, чем красные пятна на лице и слезы вперемешку с соплями, она поймет чуть позже, совсем немножко повзрослев.

Гламурно

USB флешка для блондинок!

ДОЧЕНЬКА

Первая фотография. Чёрно-белая, качество практически никакое – зато сам снимал, проявлял плёнку, печатал снимки в ванной комнате с завешенным окном. Месяц от роду, мордочку практически не видно в пелёнках-чепчиках. Маленький смешной человечек. Господи, пятнадцать лет прошло, а Сергей помнил эти счастливые дни отчётливо, как будто всё было вчера. С нежностью и трепетом брал на руки маленькое тёплое тельце, бережно носил по комнатам.

А здесь ей три года. Фото уже в цвете. В детском садике, с какой-то непонятной игрушкой. Платье в цветочек, ободранные коленки. Как-то уезжала на месяц к бабушке с дедушкой, встречал её, чуть не заплакал… а она так спокойно: «Папа?» - и ноль эмоций. Умилился до слёз.

Первый раз в первый класс. Белые бантики, огромный букет. Мы, родители, рядом. Нарядные, как будто сами в школу идём. В её глазах ожидание чего-то нового, в наших – грусть. Вырос ребёнок. Эх, блин, это разве вырос.

Девять лет (или восемь?). На море. Отличное фото, вода прозрачная, каждый камешек видно. Длинные волосы, веснушки, хитрая мордашка. Красавица!

Яичко на завтрак (фубля)

Пропорции (интересно)

Природа распорядилась в строении человеческого тела следующими пропорциями:

длина четырёх пальцев равна длине ладони, четыре ладони равны стопе, шесть ладоней составляют один локоть, четыре локтя - рост человека.

Четыре локтя равны шагу, а двадцать четыре ладони равны росту человека.

Если вы расставите ноги так, чтобы расстояние между ними равнялось 1/14 человеческого роста, и поднимите руки таким образом, чтобы средние пальцы оказались на уровне макушки, то центральной точкой тела, равноудаленной от всех конечностей, будет ваш пупок.

Пространство между расставленными ногами и полом образует равносторонний треугольник.

Длина вытянутых рук будет равна росту.

Расстояние от корней волос до кончика подбородка равно одной десятой человеческого роста.

Выжившие в огне

Художник Doug Auld рисует людей выживших после чудовищных ожогов.
Аццкая фубля..

Кто в семье главный !!!

- Я те, сука, сколько раз говорил, не трогай у меня на столе ничего! Никогда! Блядь! – Марк со всей дури врезал девушке по ебалу, от чего у той потекли не только слезы с тушью, но и сопли перемешанные с кровью, давая в результате необычайный цвет, думать о красоте и сочетании Марку не хотелось и он поспешил к своему столу, пытаясь найти в аккуратных стопочках нужные документы и диски. Отсутствие пыли, пепла и полной вонючей пепельницы на столе он как всегда не заметил.
Девушка ушла на кухню и достала из холодильника лед, приложив к лицу тихонько устроилась на стуле уставившись в стену остекленевшим взглядом.
Из кабинета ее парня тут же послышался злой рык:
- Пиздаааааааа!!!!!
Маринка, так звали девушку, сжалась в комок ожидая очередных побоев.
- Я тебе разрешал включать компьютер???!!! Ты ошибка, блядь, природы нах! Опять в свое Космо ебаное лазила, чатилась? Вот жеж проблядь!
Пулей влетев на кухню он замахнулся, слезы проступившие на глазах Марины его не удержали и звонкий удар свалил девчонку со стула.
- Жрать давай чмо с дыркой!
Так же молча Мариша поднялась с пола, пошатнувшись схватилась за Марка и оторвала на рубашке две пуговицы. Квартиру сотрясли крики и от очередного удара она впечаталась в кухонный шкаф, дверца распахнулась и из него полетели специи и прочая поебень.
- Коррррооова, блядь!!! Неуклюжая корова!!!! Я жрать хочу, а ты тут отдыхаешь, блядь, на полу!

Вот Вам социальный креатифф

Кто прислал не помню :-(

Вот этот футбол мне интересен

А Вы в курсе что в немецком Бремене параллельно с чемпионатом мира по футболу стартовал чемпионат мира по футболу среди роботов ??

Трудности перевода

Невероятный перевод, но всё очень достоверно. Соединение переводчика, который знает несколько слов по-русски, но имеет словарь (так, выражение "раскол лба" явно его переделка выражения "голова раскалывается"), и машинистки, которая по-русски явно печатает впервые. Корректор примерно настолько же знаком с русским языком, так что выловить ошибки, добавленные машинисткой, тоже не в состоянии.
Читайте.

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

Навеяно чемпионатом..

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.