19 июля, 2006
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Итоги дня
Гы :) Опоздавшие на корабль ирландцы угнали траулер.
Рисунки на стенах. Красиво.
Онлайн гонки. Участвуй онлайн и тебя покажут по ТВ - вперед
"Блестящие" озабочены выбором купальников :)
И девушке поспать не дали и джинсы не стащили. Вот жопа!
Lada стала дороже иномарок. Ну-ну...
Девушек это волнует, больше чем цветы.
Через майку Кристины Агилеры просвечивают родинки и пирсинг на соске (фото)
Фигасе! Ракетница в домашних условиях (10 фотографий)
"Низкопробные" фотографии принцессы Дианы прогремели на всю Британию (фото)
Рыженькая зажигает. Да.. хороша.
Пэрис Хилтон показала бритую "киску" (фото)
Чуваку расхерачило черепушку. Мозг не задет (жесть)
Как белки прямо :)
Девушка раздевается в машине.
Из жизни автолюбителей (все раельно!)
Трава в Голландии отменная :)
Десктоп размером с книгу. Клевая весчъ.
Вначале испугался - думал телка с членом ))))
Ажурный Жук. Имеется в виду авто. Прикольно.
Превед Путену от Зеданчега! Ржу ...
Беременная Алсу с мужем в больнице и аэропорту (Фоторепортаж)
Юная Мадонна - какая милая блонди :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Рейтинг самых эротичных девочек
Новинки видео июля
МАЛЫШ НА СТО ТЫСЯЧ МИЛЛИОНОВ. Старик Карлсон давно отошел от дел и практически не летает. Малыш Свантесон пытается пробиться к нему в ученики, но Карлсон долго ломается. "Был бы ты девкой, - говорит он, я, быть может, покувыркался с тобой…" "Ах, так?" Малыш снимает с себя экипировку и тут Карслон понимает, что в госте что-то есть. "Начнем тренировки с кровати", - предлагает Карлсон. "Может, все-таки, с табурета?", - робко возражает Свантесон. "Не рекомендую, запросто можно свернуть шею…". Легкая эротика, местами переходящая в грязное порно. Швеция. 69 минут.
ПОДВИГ АГРАФЕНЫ. Аграфена после войны прячет в подвале 30 немцев. Напрасно ждут немцы возвращения своих. Проходят годы, тают последние надежды…И вдруг, словно гром среди ясного неба, объявление о саммите восьмерки. В городе будут немцы!..
В сутолоке встречи с земляками об Аграфене забывают. Один лишь Фриц находит свою спасительницу и утешительницу и протягивает ей конверт с 300 000 дойчмарок. Не обманул ли ее Фриц? - мучительно думает Аграфена в течение оставшегося времени фильма.
МУРЗИЛЛА. Вольная экранизация знаменитых комиксов из одноименного журнала. Мурзилла - загадочный и не чуждый человеческим слабостям секретный агент сил Галактики. Агента играет Михаил Пореченков, в женской роли он смотрится необычно.
Продолжение поста "Новинки видео июля" здесь...Медведь-призрак, трудный путь самурая
- Это кто у тебя нарисован?
- Медведь.
- Медведь?
- Медведь.
- А почему у него что-то на лбу навязано? Он ранен?
- Это не навязано, это – повязка такая специальная.
- Значит, он все-таки раненый, да?
- Нет, не раненый, это специальная такая самурайская повязка.
- Это как?
- Ну, он не простой медведь.
- Не простой? А какой? Сложный, да?
- Тьфу... Он не сложный, он простой... Тьфу! В смысле, он – медведь, но не просто медведь, а самурай.
- Что-то мне никогда такого не попадалось...
- Ну, еще бы! Медведи-самураи очень редки.
- Поэтому о них почти никто не знает, да?
- Да, именно так.
- А почему он так странно идет?
- Он не идет, он сидит.
- А у него как-то ноги странно расположены...
- Ничего не странно, это у него просто растяжка хорошая.
- Растяжка? Он что, минёр?
- Это в смысле?!
- Ну, в кино показывали, что "растяжка" – это когда мина установлена, а от нее веревочки разные. Она на них, кажется, висит.
Любительница кофе
Интернет-кафе «......». Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: «Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки».
Они в шоке: «Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки?»
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: «Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер».
Когда негде спрятаться...
Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.
Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.
Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»
Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине.
Продолжение поста "Когда негде спрятаться..." здесь...Когда я разведусь.
Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.
Под водой
Фотографии сделанные в разных местах на разной глубине (некоторые более 1 км).
Про хомячка
Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили «добрые», «любящие» хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.
Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки – большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь – свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.
Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в «поездку на машинке» и «хомячка-пилота». При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям «настоящего сиамского боевого хомяка».
Продолжение поста "Про хомячка" здесь...
Как дети влияют на половую жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.
7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и 7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.
7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.
9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
Продолжение поста "Как дети влияют на половую жизнь" здесь...10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пэрис Хилтон (Paris Hilton)
Пэрис Хилтон – это наше все :) 19 гламурных фоток.
Интересно, кто додумался сравнивать Ксению Собчак с Пэрис?
Время Большой Игры (фантастический рассказ)
Томас Принстонский остановился у дверей. Время, хотя бы час, хоть полчаса! Но не было и минуты, о чем ему недвусмысленно сообщил уткнувшийся между лопаток холодный металл шпаги помощника распорядителя. Том протянул руку к двери Зала Большой Игры, но створки распахнулись сами, впустив в комнату ожидания теплый и наполненный голосами воздух. Впрочем, голоса моментально стихли, и, едва Том переступил границу зала, Мастер Церемоний объявил во всю мощь своей луженой глотки:
- ВОПРОШАЮЩИЙ!
Игрок осмотрелся. Напротив дверей высились троны короля и королевы. Филипп впялился бессмысленным взглядом в раскрытое окно и пускал слюни. "Ну, хоть не играет в лошадку И-го-го", - успокоился Том. Анна же сидела с прямой напряженной спиной, руки лежали на коленях, бархатное зеленое платье оттеняло ее бледное лицо. Ни взглядом, ни движением руки, ни случайным вздохом она не показала постоянно следившим за ней нескольким парам пытливых глаз о то, что Том для нее не очередной кандидат на Путь Плясуна, а... Впрочем, если этой ночью они, а скорее Анна с ее звездами, ошиблись, то сегодня же на ратушной площади сплясать последний танец предстоит именно Тому. Он поклонился, в первую очередь обращаясь к Старшему Мастеру Игры, традиционно стоящему одесную короля.
В кулуарах саммита
Саммит, немного утомил и хотелось есть...
Путин, как воспитанный человек, быстро понял ситуацию и предложил Бушу пообедать в одном из залов дворца.
- Проницательный человек - подумал Буш.
Сев за стол уставленный явствами, друг на против друга, Буш ерзал и крутился глядя на водку на столе, пытаясь открыть чертову пробку на банки с колой.
- "Мы должны надавить на Сирию... А Сирия должна надавить на Хизбаллу... Чтобы прекратить все это дерьмо... а Хизбалла, должна надовить на мою жену, чтоб та наконец-то взяла в рот..." - неожиданно выдал он, погруженный в проблемы открытия банки с колой, контракт на рекламу которой как и саму предвыборную компанию должен был соблюдать. И тут же осекся!
Путин, отложил вилку и приподнял в удивлении правую бровь.
- Чо, ваще в никакую не берет? - поинтересовался Владимир Владимирович.
Поняв, что фраза вышла за рамки черепной коробки, парировать было поздно и, глубоко вздохнув, Буш признался:
- Да, совсем стерва страх потеряла, что только не делал! И подарки и скандалы, даже грозился, что Монику в овальный кабинет затащу, к тому же Клинтон и телефончик оставил, все одно - не возму!
- Буду краток, сочувствую - ответил Путин.
Почему блондинок считают глупыми?
Почему некоторые люди считают блондинок недалёкими? Этот вопрос мучит многих, особенно самих обладательниц поразительно привлекательного цвета волос. Они очень часто находятся рядом, даже любят нас. Мы относимся к ним тепло или, напротив, ненавидим некоторых из них. Они могут вдохновлять и опускать нас в бездну переживаний. Пробуждают любовь в наших сердцах.
«ДУРА!!!» – продолжает повторять иной представитель сильного пола вслед уплывающей вдаль грациозной блондинке. А при этом в лучшие учебные заведения поступает всё больше и больше очаровательных блондинок, они защищают кандидатские и даже выходят на политическую арену. Проблемы блондинок замалчивают и осмеивают в анекдотах. Почему?
Мужчины в самых нескромных фантазиях обыгрывают всё новые и новые роли для самих себя в этом мире. То же самое делают и умные женщины, только их желания нередко входят в сферу вожделений деспотичных мужчин. Так развивается самая значимая для человечества борьба. Она представляет собой дерзкую войну наших желаний с желаниями лиц противоположного пола. Блондинки в этой битве вооружены огромным потенциалом, о природе которого имеют до чрезвычайности смутное представление.
Мужчина ты или женщина, подсознание всецело контролирует твои желания, поведение, действия. Свобода выбора сексуального партнера, девушки, парня, мужа, жены, любовницы – иллюзия, сколь сильно нам бы ни хотелось отрицать этот принцип. Современные исследования интеллектуальной деятельности человека отметают все сомнения в этой области с нарастающей интенсивностью.