18 июля, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Мошенник продавал под видом марихуаны крапиву
Страшно, аж жуть! :)
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
Эти девушки даже такого не стесняются! Очень смелые фото
Художественная гимнастика. Эротический вариант :)
Эротический кастинг Бриттани Мерфи стоимостью 3 миллиона долларов (ФОТО)
Самые экзотичные автомобили России.
О! "Самая веснушчатая актриса вылезла из купальника (ФОТО)
Я занимаюсь только сексом. Много, часто,всегда и везде... Издевается :)
Без проверки в постель не ложись!
Как Памела Андерсон упала. Сиськи поятнули вниз :-)) (8 фотографий)
Жесть! Издевательства воспитателей над детьми в детских садах Турции (фото со скрытой камеры)
Утечка девушек (22 фото)
Линуксоидка. На заднице смотрелось бы лучше :)
Стриптизерши разрешили зрителям поцеловать себя в попу (фото)
Клево! Тюнингованная Honda
Наручные часы + iPod = iWatch Интересно.
Ей явно мужика не хватает... Уже вся извертелась :)
Нифига себе он себе отрастил )))
Mischa Barton c обнаженной грудью. (фото)
Собаки вытворяют такое - супер!
Русская девушка гуляла по улице голой. А чо её не кормили? :-)
Линдси Лохан "выпрыгнула" из купальника (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Девушка отаст себя за миллион?
Смотри вверх!
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
10 причин, по которым МОЖНО изменить жене!
1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.
2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!
Продолжение поста "10 причин, по которым МОЖНО изменить жене!" здесь...10 причин, по которым не стоит изменять своим женам
1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).
2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.
3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.
4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).
Правильно ли мы говорим во время секса
Многие представители сильного пола, отправляясь в кровать, не утруждают себя подготовкой к Этому. Они считают, что раз дама попала в его постель, дело сделано. Риторика окончена, осталась одна физиология. Это в корне неправильно. Девушке те слова, которые вы говорили ранее, не кажутся завершенными, после них ощущалось многоточие, и она считает, что вы продолжите и дальше ее ими обольщать и говорить не менее интересные вещи.
А у мужчин к этому времени дар красноречия пропадает. Напрасно.
Многие скажут: секс – не время для душещипательных разговоров по душам, доверительных бесед и выяснения отношений. Но когда же, как не во время секса, когда мы свободны и раскрепощены и не заняты никакой работой, нам не отточить свой стиль, не испытать мудреное словцо, не пересказать модное поветрие, свалившееся буквально утром.
Вот что советуют специалисты.
Если раньше секс у вас проходил в гробовой тишине, где вы лишь прислушивались к издаваемым звукам, то резкий переход от немых сцен к монологу в глазах девушки будет выглядеть неестественно. Поэтому не читайте ей сразу Шекспира. Произнесите лучше несколько четверостиший или куплетов.
Расовая борьба блондинок и брюнеток
Во-первых, сразу хочу предупредить, что тема эта для меня чужда и не очень мне интересна, но, как сказал один многоуважаемый человек (царство ему небесное), «кто, если не я? когда, если не сейчас?» Так что придется раскрыть эту тему именно мне. Потому что все эти глупые сплетни и дурости, витающие вокруг нее, уже какой месяц мучают мой скромный мозг. Итак, начнем.
Для начала стоит разъяснить что такое брюнетка и блондинка вообще. Начнем с беленьких, ибо вопрос «что можно считать блондинкой, а что нет?» гораздо актуальнее того же самого брюнеточного.
Во-первых, блондинка – это не значит белобрысая. Это вам нужно уяснить. Палитра блондинок огромна и разнообразна. И все ее представители прекрасны одинаково. Примером может послужить голубоглазая красотка Клаудия Шиффер, чей натуральный цвет волос далек от белого (но стоит помнить, что абсолютно все взрослые блондинки в детстве были белыми, это, так сказать, неотъемлемый признак блондинности). Или еще пример – Аврил Лавинь, которая сразу была перечислена в ряды белокурых безобразниц… То есть быть блондинкой – это, по сути, значит иметь светлые оттенки волос. И никогда не стоит путать эти светлые оттенки с русым цветом (чье существование я категорически не признаю, так как не вижу в нем смысла).
Во-вторых, блондинность – это желательно натуральность или на худой конец максимально приближенная к натуральной внешность. Выжженная мулатка ну ни коим образом не может считаться блондинкой. Таких, как она, называют крашенными.
Летиция Каста (Laetitia Casta)
Жаркое лето 2006-ого
Нашими корреспондентами проведен опрос некоторых слоев населения и сотрудников нескольких крупных фирм и торговых центров в г.Москва с целью выяснить самую популярную и непопулярную продукцию в этом месяце. Итак, хит-парад самых непопулярных магазинов в эти дни:
5 место:: ПБОЮЛ любой, в котором продается очень сочная, очень жирная и очень горячая шаурма. Сей продукт не пользуется популярностью не только из-за мух, плотно оккупировавших все палатки, но и из-за того, что горячую шаурму продают горячие кавказцы - а это уже перебор с температурами...
4 место: Магазин "Снежная Королева" на Юго-Западной. В этом июле зима выдалась настолько жаркой, что шубы и дубленки резко упали в цене и магазин закрылся на обновление коллекций. К ноябрю обещают появление купальников из норки, плавок из нерпы и шапочек из крокодильей кожи.
3 место: Магазин "Все для сноуборда" в срочном порядке приделывает к доскам паруса от виндсерфинга, а в комплекте с горными лыжами продает катера и тросы. Но их, кажется, это не сильно спасает.
2 место. Магазин в Бирюлево, специализирующийся на продаже зимней резины. Продавцы придумали гениальный ход, заменив на ценниках всего одно слово. Но, видимо, не то слово, потому что "Летнюю шипованную резину Кама" все равно никто не покупает.
Женская рецензия на
На выходных пересмотрела один старый-старый фильм с лирическим советским названием. Фильм о любви, дружбе и молодежи.)))
В первый раз я этот шыдывр имела счастье лицезреть года два назад, и уже тогда он произвел на меня неизгладимое впечатление - в первую очередь своим неповторимым звукорядом. Впрочем, должна сказать, что и во второй раз впечатление было не менее ярким... Итак - "Школьница", жанр - софт-порно, страна-производитель - Россия.
Прежде всего, меня удивила подборка актеров, конкретно - актрис. Они бы, что ли, хоть фейс-контроль на входе в студию проводили... Глядишь, и вышло бы что путное. А то я уже начала вспоминать добрым словом братьев-немцев, у которых в произведениях подобного жанра лично мне никогда не встречались особи предположительно женского полу, раскрашенные, аки какие-нибудь апачи или команчи на тропе войны, оснащенные сиськами, более всего похожими на спущенные воздушные шарики (впрочем, учитывая наличие пупырчатых оконечностей - скорее презервативы) треугольной формы, и не имеющие даже приблизительного представления о такой вещи, как депиляция зоны бикини. Как только у исполнителей мужских ролей на это вставало...
Репортаж о футбольном матче 'СЮРРЕАЛ' (Мадрид)-'СПАРТАК' (Чемпион)
Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев. Вот нападающий "Спартака" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.
Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.
Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих "Сюрреала" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.
Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста "Сюрреала" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.
Прекрасно жить в свободных Штатах
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Где отдохнуть на море?
Да где-угодно. Вот хотя бы здесь:
Пансионат «Высокая волна»
В пансионате имеются номера разного уровня комфортности. Корпус №2 соответствует европейскому стандарту. Корпус №1 построен как база отдыха для работников среднего образования.
Номера небольшие, но очень удобные. Вы не поверите, как их много, пока утром не увидите очередь к туалету…
До моря 15 минут пешком, а потом еще полчаса берегом.
Консультации первоклассных специалистов (трудотерапевт, ортопед, логопед).
Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники
Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.
Луи XIII: Пишет дыбры "как все заколебало пойду убью себя Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же что Ришелье но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.
Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например.
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."
Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя ей Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.
Продолжение поста "Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники" здесь...