Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.
Поразительно, до чего изобретательны женщины. Вот почему я сейчас не изменяю жене? Да все просто. Когда я только подумаю о том, чтобы подумать о другой женщине, у меня встает. Шевелюра на голове. Мне достаточно одной блондинки для общения. Выше крышы. Другими словами, общаться еще с одним щебечущим существом – это выше моих сил. И это, наверное, единственная ситуация, где головной мозг побеждает тот микропроцессор.
А ведь это спланированная акция. Женщине можно стараться быть лучше всех, чтобы доказать, что тебе нужно остаться с ней. А можно не так. Можно вести себя таким образом, что ты волей-неволей возненавидишь ее, а вместе с ней и всех представительниц «прекрасной половины».
Нет, когда я разведусь, я, естественно буду общаться с этой половиной. Только количество выносимого мною щебета дозировать буду я, а не она. И уж понятно, никаких походов по магазинам. И НИКАКИХ, БЛЯДЬ, КОТИКОВ, СОЛНЫШЕК И ДЕБИЛЬНЫХ ИДЕЙ ИЗ ЖУРНАЛА «КОСМОПОЛИТЕН»! И я искренне надеюсь, что никогда не буду отвечать на вопрос о том, идут ли новые шторы к люстре.
Но это когда разведусь.
А возвращаться домой? Представляете? Приходите домой, а там НИКОГО. Никого там нет, из тех лиц, что могут закатить скандал по поводу поздно, пьяный, плохо говорил по телефону, менструации. Никого там нет из тех лиц, которые: «Меня надо поцеловать», «Что у тебя на работе?», «Пойдем, погуляем». Никто с умильным видом не смотрит на тебя, пока ты ужинаешь. Никто не мешает читать столько, сколько хочешь. Никто не мешает смотреть футбол. Никто не трындит под руку, когда ты что-то делаешь. Никто не пытается делать умное лицо, и говорить о международной политике В.В.Путина в условиях арабо-израильского кризиса, не зная даже где на карте этот кризис.
Ты моешь посуду, когда ты хочешь. И уборку делаешь тоже. И пойти попить пиво с друзьями можно без упреков, что дескать, ты вечно оставляешь меня одну. И не висят в ванной различного рода кружевные трусики и бюстики.
Вот только разведусь.
Есть ли минусы. Конечно, есть. Некому рассказать свежий анекдот. Не для кого готовить стейк, поражая своим мастерством. Некому испечь тортик. Хоть убейте, больше минусов найти не могу. А с этими смирюсь.
И все же разведусь.
При(C)лал Шнапс
