Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ФлинтТусовка: Меладзе покупает Ани Лорак
Секс в космосе. Во как надо :)
Совсем йобнулись :)
Очень симпотная ПТУшница: ее не выебали только потому, что ни у кого не встал!
Губы как Джоли?Это не те губы )))
Супермен ебецца с резиновой бабой, а его соска в принципе не так уж и плоха (ФОТО)
А что там Фриске на фотке сосет?
В штате Миннесота появился неизвестный науке зверь ))
Порнозвезда Дженна Джеймсон принимает посетителей (ФОТО)
Эротические рисунки.
Новый Toyota MR2 – скоро на дорогах! (шпионские фото)
Порно на ТВ. Немцы жгут!
Фотка террориста. Увидите - бегите от него подальше!
Юлия Тимошенко нюхает кокаин! Блин, я догадывался )))
Приманки для рыбной ловли, инкрустрированные бриллиантами. Хуясе!
Улыбающаяся красавица. Надо добавить - сиськастая )
Дети крупным планом. Мега-позитифф ))
Раскрытие темы уличного секса ))
Ыыыы. Буренки!
Уронили футболиста. Фигасе!
Забег голышом. Хы-хы...
Paris Hilton - Paris (2006). Думаете фотки? Нет - её первый альбом :) Она запела )))
А вот фотосет Пэрис Хилтон для MTV Music Video Awards по этому поводу )
Девушка отожгла на вечеринке. Пить надо меньше!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Цель знакомства: групповой секс :-)

Эротика начала прошлого века (77 фотографий)

Не ожидал, что девушки окажутся в таких формах :)

Как Миша раскрывал тему ебли

...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

В жизни так мало хороших вещей...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Миры доктора Курпатова

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел.

Доктор Курпатов улыбался. Кот под скамейкой тоже улыбался, но этого никто не видел.

В это время, заинтересовавшись шумом, к скамейке подошел человек в длинном плаще и с лицом Доктора Курпатова. Баба взвизгнула, закрыла лицо руками и быстро побежала прочь. Человек с лицом Доктора Курпатова пожал плечами и отошел от скамейки.

Доктор Курпатов вздохнул, поднялся и быстрым шагом пошел за убегающей бабой. Ее надо было срочно вылечить, а дед с арахнофобией мог и подождать. Баба обернулась, увидела Доктора Курпатова, заорала и ускорила бег.

Доктор Курпатов не отставал. "Всё решим!" - шептал он сам себе на бегу.

Очень быстро они скрылись из виду.

Мини-револьвер

Типа даже стреляет :) Пульки, все дела :)

Последние приключения Буратино

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.
— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три
кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.

Этика сексуальной жизни

Глоссарий.
Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

Колобок

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...
- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?

Пытливый Умка (по мотивам алеутской сказки)

Там, где тьма кромешная
И пустыня снежная
Где мороз за семьдесят,
И сплошная тишь,
За полярным кругом
Молча друг за другом
Топали медведица и
И её малыш

Спрашивает как-то
Маму сын бестактно:
Ты была в контакте
С бурым медведём?
Говорит медведица:
«Что за мысли вертятся?
Не морочай голову!
Не было. Идём!»

Гламурная красавица Ксения Собчак (30 фото)

Про водку

Я человек жадный. С баблом всегда расстаюсь тяжко. На машину там, или на страховку хуй отдам, душиться буду до последнего. А вот на водку мне денег никогда не жалко. Водку люблю. Водка - это белое добро. Пиво вот например, добро желтое. А водка добро белое. Да.

И уже много лет я стараюсь пить хорошую водку. Думаю за последние лет десять, а то и двенадцать, никогда в рот не брал ничего хуже Ливиза. Да и из Ливиза предпочитаю всякий Дипломат да Русский стандарт.

Но увы, не всегда употребление белого добра гарантирует доброе утро. Годы уже не те, и отходняки еще те бывают. Так бывает нахуяришься, что утром просто пиздец. Блюешь желчью. Зубную щетку в рот суешь - сразу судорога. Пытаешься похмелиться, стакан пива выпьешь, сразу судорога, все это наружу. И желчь такая, пеной, горькая. Пиздец как бывает по утру. И блюешь так раз десять.Только к середине дня сможешь выпить что-то и тебя похмеляет. И отпускает.

Но оно и понятно. От добра добра не ищут. И если ты выпил много белого добра, то чего ждать добра по утру. Чудес не бывает.

С понедельником!

Локатор

- Ма, можно я погуляю, шоль? -С небольшой "гыгыцой" в голосе обратился Сережа к своей маме.
- Хорошо, Сереженька - иди, только не до поздна. -Донесся нежный голос с кухни.
- Да лана, чо ты.
Сережка одел трико, серую водолазку, черный носок и носок с Микки-Маусом и розовой пяткой... потом чертыхнулся снял этот носочек, посмотрел на него с трепетом, отвел взгляд в сторону, тяжело выдохнул, скрутил его в рулон и положил его в верхний ящик шкафа, поверх футболки "adiads" и шорт "Ribokk". Но оставшуюся голой ногу он натянул что-то серое и не стал более заморачиваться.
Уже в коридоре, когда Сережка одел свои коричневые туфли, все тот же нежный голос с кухни вопросил:
- Касатик, ты кепочку то одел? Одень обязательно - на улице жарко!
Сережка, по кличке "Локатор", ничего не ответил, лишь смущенно улыбнулся и напялил белую бейсболку с большеротым клоуном на затылке... уши от этого торчать меньше не стали, а словно увеличились в размере. Дело в том, что по какой-то неведомой причине у Сереги были оттопырены уши... впрочем пацаны во дворе имели много мнений на этот счет. Они были уверены, что Локатор зацепился одним ухом за трамвай, а второе для симметрии ему оттянула матушка, привязав его к багажнику их зеленой нивы. В одном все были уверены - с этими ушами родиться было невозможно физически, т.к. такой бравый "чопик" вытащить из родовой полости равносильно тому, как извлечь связку рыболовных крючков из ануса трезвого дяди Феди.
Серый вприпрыжку выскочил из квартиры, снял бейсболку и положил ее в карман трико.
На лавочке перед соседним подъездом сидела его компания - Михон, Дрыщ, Вано и Каспер.

Что и где я пропустил?

Через интернет ведется торговля наркотиками.

Идеальная пара

Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. «Милый!» «Дорогая?» Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. «Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит? Эрекция по утрам нормальная?»

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. «Доктор, я жить буду, мне в поход можно?»
Доктор говорит: «Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист»
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: «Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против» Жена: «Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!» Он: «Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь» Она: «Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!» Три дня. Ну ё-моё. Взрослые, вроде, люди.

Про курочку Рябу

Порвало :)))

Свадьба феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!