12 июля, 2006
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Недетский отжиг. Последние герои :)
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Шоколад как заменитель секса?
Женщина меняет автомобиль на грудь
Хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить :)
Рейтинг самых сексуальных женских ног в мире (ФОТО)
Натали Портман разделась для нового фильма (ФОТО)
Очки от головной боли. Полезная видать штука.
Надо проверяться! :)
Зачотный тюнинг.
Красиво! Панорамные снимки московского метро
Вид земли из космоса.
Жарко Чебурашке! Да, пипец!
Футболисты ЧМ2006 в детстве (19 фото)
Бесконечная картинка Затягивает :)
Запрещенные лесбийские сцены
Валя на сене (15 фото)
А пелотку всеже брить нужно :)
Камера под юбкой Заглядываем!
Иностранка устала ехать без плавок и вышла на дорогу отдохнуть
Тема сисек раскрыта!
Дочь оставила звезду "Крика" без купальника (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Красивая девушка у моря мечтает о мужчине.
Преступление и наказание
Часть I. Преступление
Лизоньке было всего 12 лет. Весёлая белокурая девчушка, курносая, с веснушками, она сидела на полу, держа за передние лапы своего домашнего любимца – декоративного кролика Никитку, и учила его танцевать. Кролик неуклюже топтался на месте, и учиться танцевать не хотел.
В комнату вошла мать.
«Лизка, хватит издеваться над животным. Пошла бы лучше листьев одуванчика нарвала. Знаешь ведь, как он их любит».
«Точно! Пойду. Может, и грибов наберу, знаю одно местечко».
Лизонька быстро заправила футболку в короткую юбочку, бросила в сумочку маленький ножик, с которым ходила за грибами, и плейер с наушниками.
«Пакет возьми», сказала мать.
Они жили в десяти минутах ходьбы от Битцевского парка. В наушниках пела о любви Жасмин и Лизонька, подпевая, шла к своей заветной полянке, скрытой в тени берез. Одуванчиков там было полно, зеленая поляна была сплошь усеяна ярко-жёлтыми головками, словно кто-то разбил тысячи яиц, собираясь поджарить огромную глазунью.
Присев на корточки, она стала рвать сочные листья, попутно выглядывая в траве подберезовики и сыроежки.
«Кролику листики собираешь?»
Немолодой грузный мужчина, опираясь на зонт с деревянной ручкой, не сводил взгляда с белого треугольника трусиков, сидящей на корточках Лизоньки.
Знаменитости-двойники
Лето, дача, урожай.... :)))
Возможно,когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.
Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга :) Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше :)
Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.
Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.
Если бы у меня была сила воли...
Если бы у меня была сила воли, я бы...да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.
Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.
И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.
Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.
Как жене привить футбольный интерес....
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
Расшифровка анекдота по гороскопу
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..
Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Хорошие, плохие, умные
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Продолжение поста "Хорошие, плохие, умные" здесь...HOG Wrestling
Забава - загоняем парося в бочку
Новинки кинопроката июня
ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию.
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману…
ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля. Делает он это вплоть до достижения сыном возраста Христа. Сыну за 33 года воскресное мероприятие успевает порядком надоесть. Посчитав, что сыновий долг он выполнил сполна, Жан-Мишель выпроваживает отца. Огорченный Жак-Ив бросается с моста в Сену. Но вторым, кто бросается с моста, является его сын Жан-Мишель. Благодаря отличному знанию речного дна, сын спасает Жак-Ива. Случившееся сближает отца и сына. Правда, не настолько, чтобы дать начало новому роману…
ПРОДЕРЖИМСЯ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА. Иван Сергеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Утренняя пробежка, развод, чистка письменных принадлежностей - дети быстро привыкают к новому укладу. Но не дает покоя Ивану Сергеевичу мысль о том, что соседняя школа с/ш 22414 готовится к войне за пустырь, формально принадлежащий школе Ивана Сергеевича. Экс-полковник дает задание физруку и учителю труда передислоцироваться на рассвете к школьной ограде…
БУРЖУЙСКОЕ ДОБРО. Сокровища, которые спрятал от царской охранки Ленин, будоражат умы группы комсомольцев. Обойдя в Питере все дома с мемориальными табличками, они натыкаются на квартиру мадам Пыльциной, у которой частенько бывал Ленин. Официальная жизнеописание вождя утверждает, что ходил он к мадам по личным вопросам, но комсомольцы решают хорошенько перепроверить эту версию. Им повезло - в углу темной комнаты, под кучей тряпья они находят заветный сундук с добром. И чего в нем только нет: первоисточники классиков марксизма, ордена Ленина, протез ноги Плеханова, череп Энгельса! И это только начало списка…
Как я сел за руль
Стыдно признаться, двадцать два года парню, а у него еще нет своего автомобиля. Больше того, он даже никогда не сидел за рулем. Сидел, конечно, и даже заводил несколько раз, но я не считаю это особенно большим опытом в вождении. В детстве ездил на мопеде, но в ГАИ мне сказали, что это тоже не прокатит для получения прав. Выхода не было. Пришлось права покупать.
Но это было уже потом. Сначала нужна была машина...
Жигули, Жигули, купи себе развалюху, разбей ее, почини, разбей и снова почини, и так до тех пор, пока время, проходящее между авариями, не превысит время уходящее на ремонт машины - советовали мне друзья водители.
Ну сидел я в этих жигулях... я же говорил, я их даже заводил. Но больше всего в жизни я их толкал. А кто будет толкать меня? Во мне сто восемь кило сплошного достоинства и гордости за прожитые годы. Не могу я жигули. Я не против жигулей, но сантехнику - сантехниково...
А против науки не попрешь. Надо что-то убить. Я собираю в кулак всю свою гордость и покупаю старенькую Audi quattro 4000S. Для тех, кто не знает, я скажу, что quattro, это машина, у которой вращаются сразу четыре колеса, а не два, как у других легковушек. А это здорово тем, что когда ты едешь по льду на большой скорости, то твоя "попа" периодически не выглядывает на тебя сбоку, давая этим понять, что у тебя сейчас появятся небольшие проблемы с продолжением прямолинейного движения. По крайней мере, мне так сказал Серега. Он же мне ее и продал.
Необычные статуи мира (90 фото)
Подборка самых необычных статуй мира. 90 фотографий.
Это не стоит делать в постели!
Век сексуальной вседозволенности вовсю бушует за окном. А вы стыдливо отводите взгляд от самозабвенно целующейся парочки в сквере. Невинные шалости «9 с половиной недель» приводят вас в уныние, а откровенные обложки «Спид инфо» вызывают негодование. Если все это про вас, значит, вы явно отстали от эротически продвинутой действительности. Самое время наверстать упущенное.
Не надо комплексовать
Секс и комплексы - вещи несовместимые, об этом известно каждому психотерапевту. Да и сами вы почувствуете немало неудобств от своих подсознательных установок. Едва уляжетесь на любовное ложе, как вспомнятся маменькины заветы, папенькины угрозы и осуждающие взгляды соседей. Не думайте о всякой ерунде, наслаждайтесь тем, что дала вам жизнь. Маменьку с папенькой можно оставить за порогом совершеннолетия, а соседей и вовсе в расчет брать не стоит. Мало ли что там кто думает, главное, что вы думаете по поводу того, чем собираетесь сейчас заняться.
Хочу!
Вот это я понимаю телек! Глубокое погружение в порнуху гарантировано :)
Тест
Однажды (мне было 23) я проходил - вынужден был пройти - психологические тесты. Большинство таких тестов я, быстро и более или менее навсегда пройдя раннеюношескую тягу познать самого себя, считал абсолютным околонаукообразием, а тех, кто этим занимается - шарлатанами или идиотами (позднее я встретил пару вменяемых и честных психологов; большого профессионального признания они не достигли). Результат тестирования для меня был важен - чем хуже результат, тем мне лучше. Не хотелось мне в армию. Я решил, что не нужно валять дурака. Если я буду говорить правду - психолог как раз и сочтет меня дураком.
Началось, естественно, с вопросов об ориентации в пространстве, времени и ситуации. Я засмеялся. - Почему вы смеетесь? - Вы не знаете? - Что я не знаю? - Какой сегодня день. - Знаю. - Тогда почему вы спрашиваете? - Я хочу удостовериться в том, что вы знаете. - Я знаю, хотя мне это и не нужно. - Так скажите. - Вторник, такое-то число. - А почему вам это не нужно? - Потому, что это знание не влияет на мое сегодняшнее расписание.
Психолог позадавал еще какие-то вопросы, сверяя ответы с тем, что уже было в моем личном деле. По-моему, он был удивлен, что все совпало.
Тест Роршаха. Знаю ли я, что это? - Да, я знаю, это тест Роршаха. Вы попросите меня сказать, что напоминают мне эти картинки. Должен вас разочаровать, они напоминают мне тест Роршаха. - И что же, вы действительно не видите в этих картинках каких-то фигур, изображений? - Нет. Я вижу чернильные пятна, обладающие осевой симметрией. - И никаких бабочек? - Какие бабочки, это же чернильные пятна, вы что, не видите?
На кого ставим?
Серьезное мессиво: Европа против Microsoft.
Жить тяжело
Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с чёрными бриллиантами...?»
«Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе?»
Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.
Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров.
Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трёхкратный рост цен на нефть и газ и, по его расчётам, через 3-4 года он обгонит по размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.
Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его богатстве. Ненавидел…и хотел стать таким же богатым.
Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента.
Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни на есть, американской мечты.
Продолжение поста "Жить тяжело" здесь...Женские претензии
Спосок женских претензий, как водится, оказался мелочным и занудным. Оказывается, не чищеные ботинки и несмешные анекдоты действуют на этих впечатлительных созданий куда более удручающе, чем хрестоматийные мужские недостатки, вроде увлечения футболом или вечеринок с друзьями по пятницам. Послушать их, так более капризного, неряшливого и малоприятного существа, чем среднестатистический мужчина, просто нет в природе. Загадкой остаётся, на кой мы им вообще сдались? Итак:
1. В туалете он поднимает стульчик и забывает его опустить.
Такое впечатление, что разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит всё, что думает по этому поводу. А жалуются они, потому что зануды.
2. Не снимает носки во время секса.
Понять, почему вид голого мужчины в носках действует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это нужно просто запомнить.
3. Больно кусается за грудь.
Вы думаете, что кусая и всячески теребя её грудь вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося пса с мячиком или на дибильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно, - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стойко терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по её непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову, меняйте тактику.