Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жесть! Съели метвого!
Ребзики! Я правильно понял что скоро ваще бухло купить будет нельзя?
Уберите говно за своим пушистиком, и мы его не тронем (жесть нереальная)
МТС лажанулись со своими яйцами по полной )))
"Снимай трусы, детка, козочка, хочу тебя трахнуть": как Бекхем раскручивал любовницу на еблю
Ксения Собчак надебоширила в самолете.
Школьниц заставили прикрыть грудь ))
Известная певица Мэрайя Кэри показала сиськи. Ей-то это зачем???
HAMANN Lamborghini Gallardo. Клево!
Экстремальная гимнастика! Ого как )))
Жесть! Машина вокруг столба (((
Девочки, жрите больше и не стесняйтесь!
Джанет Джексон обнажилась для журнала "Vibe" (ФОТО)
DVD-плеер, который можно повесить на стену. Тонкий, однако.
Новый вариант пионерского галстука? Сиськи хороши :)
Змеелов - сцуко, опасно!
Дезинфекция ))
Мяч в голову. Упс!
Круто! Я бы там поел ))) Главное - не сблевать ))
Милый, ты нам немного помешал…
Новый ACDSee. Беру :)
Живность на пальцах. Забавно )
Голышом у Москвы-реки )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки для уик-энда

Температурно–градусный подход к употреблению спиртного

Основной постулат: Сумма температуры воздуха и крепости спиртного должна максимально приближаться к температуре тела здорового человека, то есть к 36,6 градусам Цельсия.

Примеры: полярникам при -50 показан спирт; от 0 до -5 градусов оптимальна обычная водка, при +15 – +20 градусах приемлемы крепленые вина; при повышении температуры забортного воздуха до +25 переходим на сухачи; если жара достигла +30 спасение одно – пиво; когда столбик термометра переваливает за 36 градусов настоятельно рекомендую употреблять воду. Вот такая получилась алкоарифметика.

Убежало одеяло, улетела простыня

Странный скрежет.
Еще раз.
Я открыл глаза. Все вокруг было знакомым - утро в собственном доме редко выглядит по-другому. Я посмотрел на часы, и электронный будильник нервно подмигнул мне зелеными цифрами. Девять ноль две. Разогнав остатки дремоты, я понял, что на мне нет одеяла. Странно... Обычно, по ночам я не страдаю от жары и не сбрасываю одеяло с себя на пол, как это частенько делает моя жена. Тем более, что она уже неделю жарилась на крымском пляже, а я, увы, остался дома, в городе, где все эти семь дней дождь переставал поливать только один раз.

В дальнем конце комнаты, рядом с дверью, что-то зашуршало. Я поднялся с кровати как раз вовремя, чтобы увидеть это.
Мое одеяло.
Оно медленно втягивалось в щель под дверью, судорожно подергиваясь, короткими толчками. По полу за одеялом тянулся мокрый след - оно уронило большую вазу, в которой уже вторую неделю сохли розы, которые я подарил Дашке на день рожденья. Наверно, этот грохот меня и разбудил.
Пока я оцепенело глядел на ожившее одеяло, оно втянулось под дверь целиком и исчезло в коридоре.

Единство и борьба

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Ну вот и пятница

Пятничный баянчик ))

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Рекомендовано

Что такое информационный компьютерный портал? Куча текста с картинками? Возможно...
Но ведь это можно преподнести в форме ссылок с описанием. В форме GERZ.ru.
У нас можно найти следующие разделы:

Программы | Видео | Музыка | Игры | XXX и не только ;)

Хуятор

Дверь со скрипом распахнулась, в прорабской, внезапно возникла сутулая фигура стропальщика Антипова. Грязная оранжевая каска «Труд», как то неестественно венчала голову старика, делая его отдаленно похожим на Дон Кихота. По-русски спутавшаяся седая борода, прокуренная дымом бесконечной череды папирос, словно ожила, как самостоятельный организм, зашевелившись с первыми его словами.
- Митричь! Они уже заебали! Опять, суки, спиздили стропы!
- Кто? – немного рассеяно проборматал прораб, отрываясь от работы с бумагами.
- Ну ты даешь! Я ж говорил те, бригада хохла, с третьей секции!
Прораб тоскливо перевел глаза со старика в окно, вынул сигарету из красной пачки, и многозначительно вздохнул.
- Я вам сколько раз говорил? – лицо прораба начало наливаться яростью, орлиный взгляд снова сверлил деда.
- Че говорил Митричь? – густые брови Антипова изумленно поползли вверх.
- Блять, не беспокоить меня по всякой хуете!!! Блять вы охуели! Я тут тебе что, дрочу чтоли! Я блять тут по-твоему хуйней занимаюсь!? Иди нахуй отсюда со своими стропами! – срываясь на истерические нотки, дико завизжал прораб.
- Дык стропа то… - растеряно принялся оправдываться стропаль.
- Пашол нахуй! – прораб Кузьмин, отчаянно завопил, и схватив со стола дырокол, швырнул его в рабочего человека.

Завтра хорошая дата..

Персональному компьютеру исполнилось 25 лет

IBM Corporation (International Business Machines) 12 августа 1981 года представила первую модель персонального компьютера - IBM 5150, положившую начало эпохи современных компьютеров, пишет газета Guardian.
Первый персональный компьютер стоил 1565 долларов, был прост в использовании и занимал сравнительно мало места. IBM 5150 был оснащен процессором Intel 8088 с тактовой частотой 4,77 мегагерца и предустановленной оперативной памятью размером 16 или 64 килобайт. В первом ПК не было винчестера, а дисковод необходимо было приобретать за отдельную плату.

До появления персональных компьютеров вычислительные машины стоили до 8 миллионов долларов, занимали целую комнату и для своего управления требовали коллектив численностью 60 человек.

Звезды: сиськи напоказ

Kylie Minogue

Русская смекалка

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бля! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все может и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.

Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерил… Но подстриг… Бля американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки. ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есть первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.

Дамочка классифицирует дамочек

Пришлось утром постоять у метро некоторое время, ожидала встречи, ну и от нечего делать увлекалась разглядыванием молодых баб (дл 30). Были выявлены повторяющиеся типы:

1.киса.

Маленькая, худенькая, изящненькая, крошечная куколка, в розовом, в белом, в джинсиках на крошечной попочке, кроссовочках или туфельках, блондиночка (строго), вся такая вохдушная, наивная, что хочется зарыдать и не видеть ее изящные тоненькие лапки колибри и бездонных глаз на прозрачном личике.

2.малолетки

Выглядят блядьми, а может, это я старая становлюсь. Густейше накрашены, много курят, смеются молодыми наглыми ломкими голосами, девушки вульгарны, орут, машут руками, ходят парами. Пацаны вьются. Пьят пиво или коктейли.

Жизненно необходимый девайс

Голь на выдумки ловка

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -
отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль
можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай
я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без
бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,
заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой
отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового
экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал
поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -
лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так
подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все
еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины
высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну
нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по
пьяни случится, голову снимут.

Хорошие, плохие, умные - II

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Не шпион, а разведчик :)

Сотрудник Nikon был шпионом России. Наши везде :)

Идеальная жена

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Разницы между мальчиками и собаками нет

Русская версия американской книжки для девочек.