Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

100 лучших фотографии Adriana Lima. Хороша!
Деффки оголяются на фотоконкурсе от BEERки! Голосуй за самую красивую!
Японское застеколье Красиво.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Какие машины покупать не надо.
Всем любителям побаловаться мягким порно - осторожно, волосы на ладонях начнут расти!
Нет, Маша, нельзя Китайцы такие выдумщики :)
Полупорнографические фото Хитер Миллс (жена МакКартни) без цензуры (ФОТО)
Дана Борисова сожгла себе грудь! Эта блонди всегда найдет себе приключения :)
Часы в стиле Макдональдс. Хе-хе...
После любовнице к жене без этого нельзя :)
Гламурное НЮ
Гы :) Сцуко, зебра!
Из рубрики сделай сам :) Для девочек и мапльчиков?
Жесть! Жуткий итог схватки человека и медведя (7 фотографий)
А с чего бы от голых баб удирать?
Домашние фотографии Бритни Спирз Правда она?
Французы за гомиков? Фу...
Francine Dee и ее большие... глаза (14 фото)
Все лучшее — детям! И сиськи тоже :)
Сцуко, я бы и за деньги не стерпел!
Эксгибиционистка пошла искать арбузы на остановку, но ничего не нашла
Девушки начала прошлого века
Знаменитая актриса заглядывает в плавки. Не Курникова (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Настоящая блондинка )

Собачьи письма к богу

"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"

"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"

"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"

"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"

"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"

Интересный взгляд

Вернуть в Россию русских!

Фубля!

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?

Лив Тайлер (Liv Tyler) – 14 фото

Про ягоды

Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

Нелепые истории

Пишет вам тетка, 27 лет от роду, вполне сформировавшаяся, даже кое-какой жизненный опыт имеющая.

А вот мне захотелось затронуть тему самых нелепых «ухаживаний» или, попросту, попыток уложить в постель или несложившихся в силу забавных или ужасных причин отношений. «Ухаживания» в кавычки поставила намеренно, так как это скорее развод, а в каких-то случаях даже и название придумать трудно (кроме как «попытка изнасилования» – ничего на ум не приходит)…

Пойду по возрастающей:

16 лет

Поехали мы с подружкой в гости к сестре ее, на другой конец города, сестра с мужем жила. Посидели-поболтали, ну и пошел нас ее муж часиков в 10 вечера провожать. Посадил в такси, номер от большого ума не записал. Сидел там парень лет двадцати за рулем. Совершенно для нас неожиданно, он остановился на следующем светофоре, посадил к себе еще троих друзей и поехали мы с ними в лес (согласия нашего, понятно, никто не спрашивал). Приехали на какую-то полянку, тут нам мальчики шампанского предложили! Ну, мы, конечно, удивились, а так как время протянуть надо было, то конечно, согласились. В итоге, один из них, обняв меня за плечи, выдал следующее: «А давай, ты мне сейчас и другу минет сделаешь, а потом будешь моей девушкой, и тогда я тебя никому не дам обидеть». Занавес! До сих пор не могу понять, на что он рассчитывал… История закончилась «мирно»: мы отошли «в туалет» и удрали от них, потом часов пять выбирались из этого леса на трассу… К слову, октябрь был, слякоть и темнота и страх, что эти уроды опять появятся. Кстати, вопрос дядькам: на ком рассчитывают жениться дядьки, если сами кого-то изнасиловали когда-то? Жизнь-то бумерангом часто бьет!..

Адольфыч?

Еще фото здесь.

Ты действительно повзрослел, если ...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

Бюрократия по-японски

Я отправился покупать телефон. А это дело в Японии совсем не простое. Особенно для иностранца.

Хорошо известен тот факт, что японские производители сотовых телефонов переняли своё секретное искусство напрямую от ниндзя. Первый ниндзя-закон рекламы – рекламировать, но не давать, набивая цену. Новые модели японских телефонов активно рекламируются в иностранной прессе, производители даже пишут пресс-релизы на английском языке. Но эти телефоны никогда не продаются за пределами Японии. Да и в самой Японии просто так иностранный турист не может купить сотовый телефон вообще. Никакой, даже предоплаченный. Можно разве что взять специальную, ухудшенную для иностранцев, модель на прокат в аэропорту. А потом обязательно вернуть. Но вот купить – ни в коем случае. Спрос у иностранных туристов на японские сотовые телефоны уже создан такой, что на Акихабара специально для них продают пластиковые муляжи телефонов с витрин, муляжи только устаревших моделей, конечно. Чтобы ниндзя-закон не нарушать.

Увы, если иностранец имеет вид на жительство в Японии, то закону даёт право покупать сотовый телефон, если предъявить японский документ и разрешить оператору снять и сохранить себе на память его копию. Ничего с этим не поделаешь, производителям остается только стискивать зубы. При виде иностранца у продавцов сотовых телефонов зубы стискиваются, а особенная вредность всё равно так и прёт. Отличить вредного японского продавца от доброго японского продавца очень просто. При заполнении контракта у доброго продавца можно всё: и имя-фамилию с адресом написать латинскими буквами (или просто продиктовать адрес – продавец легко нарисует иероглифы за вас), и подписаться можно подписью, вместо японской печати ханко (у меня раньше была, но посеял; обычно у иностранцев ханко нет). Злой продавец не только заставляет все писать обязательно иероглифами, но расплывается в процессе, прямо не разжимая зубов, в улыбке истинного блаженного наслаждения, долго наблюдая за старательным процессом выведения иероглифов по чёрточкам старательной иностранной рукой.

Круто...

Фигасе: хардкорные аксессуары для грудничков.

Тюнинг колесных дисков

Гадость какую-то готовят

Следующей версии Виндов не будет? Подозрительно все это...

А вы говорите — блондинки…

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы - специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник…
Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…»
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому - положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?».

Поцелуй

Картинки еще здесь

Мужские страхи

Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но кое-что можно и озвучить.

1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу.
Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться. Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание, отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток. А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно собрались в сауну.
Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в "казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой. Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушег, ароматических ванн и ангорсих кошек, тем более настойчиво приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что после первого/последнего приключения она, пропахшая бензином, искусанная комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.

Такой родной, такой весь мой...

Бухгалтер проиграл в интернете свою компанию. Нехило чувак отжог ))

День Оператора

- Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством.

- Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.

- Принять первый звонок, по привычке ухмыльнуться и прочитать новости. Понять, что все не так, как вчера и вообще пришел на новую работу.

- Принять следующий звонок и осознать, что ничего в этой жизни не меняется, всё носит характер статичный и бренный. Стать философом, получить просветление и засмеяться. Быть вознагражденным недовольным взглядом соседа, у которого на CallTimer сорок пятая минута разговора, статистика безвозвратно потеряна, а диалог только начат; подбородок нервно подрагивает и вообще не до смеха. И не до просветлений.