Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Собираем компьютер под Windows XP Media Center Edition на платформе ASUS Pundit P1-PH1
Гы :) Каждому заказавшему сайт - проститутка в подарок!
Походу его торкнуло :))
Джонни Депп прикупает островок в Карибском море :)
Старушки стали секс-звездами :)) Откровенные постельные сцены набрались опыта (фото)
Автоваз + Porsche. Страшно подумать, что получиться.
А ты уже сдал анализы?
Тара Рэйд показывала грудь детям (Частные фото)
Девушки в мокрых футболках.
Учительница, снявшаяся в порнофильме "Похотливая задница", не может вернуться в школу
Хы :) Сколько стоит сзади?
Жара. Тематическое.
Шура зверски избил близкую подругу. Посадят?
Унитаз с аквариумом. Извращенцы :)))
"Приключения голой в деревне": модель пошла к гастербайтерам рыть котлован (эрофотографии)
Носки - тут главные элемент :)
Кейт Мосс носит чисто символический купальник (фото)
Ну им тоже жарко. Фигли.
О чем мечтают девушки. Размер - главное )
Ого! Чистоплотная хрюшка :)
Вуду церемония в Бенине.
Пип-вирус. А может у автора просто дилер хороший :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка хочет найти постоянного покупателя. В лесочке голой она кстати хорошо вышла :)

Рассказ о неизвестном гопнике

Петя Барто. "Рассказ о неизвестном гопнике"

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

Кто же? Откуда? И что он за птица?
Поцык, которого ищет милиция?
Как накосячил он? В чем виноват?
Вот, что о нём пацаны говорят:

Ехал в трамвае пацанчик к братве
- Шестиуголка на голове...
Ехал весной, на площадке трамвая,
"Мурку" тихонько под нос напевая.

Как снимали по «Звездным Войнам»

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Они настоящие?

Дело было вечером, делать было нечего. Наш друг Вова решил постричься. Немного подумав, решено было поехать в парикмахерскую на Войковскую, она была ближе всех, а тащиться по жаре в даль в другие парикмахерские было просто влом. Приехали. Вовчик прошёл в зал «М», а мы с Сашей упали на мягкие кожаные диваны в холле. Скууучно. Мягкость под попой стала клонить в сон. Прошла тётка, потом еще. Ничего интересного. И тут, заходит симпотяжка. Отлично… Бля.. с папой. Ну и хер с ней. Похоже, они кого-то тоже ждали, так как никто из этих двоих объектов нашего пристального внимания не прошёл в зал. Почему мы так за ними ярко выражено наблюдали? Да потому что в прямоугольной комнате не на кого было больше смотреть, а мы с Сашей на друг друга и так вдоволь насмотрелись за годы. Девочка и её папа аккуратно сели на диван напротив. Мы потеряли интерес и, отвернувшись, стали смотреть в зал. И тут, я ему что-то захотел сказать, не помню что. Но лень было издавать какие-то звуки. Я просто слегка толкнул рукой его плечо, чтоб он повернулся ко мне. Он повернулся и кивнул вопрошающе.

Спасатели !!!

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Про Макдоналдс

Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:
Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

Хочешь в сауну ?

Стихи поэта Кладуна

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.

* * *

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

* * *

Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.

* * *

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.

* * *

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.

Краткая памятка о сроках по работе

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.^*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

______________________________

* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

(c) nudnik

Добро пожаловать в Америку!

Американская реклама начала прошлого века. В основном туристическая. 69 постеров.

О мужском шовинизме

Женщине нужны:
- губы, чтобы делать тебе минет;
- уши, чтобы можно было за них удобно держаться когда она делает тебе минет;
- волосы, чтобы они приятно щекотили твоё пузо когда она делает тебе минет;
- зубы, чтобы было что выбить если она сделает тебе ими больно когда делает тебе минет;
- Язык, ежу понятно...
- Горло, чтобы она могла делалать тебе глубокий минет.
- талия, чтобы она была похожа на бутылку кока-колы в тот момент когда делает тебе минет (Пиво рулит, ябу в рот кока-колу!).
- Ноги, чтобы она могла до тебя добраться, сделать тебе минет, и потом съебаться куда подальше, до следующего раза.
- Руки, универсальный девайс, порядка 158 приминений, начиная от растёгивания твоей ширинки, до приноса пива.
- Живот, там проходит детальную переработку твоя сперма которую она у тебя сглотнула во время минета (процесс очень таинственный, ведь в каждой женщине должна быть загадка).
- Плечи, если постараться, то во время минета на них можно закинуть ноги.
- Задница, чтобы уведомить женщину легким и смачным шлепком что ей пора делать тебе минет.
- Глаза, чтобы видеть.

Прислал Клим Булкин

Продолжая тему :)

Седьмая серия: московское чудо в зеленом :)

Откуда берутся СТЕРВЫ и как стать САМЦОМ за 15 минут

Жила себе какая-нибудь девочка «божий одуванчик», с парнями у неё не очень так получалось, они её как-то «раз и всё, а дальше ничего». И раз, первое, что она увидела, была её подруга, которая такая вся из себя властная, с мужиками особо не церемонится, в меру циничная, душа компании, все мужики её «любят», замуж предлагают. И эта девочка вместо того, чтобы перенимать суть её модели поведения, начинает перенимать только внешние её проявления.

Фишка таких «кривых модельеров» и товарищей, которые учатся только копированием, заключается в том, что они видят только внешние проявления этой модели. Вершинку айсберга, по сути своей. И естественно перенимают только поведение, жесты, мимику и речь, т.е. слова и речевые обороты. А убеждения то у них совершенно другие! Ну а поскольку именно правильные убеждения придают любой модели поведения ту самую естественность, то выглядит это в лучшем случае комично, а в худшем случае «какая-то ты девочка неадекватная». А крайние случаи, это когда вот эти внешние проявления такого лёгкого поведения с мужчинами «подай, принеси, отвали, не мешай» накладываются на опять таки те же самые страхи и соответственно вытекающую из них агрессивность, вот тогда получается та самая «стервозность», причём в самой её крайней форме. Когда уже даже говорят не стерва, а «у, какая сука!».

Как выходные прошли хоть?

Картинки еще здесь

Про козявки и пердёж

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Реальная тема

ЖК и плазма подешевеет. Надо затариваться )

Как распознать стерву

Стерва обыкновенная травоядная встречается очень часто. В большинстве своем это убитые домом хозяйки или старые девы, ставящие вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае это ворчливые и безобидные создания. Такой тип требует дрессировки. Тщательный уход за экстерьером позволит вам воспитать в ней любовь к себе и вкус к жизни.

Стерва классическая допотопная - юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Мужчин воспринимает как класс растений. Ее в себе нужно убить без жалости и упрека. Если не получится, то кормить плюшками и обещаниями исправиться до тех пор, пока она не заснет и не перестанет мешать вам и окружающим жить.

Стерва хищная типа гризли - наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора. Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Если вы обнаружили в себе этот вид стервы, то поздравляем вас с редкой находкой. В чистом виде в природе такая стерва встречается редко и обычно с годами превращается либо в первый, либо во второй вид.

Приключения и похождения Битлз

Не ожидала

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!