Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зидан стал идолом мирового креатива. Кто бы сомневался.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Хороша: Фото нового Audi RS4
Хакера, раскрывшего тайну НЛО, собираются упрятать в тюрьму на 70 лет.
Главное вовремя наехать :)
Гарри Маршал заставил Линдсей Лохан исполнить оральный секс (фото со съемок)
Моддинг в стиле аниме.
После правильного уик-энда к тете-доктору :)
Любительские эротические фотки.
Из серии - "что курит афтар?" Очередная детская книжка-раскраска
Блондинка самоудовлетворяется
Грудь у Тары Рейд слегка того (ФОТО)
Россия, пятница, 3 часа ночи. В точку!
Красиво: Лазерное шоу в Гон-Конге.
За отказ венчать педиков англичан будут сажать. Хорошая страна, ага...
Naomi Watts - черно-белая эротика.
Страшный микс: кола + 40-градусная жара
Девушка случайно испортила воздух перед комиссией )
Девушки с конкурса Miss Universe 2006
Девушка любит быстрое. (фото)
Самый дорогой автомобиль в мире развалился на ходу :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Знакомства для секса на выходные

Тетка и карьера

«Привет всем жизнерадостным теткам! Я тоже жизнерадостная, хотя в данный момент не очень – рассталась со своим гражданским мужем, который долгое время поддерживал меня финансово и сейчас чувствую себя фигово. Знаю, знаю, что вы наверняка подумаете, что я прошу совета «как вернуть любимого», мотаю на кулак сопли и жду чудодейственных советов от мудрых теток. А вот и нет, я к вам с другим вопросом: мне нужно заняться своей карьерой, потому что обстоятельства загнали меня в финансовый кризис. Работаю уже два года ассистентом в компании средней руки, вроде на хорошем счету, но продвигать меня вверх и повышать мне зарплату никто не собирается, а когда я заговорила с начальницей об этом, то услышала «ты еще не выросла, пока рановато». Уходить не хочу, мне нравится моя работа, но, может, посоветуете – как ускорить этот самый рост? Заранее спасибо!

Миледи»

Привет жизнерадостной Миледи в трудных финансовых обстоятельствах! Спасибо тебе за теплые слова про нашу мудрость – растаяли на месте и тут же стали морщить лбы в поисках чудодейственных советов на тему карьерного роста. По зрелому размышлению, пришли к нескольким вариантам возможной стратегии – оно, конечно, может и не сработать, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться! Итак, карьеру можно строить разными способами:

Способ первый: нудный. Ну там, вкалывать как следует, начинать свой рабочий день с жизнерадостных заявлений начальнице «Марьптеровна! Дайте, дайте мне еще работы, я вся горю!», сидеть на работе сутками, ночевать на диванчике в кабинете все той же начальницы (при этом желательно, чтобы бодрый утренний шеф обнаруживал тебя рядом со своим рабочим местом в обнимку со всякими деловыми бумагами). Еще можно перестать сидеть на всяких сайтах на работе и вместо tetkam.net регулярно ходить на какой-нибудь профильный портал и рассылать всему офису полезные новости – а что, пусть все видят, как ты стараешься! Еще очень хорошо работают такие вещи как переносимые на ногах болезни (при этом желательно громко хрипеть в астматическом приступе у дверей начальства и на все просьбы уйти, наконец, с работы и сидеть болеть дома, отвечать «Что вы! У меня столько дел!») Парочка обмороков, а еще лучше – инфаркт, станут отличными доказательствами твоей преданности общему делу, и лишь конченный негодяй после всего этого не повысит занимаемую тобой должность и зарплату.

Недостатки: ну, инфаркт можно рассматривать в качестве недостатка – но разве это может остановить целеустремленную тетку на пути к карьерным высотам?

Жесть! Нападение белого медведя!

Нападения Белого медведя в Арктике - это в Юконе, этот парень получил шанс остаться в живых. Парень пережил нападение медведя. Медведь напал на него, в то время как он спал в своей палатке, и он сумел справиться с ним и пристрелил его.

Фотки дальше. Много крови.

Про будущего топ-менеджера

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики хуй наплакал … в общем то что надо. Поправил галстук и двинулся к ней.

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.

Но обещал вернутся :)

Картинки еще здесь.

Письмо счастья

Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.

Интересные штуки

Как правильно ходить на свидания в ресторан

Поучительная история ;)

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Бухгалтерам посвящается

Говорят сегодня профессиональный праздник бухгалтеров – по крайне мере на Украине :) Из архивов нарыл материал в тему :)

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

Америка начала двадцатого века (36 фотографий)

Не повезло бандосам

Сложности рэкета в средней полосе :) Чтиво.

Как правильно встречать утро субботы

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

Про природный инстинкт

Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить продовольствием семью.
Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов и прочих адреналиновых впрысков.
Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из трех (включая мою), процессию машин.
Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась даже в сердце взаимная водительская симпатия, выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.

Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия идилличней, тем ее нарушение грубее.
Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.

К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта ничем, кроме естественного волосяного покрова.

Выбираем

Маленькие, а как большие :) Хороший обзор.

Так и до смерти испугать можно

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.

Буренки

Картинки еще здесь.

Иностранные автофорумы (тем кто в теме)

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

С размахом!

Наши тоже будут делать смартофоны. Сразу из платины и брюликами :)

Фото из нашего детства (32 фото)

Tutty Frutty

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!